2Sep
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Seriamente, gente, una volta che mi sono concesso il permesso di non farlo, la mia autostima è salita alle stelle.
La mia autostima è salita alle stelle il giorno in cui mi sono concesso il permesso di odiare il mio corpo.
Cresciuto a Long Island con un padre che mi ha dato consigli per la dieta a 13, una madre che mi ha insegnato ad applicare il trucco mentre uscivo per la scuola media, e coetanei che spalmavano di lucidalabbra in classe e condividevano tattiche dimagranti sull'autobus, ho sviluppato un'immagine distorta di me stessa. Quando sono diventato un adolescente, ho provato orrore quando ho incontrato le mie foto e Sega una pancia enorme allo specchio anche se non sono mai stata in sovrappeso.
Ogni volta che uscivo con qualcuno di bell'aspetto al college, avevo la sindrome dell'impostore, preparandomi a fargli osservare il presunto divario tra i nostri campionati e andarsene. Eppure, nel disperato tentativo di vedere oltre il mio specchio da luna park, sono diventato dipendente dall'attenzione maschile. Durante i miei primi vent'anni, indossavo rossetto e mascara e mi chiudevo la bocca in un mezzo sorriso seducente mentre camminavo per strada, fissando il contatto visivo con i ragazzi solo per assicurarmi che lo trattenessero.
Ho gareggiato per la mia approvazione con la stessa aggressività con cui ho gareggiato per quella degli altri. Seguendo i popolari consigli positivi sul corpo, sfogliavo le mie foto di Facebook, cercando di identificare almeno un tratto desiderabile in ciascuna. Fissavo il mio riflesso, sperando di sbattere le palpebre e vedere una forma diversa quando aprivo gli occhi. Invece, cadrei ancora di più nel bicchiere come Alice, catturata nel profondo degli anfratti più oscuri della mia immaginazione.
Un anno e mezzo fa, per sfuggire a questo personale Paese delle Meraviglie, ho scelto di non mettere uno specchio nella mia stanza quando mi sono trasferita in un nuovo appartamento. Basterebbe quello piccolo sopra il lavandino del bagno. Ero esaurito dai tentativi di positività del corpo. Piuttosto che fare pace con il mio riflesso, fotografie e scala, li eviterei del tutto.
Quando ho smesso di provare ad apprezzare il mio aspetto, ha smesso di torturarmi. Ho smesso di truccarmi tutti i giorni. Invece, ho tratto un senso di identità dalla mia immancabile puntualità, dalle mie acute analisi dei film e dalla mia capacità di pagare l'affitto a New York come scrittore freelance. Ho ammirato Amy Schumer e Lena Dunham invece che le donne che hanno cercato di dimagrire, notando che le donne più potenti sembravano non distratte dal peso. Dal momento che non mi deludevo costantemente cercando di amare il mio corpo e fallendo, sono diventato più felice.
Per gentile concessione di Suzannah Weiss
Ma avevo ancora dei trucchi per mantenere il controllo sulla mia immagine. Indossavo il correttore per coprire l'acne, come aveva ordinato mia madre. Indossavo pantaloni a vita alta così il mio stomaco non sembrava traboccante sopra. Ho aperto Tinder senza alcuna intenzione di trovare date; Volevo solo raccogliere i colpi giusti.
Il sabato ho liberato la mia presa, ero a Houston per un festival musicale. I miei capelli si erano increspati per l'umidità; Pesavo 15 libbre in più di quanto avrei voluto; la mia faccia era così sconvolta dal lavoro notturno che mi sanguinava il mento; e dovevo portare gli occhiali perché avevo trascurato di mettere in valigia le lenti a contatto. Ho deciso che dovevo divertirmi comunque.
Inoltre, avevo passato troppo tempo ad anticipare quel fine settimana per non divertirmi solo a causa del mio aspetto.
Mi sono permesso di credere di essere orribile nei miei jeans, maglietta e ballerine di dieci anni. E indovina cosa? Ho comunque chiesto al ragazzo carino che balla accanto a me di accompagnarmi ai camion di cibo. Stavo lottando per incontrare ragazzi a casa, ma quel giorno, due hanno ricevuto il mio numero e uno mi ha attirato per un bacio a metà concerto.
Nonostante la banalità che gli altri non possono amarci finché non amiamo noi stessi, ho capito che non avevo bisogno di sentirmi bene con il mio aspetto per attirare gli altri. Non avevo nemmeno bisogno di sentirmi bene io stesso. Avevo solo bisogno di sentirmi bene con la vita: una rivelazione sorprendente in una cultura che identifica la felicità delle donne con la loro immagine di sé.
Recitando "Sei bellissima" e "La fiducia è sexy!" Mi sentivo stranamente simile a camminare per strada, con lo stomaco in dentro, desideroso che i ragazzi entrassero in contatto con i miei occhi ricoperti di mascara. Cercare di abbracciare il mio fisico e cercare di cambiarlo è andato di pari passo, ed entrambi mi hanno reso infelice. Amare il tuo corpo richiede di avere un corpo che trovi amabile, e non tutti vediamo la figura con cui siamo nati in quel modo.
È qui che le campagne body positive sui cartelloni pubblicitari e sui social media non sono all'altezza: non dicono alle donne cosa fare se non riescono a trovare soddisfazione nei loro esterni. In quello spazio vuoto, ho trovato qualcosa di meglio. Ho trovato la libertà nell'indifferenza del corpo.
Sto rinunciando a tutte quelle campagne di marchi di bellezza che affermano che il nostro aspetto ci dà valore. Invece, sto cercando di separare la fiducia dalla bellezza. Sto ignorando le pubblicità dei prodotti e mi ritengo "vale la pena" senza fare nulla per migliorare il mio aspetto.
Contrariamente a quanto mi dicono le pubblicità, il mio "valore" non ha nulla a che fare con la mia facciata - e nemmeno con i miei sentimenti al riguardo. sono in pace con non essere in pace con il mio riflesso.
