2Sep
Tizenhét olyan terméket választ, amelyről úgy gondoljuk, hogy a legjobban tetszeni fog. Jutalékot szerezhetünk az ezen az oldalon található linkekből.
1. A fodrászod valószínűleg harcolt a platinalemez ötletéért. én megért hogy a fehérítő káros, de ez egy kinézet - jövőbeli megjelenésem - és a hajamtól függetlenül szeretném, ha utána széna lenne.
2. A stylistja valószínűleg * ~ StRoNgLy ~ * azt javasolta, hogy vágja le az összes haját egy bobra (vagy ha szerencséje van, egy karéjhoz, mint Kim K. -hoz), hogy minimalizálja a kárt. Boom: neked és Miley -nek most van valami közös vonása.
3. Ha maga fehérítette, akkor tudja, milyen izzadt tenyeres szorongást okoz, hogy vajon mennyit fogja elrontani. Négyszer olvassa el újra a dobozon található utasításokat, arra az esetre, ha az első három alkalommal rosszul olvassa el őket.
4. A félelmetes pillanat, amikor kiöblíti a fehérítőt, és a haja narancssárga és sárgaréz. És határozottan nem hasonlít Debby Ryan tökéletesen platina hajszínére az Instagramjáról.
5. Ezután a festék vesz fel egy másik órát, és úgy érzi, talán soha nem lesz olyan hableány haja, amiről álmodik. Én még Elza vagyok? Nem, inkább Garfield.
6. Komolyan fontolóra veszi, hogy George Washingtonról és Draco Malfoyról fotókat visz be a szalonba színösszehasonlítás céljából. Különösen, ha ez most azután történt, hogy maga próbálta fehéríteni. Komolyan, ebből a "mézeszőke" cuccból semmi. ÉN. Akar. Platina.
7. Szégyellje magát stylistja, amiért nem kap olyan gyakran javításokat, mint kellene. Pssh, javítások háromhetente? Szerinted milyen Kardashian vagyok? Nincs olyan száraz sampon, amely elfedi a gyökereimet? (És a válasz: igen, igen: Rita Hazan gyökér korrektor platina szőkéknek. Szívesen.)
8. A tükörképed szívrohamot ad neked az átalakulás után jó két hétig. KI AZ?
9. A hajad fésülése. Ha. Ha. Ha. Ha. Sok szerencsét. Lásd: szénaszerű textúra.
10. Folyamatosan szem sminket kell viselnie - vagy legalább fel kell töltenie a szemöldökét - hogy ne tűnjön halálnak. Csak valami kell ahhoz, hogy kiegyensúlyozza az új nyilatkozatokat.
11. A fejbőr olaj az utálatos új legjobb barátja. Viszlát, sampon!
12. A lila samponodlefesti a szart a fürdőkádból. És ha kissé túl sokáig hagyja rajta, a haja véletlenszerűen felveszi az árnyék csíkjait.
13. A gyorszuhanyok a múlté. Három kondicionáló kezelés x három perces áztatás = kilenc perc hüvelykujj csavargatása a forró víz alatt.
14. Két hét múlva a hajad Pepe Le Pew -nek tűnik. Tény, hogy abban a pillanatban, amikor önkéntesként adományoznak a haj karbantartási életéért, az idő hirtelen gyorsabban telik, mint egy szentimentális apát figyelő, a lányát felnőő Superbowl reklámban.
15. A fantáziád, hogy szerelmed szerelmesen végigsimít a hajadon, most halott.Nem, nem, nem, kérem, ne, alig tudok ecsettel átjutni rajta.
16. Az uszodák halottak neked. Ha csak a klórt nézed, alapvetően zöld lesz a hajad. Ez a vegyszer nem a barátod, ha szőkített hajad van, bárki bármit mond neked.
... de a nap végén a hajad szőkítése megéri, mert amikor látod, hogy hírességek ugrálnak a platina szalagon, olyan vagy, mint ...
Tól től:Kozmopolita USA
