Ho sempre pensato che sarei stato in grado di amare me stesso una volta che avessi avuto il corpo che volevo, ma mi sbagliavo

Di tutte le cose che avrebbero potuto provocarmi stress o ansia al liceo, niente sembrava turbarmi di più che guardarmi allo specchio. Il mio corpo, ciò che mi tiene in vita, il tempio della mia vita, era il mio più grande nemico. Ho passato più tempo a combattere contro il mio corpo di qualsiasi altra cosa o chiunque altro nella mia vita.

Ho sempre pensato che una volta che avessi avuto il corpo che volevo, in qualche modo sarei stata in grado di amare me stessa. Pensavo che avrei magicamente acquisito sicurezza e avrei smesso di confrontarmi con altre ragazze. Ma mi sbagliavo. Non era realizzare il mio "corpo dei sogni" che mi avrebbe fatto amare me stesso. I cambiamenti di cui avevo davvero bisogno non erano fisici, ma piuttosto mentali.

Non ho mai pensato molto alla mia immagine corporea fino al secondo anno di liceo. Prima di allora, avevo un corpo snello e atletico per aver giocato a calcio competitivo e altri sport. Potevo mangiare quello che volevo quando volevo, e non mi sentivo in colpa o "grasso" dopo. Avevo una fiducia stabile e non ho mai pensato che il mio corpo fosse altro che il mezzo che mi permetteva di correre, ballare e fare sport con i miei amici.

Poi, nel mio secondo anno di liceo, quando avevo quindici anni, ho raggiunto la mia ultima ondata di pubertà e il mio corpo è completamente cambiato. Sono passato dall'essere magro e dal petto piatto a curvy e prosperoso. Mi sembrava di essere passato da una coppa A a una C in praticamente un giorno, e il mio sedere e i miei fianchi sono diventati notevolmente più grandi.

All'inizio non mi dispiaceva molto. Ho sempre desiderato delle tette più grandi e finalmente le ho avute. Il mio corpo non è diventato un problema finché non mi sono reso conto di quanto i miei vestiti mi stessero bene e di quanto fossi "grassa" pensiero ho guardato nelle foto. La dimensione delle mie cosce e dei miei fianchi era tutto ciò su cui mi concentravo, quindi ho iniziato a evitare di farmi fotografare.

Ricordo di aver esaminato il mio corpo da vicino allo specchio una notte e di aver pensato che avrei sicuramente messo su un po' di peso. Pensavo che il motivo fosse che la mia stagione calcistica non era ancora iniziata, quindi mi sono rassicurato che dopo un paio di allenamenti il ​​mio corpo sarebbe tornato alla normalità.

Ma con la nuova stagione calcistica è arrivato un altro colpo alla mia autostima. Mi sentivo come se stessi esplodendo dai miei pantaloncini, e mi sentivo come se le mie tette mi stessero rendendo difficile la corsa. Ero già fuori forma dalla bassa stagione, ma mi sentivo anche peggio perché non mi sentivo di poter tenere il passo. Non riuscivo nemmeno a correre veloce o a lungo come prima. Ricordo che volevo crollare sul campo. Volevo solo scomparire. Anche se so che a nessuno importava del mio aumento di peso (in realtà non era abbastanza che nessuno se ne accorgesse), mi sentivo un orco in una squadra di calciatori carini e magri. Fissavo le gambe dei miei compagni di squadra, desiderando che fossero invece le mie.

Presto mi sono confrontato con tutte le ragazze che ho visto: a scuola, a calcio, ovunque. Anch'io ero una cheerleader della scuola a quel tempo, ma non indossavo mai le sculacciate (pantaloncini corti ed elastici) per esercitarmi come le altre ragazze. Ero troppo imbarazzato. Nei giorni di gioco, tiravo sempre giù la gonna in modo che nessuno potesse vedere troppo le mie cosce, e sentirmi in imbarazzo mi distraeva dal godermi la competizione. Mi sentivo a disagio nel mio corpo, come se fossi troppo grande per entrare in qualsiasi posto o in qualsiasi cosa.

Non ho comprato pantaloni nuovi per due anni perché avevo paura della taglia che avrebbero avuto. A scuola indossavo abiti larghi per nascondere il mio corpo e incrociavo sempre le gambe in modo che nessuno vedesse quanto si allargavano le mie cosce quando mi sedevo. ero costantemente attento al mio corpo e al modo in cui ero posizionato in modo da non sembrare "più grasso" di quanto (pensavo!) fossi. Anche a calcio, ho sempre chiesto una taglia grande quando abbiamo ricevuto nuove maglie da allenamento. Non volevo che il mondo mi vedesse. Questi sentimenti dentro di me mi impedivano di suonare con la stessa passione di prima. Mi sentivo così inadeguato.

La cosa più frustrante di questi anni che ho trascorso arrabbiato e vergognoso con il mio corpo non è stato il fatto che ho pianto quasi ogni notte davanti al mio specchio o che mi sentissi a disagio nella mia pelle. Era guardare come tutti gli altri (e con questo intendo le ragazze con cui mi confrontavo) potevano mangiare quello che volevano ed essere ancora più magre di me.

Per tutta la mia vita ho lottato con le allergie alimentari, quindi ho sempre seguito una dieta molto pulita, priva di glutine e latticini. Il fatto di aver sempre mangiato bene mi ha fatto arrabbiare ancora di più perché non riuscivo a capire cosa mi stesse facendo "Grasso." Ricordo che una volta a un torneo di calcio, tra una partita e l'altra, alcuni miei compagni di squadra decisero di ordinare un Pizza. Li ho guardati mentre lo mangiavano, con la voglia di piangere, perché sapevo che arrivava l'ora del gioco, anche se stavo solo mangiando e... mela e banana mentre mangiavano la pizza, correrebbero ancora più velocemente e più a lungo di me, e anche lo sarebbero ancora più magro.

Quindi, sono stato bloccato in un ciclo continuo di pianto allo specchio, pianto per mia madre, nascosto dalle telecamere e soprattutto cercando di nascondermi. Ho deciso che dovevo perdere peso, quindi ho eliminato ancora più alimenti dalla mia dieta e ho iniziato ad allenarmi ancora di più. Non ho mai preso misure severe o estreme per ridurre il mio peso, ma ne ero ossessionato.

Col tempo, ho effettivamente perso un po' di peso. Non era una quantità significativa; Mi adatto ancora a tutti i miei vestiti, ma era evidente sulle mie gambe e sul mio viso. Per un po' sono stata felice del mio corpo, ma non era abbastanza. Non avevo ancora il corpo che volevo veramente. Quello che non sapevo in quel momento era che non avrei mai raggiunto il mio corpo "ideale", perché ero più concentrato su come apparivo all'esterno che su come mi sentivo dentro.

E questa è la lezione che ho dovuto imparare: non importa quanto duramente ho cercato di rimodellare il mio esterno, i miei pensieri interni e il modo in cui parlavo a me stesso non stavano cambiando. Mi mancava ancora la fiducia e quindi nessuna quantità di perdita di peso avrebbe significato nulla.

Questa realizzazione mi venne per la prima volta l'estate quando avevo diciassette anni. Ho trascorso un mese nel Regno Unito a studiare inglese ed era la prima volta che mi trovavo da solo, viaggiando senza la mia famiglia. Quel mese è stata un'esperienza di enorme crescita per me. Mi ha formato in più di un adulto con una prospettiva migliore sulla vita, lo stress e la responsabilità. Senza entrare troppo nei dettagli del viaggio, la cosa più importante che ne è uscita è stata che ha acceso in me una nuova fiducia che non avevo mai provato prima. Ho provato un senso di realizzazione per aver intrapreso il viaggio e aver combattuto la mia nostalgia di casa. In sostanza, mi sentivo come se fossi diventata una persona più forte e più indipendente. Sentirmi orgoglioso di me stesso per qualcosa che non aveva nulla a che fare con l'immagine del mio corpo mi ha fatto sentire fantastico.

Oltre al mio nuovo senso di indipendenza e forza, alcune persone che ho incontrato quell'estate, che non potevano avere entrare nella mia vita in un momento migliore, mi ha insegnato senza nemmeno volerlo sulla fiducia in me stesso e amore per se stessi. Queste ragazze erano molto belle, ma non era il trucco, il corpo magro oi vestiti costosi a renderle tali. Erano i loro atteggiamenti nei confronti della vita e il modo in cui sorridevano sempre a renderli molto più belli. Erano sempre di buon umore e la sensazione si diffondeva su tutti quelli che li circondavano. Erano avventurosi, curiosi, amichevoli e nel complesso estroversi. A loro non importava cosa pensassero gli altri di loro e si difendevano da soli. Si abbracciavano ogni giorno e dicevano sempre a chi li circondava quanto amavano e si prendevano cura di loro.

Stare con loro mi ha fatto sentire così felice e guardare come il loro comportamento ha influenzato il loro aspetto esteriore mi ha ispirato. Mi sono resa conto che anche se mi fossi trasformata nella ragazza più bella del mondo, se avessi continuato a camminare e a trattenermi perché non mi piaceva il mio corpo, non avrebbe rovinato la vita di nessuno tranne la mia. Ho imparato che il modo in cui parlavo a me stesso, e i pensieri negativi che mi procuravo, non mi stavano facendo bene, e stavano solo abbassando la mia autostima. Sebbene fosse sempre stato nel mio carattere essere duro con me stesso, mi sono reso conto che non era salutare e che doveva finire.

Quindi, con un nuovo senso di forza, e con le lezioni che ho imparato da quegli angeli che ho incontrato quell'estate, ho deciso di cambiare, ma questa volta non avrei cambiato il mio corpo.

Invece, ho iniziato a camminare più in alto, sorridendomi allo specchio invece di piangere e costruendo una visione più positiva di me stessa e della vita. Ho iniziato a indossare vestiti che non avrei mai indossato prima, come magliette attillate e pantaloncini corti, e sono anche uscita e mi sono comprata diversi nuovi paia di pantaloni. Quando ho guardato le dimensioni, l'ho semplicemente pensato come un numero e nient'altro. Ho imparato ad apprezzare il mio corpo e che avere grandi tette e fianchi rotondi mi ha reso ME, non grasso. Ho iniziato a indossare vestiti più belli che mi piacevano e ho mostrato il mio corpo invece di nasconderlo.

Ho persino iniziato a prendermi più cura di me stessa. Mangiavo ancora sano, ma mangiavo di più e smisi di eliminare i cibi dalla mia dieta. Avevo smesso di giocare a calcio, quindi ho iniziato ad allenarmi regolarmente correndo e facendo video di allenamento. Bevevo più acqua e tè verde, e mi prendevo più cura dei miei capelli e della mia pelle. Ora che ero arrivato ad accettare e ad amare il mio corpo nella mia mente, ho iniziato a dimostrare quell'amore prendendone più cura all'esterno. Anche piccole cose come idratare ed esfoliare la mia pelle sono diventati rituali che mi hanno fatto sentire calma e pulita alla fine della giornata. Stavo mostrando al mio corpo che lo amavo.

Ho anche iniziato a truccarmi di più perché mi sentivo a mio agio nello sperimentare nuovi look e volevo apparire carina per me stessa. Anche se mi piace apparire naturale e truccarmi al minimo, a volte è bello mettere in risalto il mio look e attirare un po' più di attenzione su di me perché ora mi sento a mio agio nel farlo.

Quindi, ho mai raggiunto il "corpo dei sogni" che avevo desiderato quando avevo quindici anni? No, e non lo farò mai, perché non era realistico e non era un obiettivo salutare.

Il mio corpo è così com'è e ho imparato ad accettarlo piuttosto che combatterlo. Mi concentro sul sentirmi bene con me stesso e sul far sentire bene gli altri intorno a me il più spesso possibile. Non posso dire di sentirmi fantastico e felice con me stesso tutto il tempo. Sono umano e ho ancora giorni in cui non mi sento al meglio, o mi sento "grasso". Ma quando ciò accade, ricordo a me stesso che è tutto nella mia testa.

Ripensandoci adesso, potrei prendermi a calci. Perché ecco la cosa: io. Era. Non. Grasso. Guardare le mie vecchie foto - quelle che odiavo - mi ha fatto capire che avevo un bel corpo che non era nemmeno paffuto. Dimostra che la sicurezza e il modo in cui ti senti su te stesso non iniziano con la forma del tuo corpo o le dimensioni dei tuoi jeans. Inizia da te e dalle parole che hai scelto di dirti ogni giorno.

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