12 dolog, amit a srácok soha nem fognak megérteni a melltartóról

1. A tiszta megkönnyebbülés, amelyet a nap végén érez, amikor leveszi őket. Ezt többször leírtam nekem különböző kifejező médiumokon keresztül, és sokkal jobban hangzik, mint az, hogy milyen érzés csak a fehérnemű levétele.

2. Milyen a melltartó birtoklása különböző helyzetekben, például díszes fehérnemű. Persze, mehetünk és vásárolhatunk olyan fehérneműt, amitől fantasztikusnak érezzük magunkat. De viselhetjük a 9 éves szerencsés bokszolóinkat a báli tux alatt, és senki sem tudja.

3. Bátran megy. Persze, mehetünk kommandósnak, de ez nem olyan jó... higiénikus. A bátortalanság minden szabadságot és szelíd szellős újdonságot hoz a kommandósok számára, minden szemét és popsi izzadság nélkül. Pozitív az egész.

4. A melltartó színének összehangolása az öltözékével. Legtöbbször a fehérneműnk sem lesz látható (és ha igen, akkor valószínűleg farmert viselünk, és minden megy a farmerhez). Nem kell óvatosan költségvetésbe raknunk a fehérneműinket, és nem kell elgondolkodnunk azon, hogy milyen boxermennyiket fogunk viselni. Egy fiókba nyúlunk, és bármit feldobunk. Nem tudtuk megbizonyosodni arról, hogy van -e melltartónk a spagetti pántokhoz. Valószínűleg csak fehér melltartót vásárolnék, és megkönnyíteném a dolgokat.

5. Hogyan működnek ezek a méretek. Hacsak nem öltönyt veszünk, csak S, M, L, XL -el foglalkozunk. A melltartóknál túl sok dimenzió van.

6. Ha "a bőrébe vágják". Miért tenné ezt veled egy ruhadarab? Ez szörnyen hangzik.

7. Ha egy ruhadarab elárulja a vezetékeket. Semmi, amit viselünk, csak fájdalmat okozhat rajtad, látszólag a semmiből. Bizony, kínosan fájdalmas helyzetekbe kerülhetünk a nadrágon legyek által, de legalább aktívan részt veszünk ebben. Nem csak az utcán sétálunk, és hirtelen a rövidnadrágunk szúr minket.

8. Mellek izzadnak. Ezt nem fogjuk megérteni, de őszintén szólva labdás verejtékünk van, ami biztosíthatom, hogy rosszabb.

9. Valójában fizetni kell értük. Miért olyan sok pénzük?

10. Milyen gyorsan elkopnak. Nyilvánvalóan melltartók nem is jó egy teljes évig. Tudod meddig tart a pasik fehérneműje? Amíg a párunk nem találja meg őket a mosodában, és nem dobja ki, anélkül, hogy tudnánk. És ez évtizedekig is eltarthat.

11. Azok a furcsa zenekarok. Ismered azokat, akikről beszélek? Hogyan maradnak rajta? [Szerk. megjegyzés: Azt hiszem, pánt nélküli melltartókról beszél?]

12. A helyzetnek megfelelő melltartó kiválasztása. Amikor reggel fehérneműt választunk, meg kell kérdeznünk magunktól: "Elmegyek futni?" Ha a válasz nem, akkor bármi megy (különben valami sportos fehérneműt vetünk fel). Úgy tűnik, hogy a nőknek van egy mély melltartóistállójuk, amelyet különféle taktikai helyzetekre terveztek, mint például a mellek titkos ügynökei.