2Sep
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Vaneza, 19 anni, alla fine ha imparato a gestire il suo stress in modo sano e ora vuole altre ragazze che stanno lottando per sapere che non sono sole.
Qualche mese fa, non avrei avuto il coraggio di condividere il mio segreto più profondo. Ma in questo momento, nel presente, sono più forte di quanto non sia mai stato prima, e penso che tutte le ragazze dovrebbero riconoscere quanto sia importante amare veramente se stesse. Ecco la mia storia, e spero che possa toccare chiunque la legga.
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Un anno fa ho ricevuto una borsa di studio completa per frequentare l'Università di San Francisco, ed è stato il mio sogno diventato realtà. Ero così eccitato. Tutto il mio duro lavoro e la mia dedizione erano stati ripagati. Mia madre aveva sacrificato molto finanziariamente per me per frequentare un liceo privato, quindi mi sono assicurato di farlo mi spingo: mi sono offerto volontario, mi sono unito alla squadra di nuoto, sono stato coinvolto in vari club e mi sono laureato con onori. Ero oltremodo orgoglioso dei miei successi. Ero così entusiasta di iniziare un nuovo capitolo della mia vita al college che ero completamente impacchettato due settimane prima che fosse ora di partire.
Abbastanza presto, il grande giorno è arrivato. Ma non era come pensavo. Le prime due settimane di vita nel mio dormitorio sono state i giorni più difficili di tutta la mia vita. Ogni notte piangevo per addormentarmi. Mi è mancata la mia famiglia. Mi è mancata casa. Mi è mancata la soleggiata Los Angeles. Avevo così nostalgia di casa e non sapevo come affrontare il mio cuore triste e spezzato.
Per distrarmi mi sono buttato negli studi. Ho fatto domanda per un sacco di posti di lavoro e ne avevo due in fila nel giro di due settimane. Stavo lavorando tutto il tempo. Ho studiato quando non lavoravo. Nel tempo libero rimasto, ho iniziato a trascinarmi in palestra, nel disperato tentativo di sentirmi meglio. Volevo mantenere ogni parte della mia giornata occupata e occupata in modo da non pensare a quanto mi sentissi sola e sopraffatta.
Poco dopo, ho iniziato a limitare il cibo. È diventato il mio nuovo meccanismo di coping. Poi il mio ciclo si è fermato, ma ho continuato a limitare il mio cibo.
Alla fine sono andato da un dottore. Quando il dottore mi ha pesato, sono diventata ossessionata dal numero del mio peso, continuando ad abbassare il mio obiettivo, convinta che controllare questo numero fosse la soluzione alla mia nostalgia.
Quando sono tornata a casa per le vacanze autunnali, ho confessato a mia madre che soffrivo di un disturbo alimentare. Era confusa, perché non riusciva a capire il mio disturbo. Sapevo che era preoccupata, ma non sapeva come aiutarla. Le ho detto che sarei stato bene e sono tornato a scuola.
Durante il Ringraziamento, sono tornato a casa e nessuno dei miei vestiti a casa mi stava bene. Era tutto troppo grande. Sapevo che stavo peggiorando, ma continuavo a non pensare chiaramente.
Alla fine, durante le vacanze di Natale, sapevo di aver bisogno di aiuto. Mia madre ed io abbiamo iniziato a cercare programmi e terapisti che potessero aiutarmi. Dopo molte ricerche, abbiamo trovato un programma vicino a casa mia. Quando la terapista mi ha parlato del programma, mi ha detto che non avevo altra scelta che prendermi del tempo lontano da scuola. Ho guardato indietro con orrore, e rapidamente cancellato il recupero nella mia mente. Non sto così male, ho pensato nella mia testa. Non sono così magro. Sto bene. io avere tornare indietro a San Francisco, Mi sono detto. La scuola era ciò in cui ero più bravo. La scuola era dove eccellevo. Il mio primo semestre di college avevo ottenuto un voto positivo, un 4.0 GPA. Come potrei smettere?
Quando sono tornato a San Francisco, ero infelice. Perdere peso significava che mia madre sarebbe venuta a trascinarmi in ospedale. Pensavo che sarei stato bene, ma presto non lo sono stato. La restrizione è ricominciata e non riuscivo a smettere di esercitarmi. Ho detto a mia madre che dovevo cercare aiuto nelle vicinanze a San Francisco. Mentre contemplavo le mie opzioni, ho preso la decisione più coraggiosa di tutta la mia vita.
Ho deciso di prendere un semestre di pausa dalla scuola e andare al centro di cura vicino a casa mia. Sapevo di aver bisogno della mia famiglia per il mio processo di guarigione. Allontanarmi dalla mia vita "programmata" è stata la cosa più spaventosa che abbia mai fatto. Ma in cuor mio so che è stata la decisione giusta.
Questa settimana segna due mesi che sono stato in recupero per la mia anoressia. Ho appena compiuto diciannove anni e mai in un milione di anni avrei immaginato che avrei sviluppato un disturbo alimentare, o che sarei stato qui a scrivere questo. Ma ora sono in un posto più leggero, dove posso vedere di nuovo il sole, e sono molto più sicuro di me stesso.
Ogni giorno, sto imparando. Sto imparando ad amarmi e ad accettare il mio corpo. Questo non è facile! Ma sto imparando. Se ci sono ragazze che soffrono di un disturbo alimentare, spero che tu sappia che c'è speranza. I disturbi alimentari spesso ricevono uno stigma negativo. Ma sono reali e possono essere pericolose per la vita. Sebbene tu possa sentirti solo, ci sono così tante persone che possono capire la tua lotta. Ecco perché voglio condividere la mia storia, per aiutare le altre ragazze a sentirsi meno sole.
Ti senti bloccato in un ciclo di dieta o ossessionato da ogni piccola scelta alimentare? Non sei solo. Contatta il Associazione nazionale dei disturbi alimentari Live Helpline al numero 800-931-2237 (lunedì-giovedì dalle 9:00 alle 21:00 EST; Venerdì dalle 9:00 alle 17:00 EST) o tramite il loro sito chat dal vivo. Qualcuno sarà lì per offrirti supporto e guidarti verso l'aiuto di cui hai bisogno.
