10 jel, hogy mérgező barátságban élsz

A barátságok a legfontosabb kapcsolatok, amelyeket ki kell építeni, ápolni és fenntartani életünkben. Tól től érettségi nak nek bál nak nek első randevúk, a barátok azért vannak, hogy támogassanak és felemeljenek, megnevettessenek, kihívjanak, és természetesen jól érezzék magukat. De néha egy barátság egészségtelenné válhat, és a következmények károsak lehetnek általános jólétedre. Normális, ha veszekedünk a barátokkal, és átélünk hullámvölgyeket, de amikor egy barátság több fájdalmat és fájdalmat okoz, mint boldogságot, akkor ideje véget vetni a kapcsolatnak vagy szünetet tartani. Ha azon tűnődsz, hogy itt az ideje, hogy elhatárolódj egy barátodtól, hasznos, ha ismered a mérgező barátság jeleit.

„Az egészséges barátság az, amelyik társadalmi támogatást kíván nyújtani, jótékony hatású, jól érzi magát, azt az érzést keltheti az emberben, hogy törődnek vele, és az élvezetet, amikor vele van.” Dr. Ginger Carlson, a Phoenix Children’s Medical Group gyermekpszichológusa elmagyarázza, hogy Tizenhét

. „A mérgező barátság az, amely valójában az ellenkezőjét eredményezi. Lebuktatná őket, negatívabban éreznék magukat önmagukkal kapcsolatban, és azt éreznék, hogy a kapcsolat instabil vagy kiszámíthatatlan.”

Fontos megjegyezni, hogy nem kell "mérgezőnek" minősítened a barátságot ahhoz, hogy elhatárolódj valakitől. "Az igazság az, hogy minden kapcsolat kemény munka, és néha inkább a megfelelő megtalálásáról van szó, nem pedig arról, hogy valakit vagy az egész kapcsolatot "mérgezőnek" minősítsék." Dr. Pauline Yeghnazar Peck, egy Santa Barbara (Kalifornia) székhelyű, engedéllyel rendelkező pszichológus magyarázza. Lehet, hogy a barátság már nem működik az Ön számára, vagy „elmúlt az a szezon, amikor ez a személy az életedben van” – teszi hozzá.

De néhány barátság ismétlődően jelzi az egészségtelenséget, és indokolja a visszalépést mentális és érzelmi egészsége érdekében. Egyes mérgező barátság jelei szembetűnőbbek, mint mások, de mindegyik súlyos károkat okozhat. Az alábbiakban Dr. Carlson és Dr. Peck azonosítja a 10 gyakori piros zászlót, amelyek szerint a barátság egészségtelenné vált, és tanácsot adnak a probléma megoldásához és a pusztító barátoktól való távolságtartáshoz.

1. A barátság nem kölcsönös

„Az egészséges barátságok az adok-kapásról szólnak. Ha a barátságod úgy érzi, hogy mindent ad, és nem kap, az egészségtelenség jele lehet” – mondja Dr. Peck. Rámutat, hogy vannak olyan esetek, amikor az egyik barátnak több támogatásra van szüksége, mint a másiknak. de a következetes egyensúlyhiány mérgező és érzelmileg kimerítő annak, aki mindig többet ad maguk.

A nem kölcsönös barátság egyik gyakori példája, ha „időt szánsz a meghallgatásra és a támogatásra a barátod, de túlságosan elfoglaltak, amikor figyelő fülre vagy támogató kézre van szükséged” – mondta Dr. Peck magyarázza. Egy másik forgatókönyv szerint előfordulhat, hogy mindig meghívja őket, először megkeresi őket, vagy felajánlhatja, hogy felvesz nekik valamit az üzletből, de soha nem viszonozzák a szívességet. Emiatt frusztráltnak, sértettnek és zavartnak érezheti magát, hogy vajon ez a személy értékeli-e a barátságát.

2. A barátod megpróbálja irányítani a többi kapcsolatodat

Egy mérgező barát megpróbálhat elszigetelni téged más barátságoktól vagy lehetséges románcoktól. Megtehetik ezt úgy, hogy gyakran negatív véleményt nyilvánítanak bizonyos emberekről az életedben, vagy birtoklóvá válnak, és megpróbálják a szabadidőd nagy részét maguknak követelni.

„Ha globálisan megpróbálják elszigetelni és ellenőrzésük alatt tartani, az rossz jel” – mondja Dr. Carlson.

„Egy barát bizonytalannak érezheti magát a másokkal való barátságodban, vagy elutasítottnak és kirekesztettnek érezheti magát. Az egészséges barátság az, ahol ezekről a dolgokról meg lehet beszélni vagy át lehet dolgozni anélkül, hogy megpróbálnánk irányítani a másikat, hogy jobban érezzük magunkat” – teszi hozzá Dr. Peck. „Azok az egészségtelen kapcsolatok, amelyek kontrollon alapulnak, gyakran a hatalomból is működnek – a személy el akarja izolálni Önt másoktól, így könnyebben irányíthatja tetteit. Ezek gyakran nem tudatos erőfeszítések a személy részéről, de ez nem változtat a hatáson."

3. A barátja megpróbál ártani a hírnevének

Azt jelzi, hogy ideje elhatárolódni egy barátjától, ha megfontolt és szándékos döntést hoznak, hogy pletykát vagy pletykát terjesztenek Önről – magyarázza Dr. Carlson. Ha olyan kijelentéseket tesznek közzé Önről az interneten, amelyek sérthetik hírnevét vagy zavarba ejthetik, ez a barát szándékosan bántani akar téged.

„Elveszítette barátságait olyan dolgok miatt, amelyeket a barátja mondott rólad? Elveszítette miattuk munkáját, szakmai vagy egyéb lehetőségeit? Vegye ezt figyelembe, amikor felméri, hogy ez a személy jót vagy nyomorúságot hoz-e az életébe” – mondja Dr. Peck.

4. A barátság következetlen és kiszámíthatatlan

Egyes barátságoknak lehetnek durva foltjai, és a barátok időnként nem értenek egyet, de a magas és mély pillanatok állandó váltogatása nem egészséges.

„Néha a káros kapcsolatokban [van] egy olyan ciklus, ahol van egy nászútszakasz. Nagyon jó érzés, és az ember egy ideig nagyon kedves veled, a világ tetején érzed magad, és minden rendben van” – magyarázza Dr. Carlson. „Ezután inkább ellenséges vagy ártalmasabbá válik, és általában van egy válságpont, amikor valami igazán felkavaró dolog történik. És éppen akkor, amikor befejezni készül ezt a kapcsolatot, ismét visszarángatnak a kedves, kedves viselkedéssel.”

– De nem következetesek és nem valódiak. Ez a ciklus egy probléma jele” – teszi hozzá. Az egészséges barátságnak nem szabad hullámvasútnak lennie, ahol sosem tudhatod, hol állsz az illetővel, vagy hogyan bánnak veled.

5. A barátság feltételes

Csakúgy, mint a romantikus kapcsolatok esetében, a barátoknak is pontosan olyannak kell elfogadniuk és szeretniük, aki vagy. Egy feltételhez kötött barátság – ami azt jelenti, hogy „azon alapul, hogy [ön] bizonyos dolgokat csinálsz, bizonyos dolgokat viselsz, vagy egy bizonyos módon viselkedsz” – magyarázza Dr. Carlson –, pusztító lehet.

„Ez az a barát, aki CSAK akkor támogat, ha egyetért veled, vagy ha jóváhagyják” – teszi hozzá Dr. Peck. „Az egészséges barátságokban a különbségeket elfogadják és üdvözlik. A támogatás az egyénről való gondoskodáson alapul, nem azon, hogy mindig ugyanazon az oldalon álljunk, mint ő.”

6. A barátod megsérti a bizalmadat

Bántó, ha felfedtél valami személyeset egy barátoddal, és ő megosztja másokkal.

Néha ez tévedés, és Dr. Carlson megjegyzi, hogy „egyszer bárki elcsúszhat”. Egy barát talán nem vette észre, hogy az elhangzottakat titokban kell tartani. Ebben az esetben magyarázd el nekik, hogy bántanak a tetteik, és nem szeretnéd, hogy másoknak beszéljenek arról, amit magabiztosan felfedtél.

Máskor előfordulhat, hogy egy barát aggodalommal tölti el a többieket. "Ha [valaki] felfed valamit, amit csinál, ami ártalmas lehet rá, akkor egy közeli barátja nagyon könnyen elmegy segítségért, és ezzel megsérti a bizalmat" - magyarázza Dr. Carlson. „Megkérdezhetnek egy tanárt [vagy] egy szülőt, és azt mondják, hogy aggódnak a barátjuk miatt. Ez nem mérgező barátság.”

Az azonban nem pozitív kapcsolat, ha nem számíthatsz arra, hogy egy barátod csak kettőtök között tart valamit. A barát olyan valaki, akiben meg kell tudnod bízni, tehát ha folyamatosan másokhoz mennek, hogy sugározzák személyes adataidat, akkor lehet, hogy a barátság nem megfelelő.

7. Rosszabbul érzed magad a velük töltött idő után

A barátoknak fel kell emelniük és inspirálniuk kell. Már alig várod, hogy időt tölts velük.

"Ha [ön] negatívan érzi magát [önmagával kapcsolatban], bizonytalanabbnak érzi magát, kevésbé magabiztosnak érzi magát, ha fél ezektől az interakcióktól, az annak a jele, hogy valami baj van” – mondja Dr. Carlson.

„A testünk nem hazudik” – teszi hozzá Dr. Peck. „Üzeneteket adnak nekünk arról, hogy ki érzi jól magát és ki nem, ki táplál és ki nem, ki ad és ki nem ad energiát. Ha teljesen kimerültnek, idegesnek, összezavarodottnak, szabályozatlannak érzi magát vagy megbántottnak érzi magát azután, hogy időt töltött ezzel a személlyel, az jó jel, hogy bízik abban, hogy valami nincs rendben.”

8. Soha nem vállalnak felelősséget

A barátok vitákba keverednek. De ha valaki folyamatosan hibáztatja, ha valami rosszul sül el, vagy ha ritkán kér bocsánatot, előfordulhat, hogy ez a barátság már nem működik az Ön számára, mondja Dr. Peck. Lehet, hogy mindketten részt vesztek a harcban, de igazságos, ha mindketten vállalják a tetteit, és elismerik a hibáikat.

Ha egy barát megbántott szavaival vagy tetteivel, vállalnia kell a felelősséget, és erőfeszítéseket kell tennie, hogy ne ismétlődjön meg. Vörös zászló, ha felhozod az érzéseidet, és azok felgyújtanak, csökkentik érzelmeidet vagy megtagadnak minden felelősséget.

„Gyakran ez a rossz kommunikációs taktika együtt jár azzal is, hogy úgy tesznek, mintha mindez nem történt volna, miután megnyugodtak. Elvárhatják, hogy megbocsáss, felejts, és csak menj tovább” – teszi hozzá Dr. Peck. Ez haraghoz és további bántáshoz vezethet, és nem egészséges ragaszkodni ezekhez a keserű érzésekhez.

9. Használtnak érzed magad

„Gyönyörű dolog nagylelkűnek lenni a baráti kapcsolatainkban, de finom határvonal húzódik e és a kihasználás között” – mondja Dr. Peck. Az a barát, aki úgy tűnik, csak pénzért jön hozzád, vagy rendezvényekre vagy bulikra hív meg, valószínűleg az anyagi vágyakat helyezi a barátság elé.

„Ha a barátod pénzt kér kölcsön, de a megállapodás ellenére nem fizeti vissza, mindig elvárja, hogy fizessen, kölcsönkéri az autóját, vagy kérés nélkül használja a dolgait. szükségleteinek elismerése nélkül ez annak a jele lehet, hogy ez a személy nem értékeli Önt – csak azokat a „dolgokat” és erőforrásokat, amelyeket Ön biztosíthat neki” – teszi hozzá Dr. Peck.

10. Más barátok és/vagy családtagok aggódnak a barátság miatt

Jegyezze meg, ha más közeli barátok, családtagok vagy emberek, akikben megbízik, megkeresik Önt, és kifejezik aggodalmukat a barátság miatt, jegyzi meg Dr. Carlson. Szívükön viselik az Ön érdekét. Ha felismerik a változást a hozzáállásodban vagy viselkedésedben, miután ezzel a személlyel együtt vagy, valószínűleg nem tartják egészségesnek, ha a jelenlegi barátságban maradnak.

„Amikor az emberek aggodalmukat fejezik ki, próbálják meg észrevételeiket védekezés nélkül figyelembe venni” – tanácsolja Dr. Peck. „Szánjon rá időt, hogy leülepedjen és pácolódjon – ami igaz, az visszhangozni fog, és ami nem, az elhalványul. Adj magadnak időt ennek feldolgozására."

Mit tegyek, ha mérgező barátságban vagyok?

Nagyon fontos felismerni és tisztelni az érzéseit, amikor megkérdőjelezi a barátság felbomlását. „Erősítse meg, hogy érzi magát, és joga van hozzá” – mondja Dr. Peck. "Valójában nem kell megállapítanod, hogy mérgezőek ahhoz, hogy TE döntsd el, mi a legjobb neked."

Ezután mindenképpen hozzon létre néhány határt. „Ebbe beletartozhat, hogy nemet mondunk nekik, hogy használják a dolgait, vagy ha végtelenül telefonálni akarunk anélkül, hogy nincs helye vagy figyelembe veszi Önt” – magyarázza Dr. Peck. „Ragaszkodjon ezekhez a határokhoz, még akkor is, ha idegesek. Ha nem tisztelik a határaidat, és folyamatosan feszegetik azokat, ez még nagyobb bátorítást jelent a határok betartására és még nagyobb távolság kialakítására.”

Ha biztonságosnak érzi ezt, Dr. Carlson és Dr. Peck is azt javasolja, hogy beszéljen ezzel a barátjával, hogy elmagyarázza, miért sérül meg, vagy miért távolodik el egymástól. „Egy barátság befejezésének nem kell mindig nagy konfliktusnak lennie; néha el kell mondanunk nekik, hogy szünetet kell tartanunk” – magyarázza Dr. Carlson.

„Ha ez jól megy, bocsánatot kérhetnek. Ne feledje, hogy a bocsánatkérés szavakat és tetteket is tartalmaz, ezért figyelje meg, hogy változnak-e a dolgok” – teszi hozzá Dr. Peck. „Ha nem, akkor nem javaslom, hogy újra és újra beszélgessünk ugyanarról a dologról. Higgye el, hogy az illető a tőle telhető legjobbat teszi, és ha nem tud úgy megjelenni, ahogyan szüksége van rá, akkor meg kell hoznia néhány döntést.”

Ha nem érzi biztonságosnak, hogy személyesen közelítse meg ezt az egyént, vagy ha ez aggasztó az Ön számára, Dr. Carlson azt javasolja, hogy próbálja meg csendben leszállni. Ez azt jelentheti, hogy többet mond „nem”-et, amikor kölcsönkérést kér, más tevékenységekkel kell elfoglalnia magát, vagy egyre kevesebbet mesél nekik az életéről. A konfrontáció a problémák eszkalációjához vezethet, ezért lehet, hogy a legjobb ezt elkerülni, ha lehetséges. Dr. Peck megjegyzi, hogy nem tartozik nekik magyarázattal, és ha megkérdőjelezik a távolságot, akkor „egyszerűen kijelentheti, hogy saját magát és igényeit helyezi előtérbe” – mondja.

A felfedezés is hasznos miért mérgező barátságban maradtál – mondja Dr. Peck. „Miután azonosítottad, mi tart itt kapcsolatban, gyakorolhatod, hogy gyengéden vitatd ezeket a gondolatokat” – javasolja. Megfontolhatja a terápiát vagy a szakmai tanácsadást.

„Ha találsz egy közösséget olyan emberekből, akik támogatnak és érzelmileg táplálnak, akkor erőt építhetsz életed nehezebb kapcsolatainak kezelésére” – hangsúlyozza.