Saya Selalu Berpikir Saya Akan Bisa Mencintai Diri Sendiri Begitu Saya Memiliki Tubuh Yang Saya Inginkan, Tapi Saya Salah

Dari semua hal yang bisa membuatku stres atau cemas di sekolah menengah, sepertinya tidak ada yang lebih membuatku kesal selain melihat diriku di cermin. Tubuhku — yang membuatku tetap hidup, kuil hidupku — adalah musuh terbesarku. Saya telah menghabiskan lebih banyak waktu berjuang melawan tubuh saya daripada apa pun atau siapa pun dalam hidup saya.

Saya selalu berpikir bahwa begitu saya memiliki tubuh yang saya inginkan, entah bagaimana saya akan bisa mencintai diri saya sendiri. Saya berpikir bahwa saya secara ajaib akan mendapatkan kepercayaan diri dan berhenti membandingkan diri saya dengan gadis-gadis lain. Tapi aku salah. Bukan mencapai "tubuh impian" saya yang akan membuat saya mencintai diri saya sendiri. Perubahan yang benar-benar perlu saya lakukan bukanlah perubahan fisik, melainkan mental.

Saya tidak pernah terlalu memikirkan citra tubuh saya sampai saya berada di tahun kedua sekolah menengah saya. Sebelum itu, saya memiliki tubuh yang ramping dan atletis karena bermain sepak bola kompetitif dan olahraga lainnya. Saya bisa makan apa pun yang saya inginkan kapan pun saya mau, dan saya tidak merasa bersalah atau "gemuk" sesudahnya. Saya memiliki kepercayaan diri yang stabil, dan saya tidak pernah berpikir bahwa tubuh saya adalah sarana yang memungkinkan saya untuk berlari, menari, dan berolahraga dengan teman-teman saya.

Kemudian, di tahun kedua sekolah menengah saya, ketika saya berusia lima belas tahun, saya mencapai gelombang pubertas terakhir saya dan tubuh saya benar-benar berubah. Saya berubah dari kurus dan berdada rata menjadi berlekuk dan berdada. Rasanya seperti saya beralih dari cangkir A ke C hampir dalam satu hari, dan bokong serta pinggul saya terasa lebih besar.

Awalnya saya tidak terlalu mempermasalahkan. Saya selalu menginginkan payudara yang lebih besar, dan akhirnya saya memilikinya. Tubuh saya tidak menjadi masalah sampai saya menyadari betapa berbedanya ukuran pakaian saya dan betapa "gemuk" saya pikiran Aku melihat dalam gambar. Hanya ukuran paha dan pinggul yang menjadi fokus saya, jadi saya mulai menghindari pengambilan gambar.

Saya ingat memeriksa tubuh saya dengan cermat di cermin suatu malam dan berpikir saya pasti akan menambah sedikit berat badan. Saya pikir alasannya adalah karena musim sepak bola saya belum dimulai, jadi saya meyakinkan diri sendiri bahwa setelah beberapa kali latihan, tubuh saya akan kembali normal.

Tapi dengan musim sepak bola baru datang pukulan lain untuk kepercayaan diri saya. Saya merasa seperti ingin keluar dari celana pendek saya, dan saya merasa payudara saya membuatnya sulit untuk berlari. Saya sudah tidak bugar sejak off-season, tetapi saya merasa lebih buruk karena saya merasa tidak bisa mengikutinya. Aku juga tidak bisa berlari secepat atau selama dulu. Saya ingat ingin mogok di lapangan. Aku hanya ingin menghilang. Meskipun saya tahu bahwa tidak ada yang peduli dengan kenaikan berat badan saya (pada kenyataannya itu tidak cukup bahwa siapa pun akan memperhatikan), saya merasa seperti raksasa di antara tim pemain sepak bola yang cantik dan kurus. Aku menatap kaki rekan satu timku, berharap itu milikku.

Segera, saya membandingkan diri saya dengan setiap gadis yang saya lihat — di sekolah, di sepak bola, di mana-mana. Saya adalah seorang pemandu sorak sekolah saat ini juga, tetapi saya tidak pernah memakai pukulan (celana pendek yang ketat dan melar) untuk berlatih seperti gadis-gadis lain. Aku terlalu sadar diri. Pada hari-hari pertandingan, saya selalu menarik rok saya ke bawah sehingga tidak ada yang bisa melihat terlalu banyak paha saya, dan perasaan sadar diri mengalihkan saya dari menikmati kompetisi. Saya merasa tidak nyaman di tubuh saya, seolah-olah saya terlalu besar untuk muat di mana saja atau ke dalam apa pun.

Saya tidak membeli celana baru selama dua tahun karena saya takut akan ukurannya. Saya mengenakan pakaian longgar ke sekolah untuk menyembunyikan tubuh saya dan selalu menyilangkan kaki saya sehingga tidak ada yang akan melihat seberapa lebar paha saya menyebar ketika saya duduk. saya adalah selalu berhati-hati dengan tubuh saya dan cara saya diposisikan sehingga saya tidak akan terlihat "lebih gemuk" daripada saya (pikir saya!). Bahkan di sepak bola, saya selalu meminta ukuran besar ketika kami mendapat baju latihan baru. Saya tidak ingin dunia melihat saya. Perasaan-perasaan ini di dalam diri saya mencegah saya untuk bermain dengan penuh semangat seperti yang saya lakukan sebelumnya. Aku hanya merasa sangat tidak memadai.

Hal yang paling membuat frustrasi tentang tahun-tahun ini saya menghabiskan marah dan malu dengan tubuh saya bukanlah fakta bahwa saya menangis hampir setiap malam di depan cermin saya atau saya merasa tidak nyaman di kulit saya. Itu melihat bagaimana orang lain (dan maksud saya, gadis-gadis yang saya bandingkan dengan diri saya sendiri) bisa makan apa pun yang mereka inginkan dan tetap lebih kurus dari saya.

Sepanjang hidup saya, saya telah berjuang dengan alergi makanan, jadi saya selalu makan makanan yang sangat bersih, bebas gluten dan produk susu. Fakta bahwa saya selalu makan dengan baik membuat saya semakin kesal karena saya tidak mengerti apa yang membuat saya "gemuk." Saya ingat suatu kali di turnamen sepak bola, di sela-sela pertandingan, beberapa rekan tim saya memutuskan untuk memesan Pizza. Saya melihat mereka memakannya, ingin menangis, karena saya tahu, datanglah waktu permainan, meskipun saya hanya makan apel dan pisang saat mereka makan pizza, mereka masih akan berlari lebih cepat dan lebih lama dariku, dan juga tetap lebih kurus.

Jadi, saya terjebak dalam siklus terus menerus menangis di cermin, menangis kepada ibu saya, bersembunyi dari kamera, dan secara keseluruhan berusaha menyembunyikan diri. Saya memutuskan bahwa saya perlu menurunkan berat badan, jadi saya mengurangi lebih banyak makanan dari diet saya, dan saya mulai berolahraga lebih banyak lagi. Saya tidak pernah mengambil tindakan berat atau ekstrem untuk menurunkan berat badan saya, tetapi saya terobsesi dengan hal itu.

Dalam waktu, saya benar-benar kehilangan beberapa berat badan. Itu bukan jumlah yang signifikan; Saya masih muat dengan semua pakaian saya, tapi itu terlihat jelas di kaki dan wajah saya. Untuk sementara, saya senang dengan tubuh saya, tetapi itu tidak cukup. Saya masih belum memiliki tubuh yang benar-benar saya inginkan. Apa yang saya tidak tahu saat itu adalah bahwa saya tidak akan pernah mencapai tubuh "ideal" saya, karena saya lebih fokus dengan bagaimana saya melihat di luar daripada apa yang saya rasakan di dalam.

Dan itulah pelajaran yang harus saya pelajari: Tidak peduli seberapa keras saya mencoba membentuk kembali bagian luar saya, pikiran bagian dalam saya dan cara saya berbicara kepada diri sendiri tidak berubah. Saya masih kurang percaya diri, dan karena itu tidak ada penurunan berat badan yang berarti apa-apa.

Kesadaran ini pertama kali datang kepada saya pada musim panas ketika saya berusia tujuh belas tahun. Saya menghabiskan satu bulan di Inggris untuk belajar bahasa Inggris, dan ini adalah pertama kalinya saya sendirian, bepergian tanpa keluarga. Bulan itu adalah pengalaman pertumbuhan yang luar biasa bagi saya. Itu membentuk saya menjadi lebih dewasa dengan perspektif yang lebih baik tentang kehidupan, stres, dan tanggung jawab. Tanpa membahas terlalu banyak detail tentang perjalanan itu, hal terpenting yang keluar darinya adalah hal itu memicu kepercayaan baru dalam diri saya yang belum pernah saya rasakan sebelumnya. Saya merasakan pencapaian untuk melakukan perjalanan dan melawan kerinduan saya. Intinya, saya merasa tumbuh menjadi orang yang lebih kuat dan lebih mandiri. Merasa bangga pada diri sendiri untuk sesuatu yang tidak ada hubungannya dengan citra tubuh saya membuat saya merasa luar biasa.

Di atas rasa kemandirian dan kekuatan baru saya, beberapa orang yang saya temui musim panas itu, yang tidak dapat memilikinya datang ke dalam hidupku di waktu yang lebih baik, mengajariku tanpa makna tentang kepercayaan diri dan mencintai diri sendiri. Gadis-gadis ini sangat cantik, tetapi bukan riasan, tubuh kurus, atau pakaian mahal yang membuat mereka begitu. Sikap mereka tentang kehidupan dan cara mereka selalu tersenyumlah yang membuat mereka jauh lebih cantik. Mereka selalu dalam suasana hati yang baik, dan perasaan itu menular pada semua orang di sekitar mereka. Mereka berjiwa petualang, ingin tahu, ramah, dan ramah secara keseluruhan. Mereka tidak peduli apa yang orang lain pikirkan tentang mereka dan mereka membela diri mereka sendiri. Mereka berpelukan setiap hari dan selalu memberi tahu orang-orang di sekitar mereka betapa mereka mencintai dan peduli pada mereka.

Berada di dekat mereka membuat saya merasa sangat bahagia, dan melihat bagaimana perilaku mereka memengaruhi penampilan mereka di luar menginspirasi saya. Saya menyadari bahwa bahkan jika saya berubah menjadi gadis tercantik di dunia, jika saya terus berjalan dan menahan diri karena saya tidak menyukai tubuh saya, itu tidak akan menghancurkan hidup siapa pun kecuali hidup saya sendiri. Saya belajar bahwa cara saya berbicara pada diri sendiri, dan pikiran negatif yang saya bawa ke diri saya sendiri, tidak bermanfaat bagi saya, dan hanya menurunkan kepercayaan diri saya. Meskipun dalam karakter saya selalu bersikap keras pada diri sendiri, saya menyadari bahwa itu tidak sehat dan harus dihentikan.

Jadi, dengan rasa kekuatan baru, dan dengan pelajaran yang saya pelajari dari para malaikat yang saya temui musim panas itu, saya memutuskan untuk berubah, tetapi kali ini saya tidak akan mengubah tubuh saya.

Alih-alih, saya mulai berjalan lebih tinggi, tersenyum pada diri sendiri di cermin daripada menangis, dan membangun pandangan yang lebih positif tentang diri saya dan kehidupan. Saya mulai mengenakan pakaian yang tidak akan pernah saya pakai sebelumnya, seperti kemeja ketat dan celana pendek, dan saya bahkan pergi keluar dan membeli beberapa celana baru. Ketika saya melihat ukurannya, saya hanya menganggapnya sebagai angka dan tidak ada yang lain. Saya belajar untuk menghargai tubuh saya dan bahwa memiliki payudara besar dan pinggul bundar membuat saya menjadi SAYA, bukan gemuk. Saya mulai mengenakan pakaian yang lebih bagus yang saya suka dan memamerkan tubuh saya alih-alih menyembunyikannya.

Saya bahkan mulai merawat diri saya dengan lebih baik. Saya masih makan sehat, tetapi saya makan lebih banyak dan saya berhenti memotong makanan dari diet saya. Saya telah berhenti dari sepak bola, jadi saya mulai berolahraga secara teratur dengan berlari dan melakukan video latihan. Saya minum lebih banyak air dan teh hijau, dan saya merawat rambut dan kulit saya dengan lebih baik. Sekarang setelah saya menerima dan mencintai tubuh saya dalam pikiran saya, saya mulai menunjukkan cinta itu dengan merawatnya dengan lebih baik di luar. Bahkan hal-hal kecil seperti melembabkan dan mengelupas kulit saya menjadi ritual yang membuat saya merasa tenang dan bersih di penghujung hari. Saya menunjukkan tubuh saya bahwa saya menyukainya.

Saya juga mulai memakai lebih banyak riasan karena saya merasa nyaman bereksperimen dengan penampilan baru dan saya ingin terlihat bagus untuk diri saya sendiri. Meskipun saya senang terlihat alami dan memakai riasan minimal, rasanya menyenangkan untuk memainkan penampilan saya kadang-kadang dan menarik sedikit lebih banyak perhatian pada diri saya sendiri karena sekarang saya merasa nyaman melakukannya.

Jadi, apakah saya pernah mencapai "tubuh impian" yang saya dambakan saat berusia lima belas tahun? Tidak, dan saya tidak akan pernah melakukannya, karena itu tidak realistis dan bukan tujuan yang sehat.

Tubuh saya apa adanya, dan saya telah belajar untuk menerimanya daripada melawannya. Saya fokus pada perasaan baik untuk diri saya sendiri, dan membuat orang lain di sekitar saya merasa baik sesering mungkin. Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya merasa luar biasa dan bahagia dengan diri saya sendiri sepanjang waktu. Saya manusia, dan saya masih memiliki hari-hari di mana saya tidak merasa yang terbaik, atau saya merasa "gemuk". Tetapi ketika itu terjadi, saya mengingatkan diri saya bahwa itu semua ada di kepala saya.

Melihat ke belakang sekarang, aku bisa menendang diriku sendiri. Karena inilah masalahnya - saya. NS. Bukan. Gemuk. Melihat foto-foto lama saya — yang dulu saya benci — membuat saya sadar bahwa saya memiliki tubuh indah yang bahkan tidak tembem. Ini menunjukkan bahwa kepercayaan diri dan perasaan Anda tentang diri sendiri tidak dimulai dari bentuk tubuh atau ukuran jeans Anda. Itu dimulai dengan Anda, dan kata-kata yang Anda pilih untuk dikatakan kepada diri sendiri setiap hari.

LAGI: Julia membagikan 10 Perintah yang diperolehnya dengan susah payah untuk mencapai kepercayaan diri dan mencintai diri sendiri apa adanya!

Apakah Anda memiliki cerita luar biasa yang ingin Anda lihat di Seventeen.com? Bagikan dengan kami sekarang dengan mengirim email [email protected], atau mengisi formulir ini!