Come affrontare la morte di un genitore

Perdere un genitore o una figura genitoriale è un sacco di cose. Può essere triste, spaventoso, complicato e molto altro ancora. Che fossero la tua migliore amica, il tuo eroe o che tu abbia avuto una relazione complicata o addirittura inesistente con loro, la morte di un genitore può avere un profondo impatto sulla tua vita. Per alcuni, potrebbe influire sulla tua situazione di vita o sulla stabilità finanziaria della tua famiglia. Può persino cambiare la traiettoria del tuo futuro, facendoti sentire come se stessi vivendo con un enorme buco nel tuo cuore.

Dopo che un genitore se ne è andato, la festa del papà o la festa della mamma potrebbero sembrare per sempre un buco nero per te. Oppure, se il tuo rapporto con i tuoi genitori era malsano, potresti lottare con un senso di colpa per non essere riuscito a sistemare le cose prima che morissero.

È così difficile persino esprimere a parole cosa si prova a perdere un genitore. È una sensazione fluttuante (dove lo stomaco è in gola) e poi, all'improvviso, un odore o una canzone o la cosa più casuale di sempre farà entrare in gioco la gravità e ti senti come se stessi schiantandoti contro terreno. Questo tipo di perdita può sembrare come se il tuo intero universo fosse imploso e non puoi andare avanti, ma la vita continua a traballare e, a un certo punto, dovresti farlo anche tu. I tuoi voti, i SAT,

Università e ballo studentesco non sono tutti cancellati semplicemente perché hai perso una delle persone più importanti della tua vita.

E poi, c'è lo shock di tutto questo. Le persone non dovrebbero perdere i loro genitori quando sono vecchi ei loro genitori sono molto, molto più grandi? Chi potrebbe essere pronto a perdere qualcuno che dovrebbe guidarti attraverso la vita quando c'è ancora così tanta vita da vivere per te? Può sembrare così crudele guardare i tuoi amici che sperimentano cose con i loro genitori, come scattare foto alla laurea o andando a fare shopping per il ballo di fine anno, sapendo che non potrai averli uguali ricordi.

Se tu o qualcuno che conosci state affrontando la morte di un genitore, può essere difficile trovare qualcuno con cui parlare. I tuoi amici potrebbero non sapere come relazionarsi e la tua famiglia potrebbe essere scossa dalla tragedia stessa. Ecco perché abbiamo chiesto agli esperti di intervenire. Da come affrontare le tue emozioni se questa è la tua prima perdita a chi dovresti rivolgerti per chiedere aiuto se sembra che tu stia toccando il fondo, ecco tutto ciò che devi sapere sul lutto per un genitore.

Non sei solo

Anche se perdere un genitore può farti sentire isolato e spaventato, sappi che non sei solo. Purtroppo, tanti altri giovani sono stati lì e abbiamo chiesto loro di essere super reali con noi su come ci si sentiva a perdere una figura materna o paterna, e cosa avrebbero voluto sapere...

"Ho perso mio padre quando avevo 3 anni. Ho quasi 15 anni e lotto ogni giorno sapendo che non potrò mai crescere con lui. Perdere qualcuno (soprattutto un genitore) è una delle cose più difficili con cui dovrai affrontare ma, lo prometto, diventerà più facile. Circondati di persone che ami e che ti rendono felice. Chiedi a coloro che conoscevano i tuoi genitori delle storie e porta avanti quei ricordi. Lasciali vivere nel tuo cuore." —Taylyn Bazylewski, 14

"Mia nonna è morta ed è stata come una seconda madre per me. Sono cresciuto in una casa con un solo genitore e i miei nonni erano essenziali. [Quando si tratta di dolore,] va bene prenderti il ​​tuo tempo. Non cercare di affrettare il processo del lutto perché pensi che avresti dovuto superarlo già." - C'irra Cotte, 21 anni

"Mio padre è morto un anno e mezzo fa quando ero negli 8^ns grado. La tristezza arriva a ondate, e a volte sto bene e altre volte mi sento come se non riuscissi a concentrarmi o a fare nulla. Devi solo superare i tempi bassi e ricordare la tua forza. Non aver paura di parlarne e far sapere alla gente cosa sta succedendo. Tante persone vogliono sostenerti, ma non sempre vogliono tirarlo fuori perché non vogliono farti arrabbiare." —Anonimo, 16 anni

Il dolore non è una taglia unica

I tuoi sentimenti sono come un'impronta digitale: sono unici per te. Il modo in cui gestisci la perdita di un genitore potrebbe non sembrare il modo in cui un amico ha affrontato una situazione simile o il modo in cui le conseguenze di una morte sono rappresentate nei film, e va benissimo. "Non esiste un modo particolare per addolorarsi", Melissa Hetzel, LCSW e Direttore dei servizi clinici presso Salute comportamentale di Sonora a Tucson, in Arizona, racconta Diciassette.

Inoltre, non esiste una linea temporale per come e quando si verifica il dolore. "Non c'è un punto limite in cui, dopo un anno, dovresti aver risolto tutto quando pensi alla perdita di una persona cara", Nitasha Shetty, assistente professore di psichiatria presso Centro medico della Columbia University e direttore dei servizi psichiatrici presso CUCARD, racconta Diciassette. "Il processo naturale del lutto non è lineare. Può accadere in modo graduale che dipende da cosa sta succedendo nella vita di una persona. Se c'è un nuovo promemoria della perdita o un nuovo fattore di stress, il processo di lutto può riaccendersi in un modo nuovo".

Va bene sentirsi arrabbiati

La rabbia è una reazione naturale e normale a qualcosa di così straziante e confuso come la morte. Dillo con me: È assolutamente normale sentirsi arrabbiati. E non hai bisogno di seppellire quell'emozione. Sperimentalo, sentilo, prendi a pugni un cuscino se necessario, ma sentirti arrabbiato per un lungo periodo di tempo probabilmente non ti aiuterà nel tuo processo di guarigione.

"La follia è un'emozione secondaria", dice Hetzel. "Sentiamo sempre qualcosa sotto la nostra pazzia, come tristezza, dolore, paura o vergogna. Quindi, finché sappiamo che la follia sta coprendo quei sentimenti, saremo in uno spazio migliore per capire veramente i nostri sentimenti e accettarli per quello che sono".

Cerca di attingere a ciò che provi sotto la tua rabbia e incanalarlo in qualcosa che ti piace come tenere un diario, fare musica o arte o fare sport. La rabbia può essere un'emozione forte e devi assolutamente liberarla, ma rilasciarla in un modo più sano può davvero aiutarti a guarire dopo una perdita.

Se non ti senti pronto a lasciar andare la tua rabbia, parla con qualcuno di cui ti fidi di come ti senti. Un adulto simpatico, un amico a cui ti ispiri o un terapista possono aiutarti mentre stai cercando di capire come affrontare tutto quello che sta succedendo.

È normale non piangere

Discorsi veri: perdere un genitore può essere straziante, ma non tutti hanno un rapporto meraviglioso con i propri genitori. Se perdi un genitore che è stato violento o qualcuno con cui hai avuto una relazione tossica, c'è una possibilità che le tue emozioni non siano così aride. "Devi assolutamente considerare la relazione stessa quando stai affrontando una perdita", dice Hetzel.

La morte di un genitore può far emergere molti bei ricordi, ma può anche tirarne fuori di dolorosi. "Molte persone vogliono pensare di perdere un genitore e tutto ciò a cui puoi pensare sono i bei momenti, ma non è sempre così", dice Shetty. "[L'adolescenza] è in genere un periodo difficile nella relazione tra un bambino e un genitore, quindi l'ultimo ricordo potrebbe essere stato molto più complicato di quello, il che è del tutto normale."

Ma cosa succede se hai avuto un ottimo rapporto con i tuoi genitori e non hai ancora sentito il bisogno di piangere? Anche questo è del tutto normale. "In realtà è molto comune non piangere", dice Shetty. "Non piangere evidenzia la tendenza che molte persone hanno a chiudere i propri sentimenti se si sentono troppo opprimenti per disfare ciò che sta realmente accadendo. Quindi l'impostazione predefinita diventa negarlo."

Considera di includere la persona amata in grandi traguardi

La laurea sta arrivando e vorresti davvero che qualcuno fosse al tuo fianco? O forse è la stagione del ballo e ti manca un genitore che sarebbe andato a fare shopping con te? Forse la festa della mamma/del papà sta arrivando e non puoi fare a meno di rabbrividire per tutte le pubblicità in TV? Solo perché qualcuno se n'è andato non significa che non puoi ancora averlo come parte della tua vita.

Se le vacanze ti sono venute addosso in passato e ti hanno fatto sentire malissimo, cerca di anticipare le cose. "Ogni volta che arriva una grande festa o un compleanno, fai un piano per quel giorno", dice Hetzel. "Può essere una celebrazione della loro vita, accendere una candela, sedersi e parlare di bei ricordi, qualunque cosa ritenga giusta te." In queste occasioni importanti, è difficile non rivivere la morte "quindi ricordare i momenti felici è bello", dice Hetzel.

Un altro modo per commemorare un grande giorno può essere scrivere una lettera per annotare alcuni dei tuoi pensieri. "Il processo di avere una conversazione virtuale con un genitore smarrito può essere davvero potente", afferma Shetty. "Quando scrivi, pensa a quanto sarebbe significativo questo per i tuoi genitori. Scrivi cose su come ti stai evolvendo e come continui a vivere la tua vita".

Parlaci

Se senti di aver bisogno di più supporto e hai difficoltà a chiederlo, parla con qualcuno di cui ti fidi per trovare un terapeuta. Terapia è uno spazio sicuro dove puoi esplorare le tue emozioni con un esperto ascoltatore di terze parti che ti aiuterà a guidarti attraverso i tuoi sentimenti e a tenerti in carreggiata. Dal momento che un terapeuta non è coinvolto personalmente in quello che stai passando (il modo in cui la tua famiglia o i tuoi amici potrebbe essere), possono davvero supportarti e aiutarti a darti gli strumenti necessari per affrontare tutto ciò che accade Su. La terapia non fa paura. È davvero proprio come la migliore sessione di sfogo che tu possa mai immaginare, dove hai il 100% dell'attenzione di qualcuno e sono lì esclusivamente per aiutarti a capire le cose. Non devi preoccuparti che qualcuno ti dica: "Ugh, ma parli sempre di tua madre". Puoi parlare, parlare e parlare, e questo è il punto.

Se i problemi di denaro ti impediscono di cercare una terapia, non preoccuparti. Secondo il Alleanza Nazionale sulle Malattie Mentali, gli adolescenti che sono stati diagnosticati attraverso il sistema della scuola pubblica da uno psicologo scolastico possono beneficiare di servizi terapeutici gratuiti. Se suona come te, chiedi al consulente di orientamento scolastico i passaggi successivi. Molti terapisti e organizzazioni non profit offriranno anche tariffe decrescenti in modo che il denaro non ti impedisca di ottenere l'aiuto di cui hai bisogno.

E sappi che non sei solo. Tante persone hanno sperimentato una perdita e alcune delle loro intuizioni possono essere davvero confortanti. Se vuoi leggere di più sul processo del lutto da esperti e da chi soffre allo stesso modo, dai un'occhiata a un libro come zuppa di lacrime.

È normale sentirsi in colpa anche se non è colpa tua

Essere un adolescente è complicato. A volte potresti sentirti un bambino, ma poi ci sono momenti in cui vuoi separarti dalla tua famiglia e fare le tue cose, ed è del tutto normale. "Questa fase della vita consiste nel diventare più indipendenti e comprendere la propria identità, e in un certo senso richiede di separarsi maggiormente dai propri genitori", afferma Shetty. "Se tutto questo accade nello stesso momento della morte, c'è la possibilità che tu possa iniziare a sentirti come, Avrei dovuto esserci di più o Non avrei dovuto allontanarmi". Ma questa è la cosa con la morte. È ingiusto e non abbiamo voce in capitolo su come, quando o a chi accadrà.

Anche se hai perso un genitore durante un periodo di massima tensione nella tua relazione, non è comunque colpa tua. A volte le persone litigano e dicono cose che non pensano, o c'è la possibilità che tu ti senta come se stessi sempre sbattendo la testa con i tuoi genitori e non ti vedessi mai davvero negli occhi. "È importante ricordare che niente di quello che avresti potuto fare ha causato la morte dei tuoi genitori", dice Shetty.

E sì, questo include il suicidio. Nessuna quantità di amore al mondo può salvaguardare qualcuno che è in uno stato suicida, e niente di quello che avresti potuto fare avrebbe impedito quello che è successo.

Cerca un sistema di supporto adatto a te

È possibile che il tuo genitore sopravvissuto non sappia come supportarti nel tuo dolore. "A volte neanche i nostri genitori sono sicuri di come piangere", dice Hetzel. E non è colpa loro. Siamo tutti umani e le notizie traumatiche possono influenzare tutti in modo così diverso. "Molti genitori si spengono e mettono il pilota automatico", dice.

Se è il caso, rivolgiti ad amici fidati o ad un adulto che ti ha sempre fatto sentire sicuro e visto. "Prendi in considerazione l'idea di parlare con un amico che ha subito una perdita o di visitare un gruppo di supporto tra pari locale", afferma Shetty. "In questo modo puoi riconoscere qualsiasi sentimento complicato che emerga piuttosto che fingere che non ci siano."

La loro mancanza non scompare mai del tutto

Perdere qualcuno non smette mai del tutto di ferire. È come quando ti fai un taglio profondo. All'inizio, brucia e fa male come l'inferno. Poi, con il tempo e una buona benda, guarisce e puoi ricominciare a vivere la tua vita. Ma anche una volta che si chiude, ti rimane ancora una cicatrice, un promemoria di quello che è successo che sarà con te per sempre. Dopo il dolore fresco e accecante della morte, ti farai sempre male quando pensi alla persona che hai perso. E anche se ci saranno giorni belli e brutti, la loro mancanza non scompare mai del tutto.

Ma, in alcuni casi, c'è un tipo di dolore che può essere troppo da affrontare e può davvero mettere a dura prova il tuo benessere. Se sono trascorsi più di 6 mesi dalla morte di una persona cara e ti senti ancora completamente deragliato, allora potresti avere un dolore complicato o traumatico.

Secondo Il Centro per il lutto complicato, questo tipo di dolore è persistente, intenso e può iniziare a controllare la tua vita. "Il dolore continua a dominare la vita e il futuro sembra tetro e vuoto. Pensieri irrazionali che la persona deceduta possa riapparire sono comuni e la persona in lutto si sente persa e sola", secondo il Centro. Fondamentalmente, il dolore complicato ti impedisce di essere in grado di guarire del tutto dalla perdita.

Quindi come fai a sapere se ce l'hai? "Il lutto traumatico o il lutto complicato è caratterizzato da un livello estremo di non essere in grado di riprendere la vita normale, incluso non poter tornare a cose che ti sono piaciute in precedenza, per un periodo di tempo prolungato superiore a 6 mesi," Shetty dice. "Altri segni di lutto complicato possono essere quando qualcuno si ritira, non dorme bene, non mangia bene, assume tipi di comportamenti rischiosi e non si comporta bene a scuola o nelle sue attività extracurriculari".

Se hai perso un genitore per suicidio - o per un'altra circostanza improvvisa - o se soffri già di ansia o depressione, è più probabile che tu sperimenti un dolore complicato.

Il dolore complicato può portarti in un posto davvero malsano, quindi se ti senti perso ed è passato del tempo poiché il tuo genitore è morto, contatta un adulto di fiducia, un consulente scolastico o un terapista per sapere cosa sta succedendo Su. Possono portarti sulla strada della guarigione in modo che tu possa andare avanti.

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Seventeen si impegna a raccontare storie di adolescenti. Se hai un argomento su cui vorresti ricevere consigli, compila il modulo sottostante:

E se tu o qualcuno che conosci ha bisogno di aiuto, chiama la National Suicide Prevention Lifeline al numero 1-800-273-TALK (8255) o visita il loro sito web.

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