Dolgok, amelyek minden ok nélkül megijesztenek

Függetlenül attól, hogy hány éves leszel, azok az ostoba félelmek, amelyek gyerekkorod óta voltak, ragaszkodnak hozzád, és nem tudod lerázni őket. Íme néhány dolog, ami titokban minden ok nélkül megijeszt.

1. A Boogie Man. Gyerekkorodban a Boogie Man teljesen valóságos volt, és az egyetlen dolog, ami megvédhetett, az volt, hogy minden végtagod biztonságosan a takaród alá volt dugva (mert nyilvánvalóan varázslatosak voltak). És annak ellenére, hogy tudod, hogy a boogie férfi nem az igazi Most, még mindig nem tudod lerázni azt az érzést, hogy ha az egyik karod vagy lábad lelóg az ágyadról, a védőpajzsod nem védi, akkor valami szörnyeteg kiugrik és megeszi.

2. Lövések. Minden alkalommal megijedsz, amikor lövést kell kapnod, mert hát, ha egy hosszú, hegyes tűt a bőrödbe szúrnak, az nem csak a mulatság ötlete. És akárhányszor mondja a nővér, hogy a feszültség csak rosszabb lesz, csak te nem tudod megállni, hogy ne feszülj meg, mint egy kisbaba, és hát tízszer készítsd el az egészet rosszabb.

3. Bohócok. A bohócoknak állítólag viccesnek és szórakoztatónak kell lenniük, de láthatóan senki sem kapta meg az üzenetet, mert legyünk valódiak: van -e valaki igazán mint a bohócok? A pépes fehér arc, a kísértetiesen széles mosoly és az őrült vörös haj - milyen világban vannak ezek a jellemzők nem valaha a legborzasztóbb dolog?

4. Lejárati dátumok. Persze, azok az Oreók néz és szag ártalmatlan, de a lejárati dátum szerint 2 perccel ezelőtt jártak le, és a lejárati dátumokat nem szabad félvállról venni. Ha megeszel egyet, akkor kétségtelenül azonnal életveszélyes ételmérgezéssel fogsz járni. Inkább dobja az egész csomagot a szemétbe.

5. Csuklóid ropogtatása. Minden gyerek egy vagy másik ponton megpróbálta feltörni a csuklóját, és bármelyik szülő azonnal szidta hallótávolságon belül, mert "a csuklóid ropogtatása kövér lesz, és életre szóló fájdalommal jár ízületi gyulladás. Ezért mindannyian attól félünk, hogy megrepednek az ízületeink, vagy titkoljuk a titkos csuklórepedési szokásainkat. A lényeg az, hogy a csuklóid repedése nem vezet ízületi gyulladáshoz vagy kövér csülökhöz. * GASP* Igen. Számos tudományos tanulmány arra a következtetésre jutott, hogy a csülök repedése nincs hatással a kezére... szóval pattogj!

6. Éjszaka egyedül lenni a házában. Semmi, és úgy értjük semmi, félelmetesebb, mint a zajok, amelyeket a ház ad, amikor egyedül vagy otthon éjjel, és te is azonnal meggyőződve arról, hogy a csövek dübörgése szó szerint mindig, valójában Freddy Krueger hasítóval tör be a házba. Egy padlónyikorgás elegendő ahhoz, hogy egy forró másodperc alatt felszaladjon a hálószobájába, így biztonságosan elbújhat ~ varázslatos ~ takarója alá.

7. Lenyelőgumi. Mindannyian átéltük - azt az ijesztő pillanatot, amikor a tanár észrevette, hogy rágógumit rág, és van a másodperc töredéke, hogy vagy fess fel, vagy menjen gazemberré, és ott nyeli le a vattacsomót, majd szűk körben elkerülve fogva tartás. De amint nyelni készül (mert az obvs mindent megtesz, hogy elkerülje a fogva tartást), anyja/apja/nagymamája/bármelyik felnőtt nyűgös hangja cseng az agyában: „Ne nyelje le a gumit. Örökre beragad a rendszerébe. "És bár a hetedik osztály biológiájában megtanulta, hogy az íny beszorul az emésztőrendszerébe, egy mítosz volt, amitől rettegést keltett Gyerekek, ez a kép egy rágógumiról, amely a következő hét évben porokat gyűjt a vastagbélben, elegendő ahhoz, hogy újragondolja életviteli döntéseit, és meghozza ezt a fogva tartást büszkén.

8. Cápák. Ha a horrorfilmek klasszikusaival foglalkozol, onnan tudod Pofák hogy állandóan fennáll annak a veszélye, hogy lényegében bármilyen víztömegben lenyel egy cápa, akár az óceán, a tó vagy a fürdőkád, ezért mindenki, akit ismer, ismer valakit, aki ismer valakit, akit egy cápa támadott meg. A városi legenda szerint különösen veszélyes a cápatámadás, ha menstruációd van, vagy nemrég pisilsz az óceánba (valld be... megcsináltad) - csak te nem. A közhiedelemmel ellentétben a cápák nem emberek. Valójában a cápatámadások olyan ritkák, hogy nagyobb valószínűséggel csap le rád a villám, mintsem egy támadás.

9. Vezetés hidakon. Függetlenül attól, hogy hány hatalmas vontatókocsit, emeletes buszt és utánfutó lakóautót láttál biztonságosan átkelni egy hídon magad előtt, egyszerűen nem tudod megingatni az irracionálisat úgy érzi, hogy te és a te kis, kétajtós kupacod lesz az utolsó csepp a pohárban, amely a hatalmas hidat küldi, amelyen át fogsz kelni, és robbanásszerűen összeomlik por...

10. Baktériumok. Nem látod, nem érzed a szagát, és azt sem tudod, mi az. De tudod, hogy ott van, és hogy 0,5 másodperc alatt megfertőzhet egy súlyos betegséggel, és ez az egyetlen formája az egész világegyetem védelme a mini üveg édes alma illatú kézfertőtlenítő mindig.

11. Az alagsor. Nem számít, hányszor megy le a pincébe mosni és élni, hogy elmondja a mesét, soha nem tudja megingatni azt az érzést, hogy egy szörnyeteg/szellem/gyilkos rejtőzik az árnyékban. Soha nem fogod beismerni, de mindig kéznél van a mobilod, amikor lemegy (mintha te ezredmásodperc alatt felhívhat valakit, akinek szüksége lenne arra, hogy a sarokban lévő sorozatgyilkos végre támadjon te). És nyugodtan felmenni a lépcsőn nem megoldás. Amilyen gyorsan csak lehet, mániákusként rohan fel velük, mert az alagsori szörnyek/gyilkosok/szellemek nyilvánvalóan azonnal legyőznek, amikor az első emeletre érnek.

Mik a legbutább félelmei? Van olyan, ami nem került fel a listánkra? Ossza meg az alábbi megjegyzésekben!

TÖBB:

13 határesztő hátborzongató dolog, amit minden lány csinál, ha összetörik

15 dolog, amit csak a lánytestvérek értenek

9 legkínosabb dolog, amit anyád csinál, ha eljön a menstruációja

Képhitel: Giphy.com