Íme, milyen érzés a pánikroham

Vagy haldoklik, vagy őrült vagyok.

Ezek a szavak ismétlődtek az agyamban, amikor először pánikrohamom volt, a középiskolás másodéves év utáni nyáron. A Georgia Governor's Honors Programon, azaz "GHP" -on voltam, négyhetes nyári program "tehetséges" gyerekeknek, ami nagyon félelmetesen hangzott, amikor jelentkeztem. Két nap múlva rájöttem, hogy szörnyű hibát követtem el. Nem illem bele, Emlékszem, hogy azon a második éjszakán az ágyban fekve gondolkodtam. Nem tartozom. Nem itt. Sehol sem. És ekkor elkezdett verni a szívem, és a bőröm túlságosan feszes lett.

Nem így kellett volna lennie. Minden reményemet a nyáron a GHP -n fűztem. Itt aludt egy főiskolai kollégiumban, emelt szintű órákat tartott a "Kommunikációs művészetek" témakörben más A-típusú személyekkel, túlteljesítve középiskolás gyerekek, hogy végre megtalálom a My People -t, azaz az olyan embereket, mint én, vagyis azokat az embereket, akikkel nem kellene így próbálkoznom Kemény.

Kivéve amikor megérkeztem, egy forró, ragadós júniusi napon Dél -Georgia -ban, egy távoli főiskolai campuson, a "Gnat Line" nevű helyen - amelyről hamar megtudtam, hogy léteznek annyi szúnyog volt a levegőben, mint amennyi oxigénmolekula volt (nem nevezem pokolnak, de mondjuk, nem lennék meglepve, ha a pokol egy szúnyogvonalon ülne) - nem találtam Emberek. Találtam még néhány más embert, más néven az embereket, akik nagyon különböznek tőlem, más néven embereket, akikkel nagyon, de nagyon meg kell próbálnom. Nem ugyanúgy, ahogy haza kellett próbálnom, ahol olyan gyerekekkel lógtam, akik sokkal kevésbé törődtek az iskolával, mint én, és volt egy barátom, aki többet kihagyta az órát, mint ment. Velük el kellett rejtenem azt a tényt, hogy valójában szeretek házi feladatokat csinálni, és hogy az Országos Model U.N. konferencia az én elképzelésem egy igazán jó időről. Ott nem tudtam hivatkozni a hűvös történelmi tényekre, vagy túlságosan izgatott lenni attól a könyvtől, amit olvastam. Ha tartozni akartam, be kellett zárnom a belső bunkómat.

Itt, a GHP -nál, becsületbeli jelvény volt a bunkóság. Itt én Más voltam, mert túlságosan mainstream voltam. A zenei ízlésem, a ruháim és a tévéműsorok klisévé, unalmassá és túl hűvössé tették (um, mit???), ami azt jelentette, hogy az egyik velem akar lógni.

Az első pánikrohamom.

Az a tény, hogy először nem tudtam, mi ez, még félelmetesebbé tette. Ha nem simogattam ki, akkor bizony valami pszichotikus szünetem volt. Gondolataim összekeveredtek és kaotikusak voltak, mint a kis pingponglabdák a koponyámban, a bőröm mászkált, és elsöprő vágyam volt a sikoltozásra.

Pedig nem sikítottam. Sem az első, sem a nyár és a következő tíz év során bekövetkezett pánikrohamok tucatjainak egyikében sem. És a szorongásomról sem beszéltem. Nem csak egy Más voltam. Furcsa voltam, és más, és valószínűleg nagyon -nagyon összezavarodtam.

Az egyetlen jó hír az volt, hogy senki sem láthatta.

Magas működési szorongásnak hívják. Kívülről úgy tűnik, mint teljesítmény, termelékenység és kontroll. Belülről úgy érzi, mintha ezer pók húzná fel a hátát, satuba fogna a mellkasán, ismétlődő gondolatok, amelyeket nem lehet megingatni. Az egyetemen a hasam szó szerint fájt minden nap. A campus egészségügyi központjának orvosa elmondta, hogy IBS -em van. Két évvel később egy másik orvos úgy döntött, hogy allergiás vagyok a búzára. Senki sem látta, hogy mitől szenvedek valójában - félelmetes félelem, hogy soha nem leszek elég. Elég okos, elég menő, elég szép, elég sikeres, elég érdekes, elég szimpatikus. Mindaz, amiért annyira igyekeztem lenni.

[contentlinks align = 'center' textonly = 'false' numbered = 'false' headline = 'Kapcsolódó%20Story' customtitles = '12%20Celebek%20Talk%20Ab%20Their%20Struggle%20With%20Anxiety 'customimages = " content = 'article.47818']

Ez a félelem volt az első pánikrohamom gyökere azon a nyáron a GHP -n, amikor feltűnt, hogy talán soha nem fogom megtalálni az embereimet, és hogy soha nem érzem magam egyedül. Utána is minden szorongó pillanat alatt volt. A gimnáziumi utolsó évem, amikor 27 főiskolára jelentkeztem, mert meg voltam győződve, hogy egyikbe sem fogok bekerülni. Az első évem az egyetemen, amikor egy reggel olyan idegesen keltem fel, hogy nem éreztem a lábamat. Egy évvel később, amikor elkezdtem napi két órát edzeni, mert féltem a hízástól. A nyár, ahol internáltam Szórakoztató hetilap New York City -ben, és minden este 51 háztömböt sétáltam, mert munka után nem volt mit tennem, és mivel nem volt semmi dolgom, úgy éreztem magam, mintha biztosan hánynék.

Az őrült, hogy voltak barátaim. Közeli barátok! Lányok, akikben bíztam. Pedig ezt soha nem bíztam rájuk. Velem. Aggódásom elismerése azt jelentené, hogy tudomásul veszem minden tomboló bizonytalanságomat, nem elégségességemet, és ezt semmiképpen sem tehetem. Szóval úgy tettem, mintha minden rendben lenne.

Jessa Gray, az új regényem főszereplője Minden új, nagyon hasonlít a lányra, aki akkor voltam. Az iskolában senki sem tud a pánikrohamairól, a nem működő szorongásos gyógyszerekről, a terápiáról, amely nem segített. Csak azt látják, amit ő akar, hogy lássanak - egy lányt, akinek mindez együtt van, egy lányt, aki hozzátartozik. De hozzám hasonlóan, mint sokan közülünk, Jessa is úgy érzi magát, mint egy másik. Meg van győződve arról, hogy furcsa és más, és nagyon -nagyon összezavarodott.

De Jessa nem Más. A szorongásos zavarok a leggyakoribbak az összes mentális betegség között. Az Országos Mentális Egészségügyi Intézet szerint a felnőttek negyven százalékát és a tizenévesek több mint huszonöt százalékát érintik. És mindenki más? Saját dolgaikkal foglalkoznak. Egyesek számára ez egy másik mentális egészségügyi probléma, például a depresszió vagy az OCD. Mások számára ez valami fizikai - szívbetegség, születési rendellenesség, eltorzító hegek. Talán ez az étkezési zavar, az önsértés története vagy a nehéz családi élet. Mindannyiunkban vannak törött helyek. Bármennyire is jól tudunk úgy tenni, mintha nem is léteznének.

Csak huszonéves koromban lettem végre igazi. Emlékszem, hogy a középiskolás egyik legjobb barátommal ültünk a tízéves találkozásunkon, és mindenről és semmiről beszéltünk ahogy mindig is jártunk, amikor felém fordult, és véletlenül azt mondta, hogy küzdött egy evészavarral főiskola. Hogy voltak éjszakák, amikor egész kenyeret evett. Rámeredtem, miközben beszélt, és arra gondoltam: hogy lehetséges, hogy erről sosem tudtam? Aztán rájöttem: ugyanezt mondhatja nekem is. Egy évtizede pánikrohamom volt. A barátomnak fogalma sem volt.

Ebben a pillanatban valami megváltozott. Abbahagytam a színlelést. A színlelés hirtelen úgy érezte magát, mint a megterhelő dolog, sokkal nehezebb, mint az alatta lévő szorongás. És így meséltem neki róla. És akkor mondtam másnak. És valahányszor beszéltem róla, kevésbé éreztem magam másnak. Kevésbé furcsa, kevésbé különböző, kevésbé zavaros. Mert minden alkalommal, amikor elmondtam a történetemet, visszakaptam egy történetet.

Mert mindannyian Másoknak érezzük magunkat. Mindannyiunknak vannak törött helyei, és ez a törékenység nem tesz minket különbözõkké vagy furcsává - ez az egyetlen dolog, ami közös bennünk. Ez tesz minket egyformává.

Lauren Miller a szerzője Minden új, most elérhető. Kövesse őt Twitter és Instagram!