2Sep
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Avevo 13 anni quando mio padre ha iniziato a darmi consigli sulla dieta. Quando raggiungevo i secondi, mi ricordava di fare esercizio. Quando mangiavo dolci, mi avvertiva che avrei iniziato a ingrassare da un momento all'altro.
Avevo 14 anni quando mi sono buttato in un compito di classe di salute per tenere traccia del mio apporto calorico. Mio padre era orgoglioso di me. Anche i miei coetanei si sono complimentati con me perché ho perso peso, anche se non ero in sovrappeso.
Non ero l'anoressica di cui probabilmente hai letto. Raramente saltavo i pasti, almeno non all'inizio. Ho mangiato in un modo che la maggior parte delle persone si congratulerebbe: cereali e yogurt a colazione, insalate e panini a pranzo, qualunque cosa i miei genitori preparassero per cena. Eppure sono andata a letto affamata, sono crollata a un peso non salutare e ho perso il ciclo.
Quando mio padre ha espresso la preoccupazione che potessi avere un disturbo alimentare, ho pensato che fosse esilarante e piuttosto ipocrita. I tavoli si sono invertiti e si è arrabbiato con me per aver rifiutato dessert e secondi. Gli sta bene, ho pensato. (Come famigerato buontempone, questo è stato il mio atto di ribellione adolescenziale.)
I tavoli si sono invertiti e si è arrabbiato con me per aver rifiutato dessert e secondi.
All'età di 15 anni, dopo che avevo perso circa 20 chili, i miei genitori hanno iniziato a portarmi da uno specialista in disturbi alimentari, hanno monitorato il mio peso e monitorato i miei pasti quando possibile per "farmi" mangiare di più. In realtà, non c'erano conseguenze evidenti nel non mangiare quello che mi dicevano, ma ho visto questa supervisione come una scusa per cedere finalmente alla fame.
Ma non potevo. Provavo un senso di colpa paralizzante ogni volta che mangiavo più di quanto ritenessi necessario. E dal momento che ero stato etichettato come una vittima di un disturbo alimentare, non solo qualcuno che osservava il mio peso, nessun trucco per perdere peso sembrava al di là di me. Le mie tecniche si sono intensificate nel saltare i pasti e nel farmi vomitare.
Avevo 17 anni quando i miei genitori mi mandarono a un programma diurno in un ospedale per la terapia e pasti supervisionati. Il caso di tutti gli altri sembrava più grave del mio, e sentivo il bisogno di dimostrare la mia vittimizzazione ora che era una parte della mia identità che dominava la mia vita. Quindi, ho perso più peso durante i mesi successivi al programma e i miei genitori mi hanno mandato in un centro di cura residenziale.
Senza altra scelta che mangiare i pasti preparati per me o rimanere lì a tempo indeterminato, mi sono reso conto che avevo solo due scelte anche nello schema più ampio: ottenere meglio permanentemente o continuare su questa ruota del criceto che gira indefinitamente dentro e fuori dai programmi di trattamento e una vita che ha appena portato a più cure programmi. Potrei continuare a sforzarmi di perdere peso per rendermi accettabile, o potrei adottare l'idea spaventosamente aliena di meritare l'accettazione incondizionata.
Questa decisione non è stata facile, ma ho affrontato le mie paure insieme ad altre donne, tutte coltivando la convinzione che meritavamo l'amore ad ogni costo. Abbiamo parlato non di cibo ma delle insicurezze sottostanti a cui tutti potremmo relazionarci, condiviso il nostro pensieri autodistruttivi per stroncarli sul nascere, e ci siamo dati l'un l'altro il sostegno che non stavamo ricevendo altrove. Alla fine, abbiamo interiorizzato questo supporto per darci noi stessi. Non ero più solo in questa lotta e vedevo che era possibile superare anche le esperienze più infernali.
Gli amici che ho conosciuto al centro di cura mi vedevano molto più di una vittima di un disturbo alimentare, come qualcuno che, piuttosto che perdere la mia identità, sarebbe fiorito solo dopo che mi fossi ripreso. Mentre mi preparavo per iniziare il college, avevo troppa eccitazione nella mia vita per rischiare di perdere. Da allora quell'eccitazione non è diminuita.
Non sono mai stato il simbolo dell'anoressia, e non sono il simbolo della guarigione. Non ho mai avuto alcuna rivelazione di essere bella o perfetta. Scherzo sul fatto che negli ultimi sette anni sono stato troppo occupato per preoccuparmi del mio peso.
Potrei sempre esistere in uno stato tra avere un disturbo alimentare e avere un'ottima immagine del corpo, perché ancora non mi sento bella o perfetta. La differenza è che ora so di meritare amore e accettazione, indipendentemente dal fatto che io sia bella, perfetta o completamente guarita.
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