Mindig azt hittem, hogy képes leszek szeretni önmagam, ha megkapom a kívánt testet, de tévedtem

Mindazokból a dolgokból, amelyek a középiskolában stresszt vagy szorongást okozhattak, úgy tűnt, semmi sem háborít fel jobban, mint a tükörbe nézés. A testem - ami életben tart, életem temploma - volt a legnagyobb ellenségem. Több időt töltöttem a testemmel való küzdelemben, mint bárki vagy bárki más az életemben.

Mindig azt gondoltam, hogy ha megvan a kívánt test, valahogy képes leszek szeretni magam. Azt hittem, varázslatosan szerezek önbizalmat, és nem hasonlítom magam más lányokhoz. De nem volt igazam. Nem az "álomtestem" elérése késztette arra, hogy szeressem magam. Azok a változtatások, amelyekre valóban szükségem volt, nem fizikai, hanem lelki jellegűek voltak.

Soha nem gondoltam sokat a testképemre, amíg a gimnázium második évében nem voltam. Előtte sovány, sportos testem volt a versenyképes foci és más sportágakban. Bármit ehettem, amikor csak akartam, és utána nem éreztem magam bűnösnek vagy "kövérnek". Stabil önbizalmam volt, és soha nem gondoltam arra, hogy a testem nem más, mint az eszközök, amelyek lehetővé tették, hogy a barátaimmal együtt futhassak, táncolhassak és sportolhassak.

Aztán a gimnázium második évében, tizenöt éves koromban elértem a pubertás utolsó hullámát, és a testem teljesen megváltozott. A sovány és lapos mellkasúságból görbe és mellkasos lettem. Úgy éreztem, hogy gyakorlatilag egy nap alatt A -ból C -es csészébe kerültem, és a fenekem és a csípőm észrevehetően nagyobb lett.

Eleinte nem sokat bántam. Mindig nagyobb melleket szerettem volna, és végre megkaptam. A testem nem vált problémává, amíg fel nem fogtam, hogy mennyire máshogy illenek a ruháim, és mennyire vagyok "kövér" gondolat Képekben néztem. A combom és a csípőm méretére összpontosítottam, ezért elkezdtem kerülni a kép készítését.

Emlékszem, egyik este alaposan megvizsgáltam a testemet a tükörben, és azt hittem, mindenképpen hízni fogok. Azt hittem, ennek az az oka, hogy még nem kezdődött el a futballszezonom, ezért megnyugtattam magam, hogy pár edzés után a testem visszatér a normális kerékvágásba.

De az új futballszezonnal újabb csapást mértem az önbizalmamra. Úgy éreztem, hogy kitörök ​​a rövidnadrágomból, és úgy éreztem, hogy a melleim megnehezítik a futást. A szezonon kívül már nem voltam formában, de még rosszabbul éreztem magam, mert nem éreztem, hogy tudnám tartani a lépést. Én sem tudtam olyan gyorsan vagy olyan hosszú ideig futni, mint korábban. Emlékszem, hogy le akartam törni a pályán. Csak el akartam tűnni. Bár tudom, hogy senkit sem érdekelt a súlygyarapodásom (a valóságban nem volt elég, hogy bárki észrevegye), de oregának éreztem magam egy csinos, sovány focisták között. Bámultam a csapattársaim lábait, bárcsak az enyémek lennének.

Hamarosan minden lányhoz hasonlítottam, akit láttam - az iskolában, a fociban, mindenhol. Ebben az időben iskolai pompomlány voltam, de soha nem hordtam pántot (szűk, nyújtható rövidnadrágot), hogy gyakoroljak, mint a többi lány. Csak túl öntudatos voltam. A játéknapokon mindig lehúztam a szoknyámat, hogy senki ne lásson túl sokat a combomból, és az öntudatos érzés elvonta a figyelmemet a verseny élvezetétől. Kényelmetlenül éreztem magam a testemben, mintha túl nagy lennék ahhoz, hogy bárhol vagy bármiben elférjek.

Két évig nem vettem új nadrágot, mert féltem a méretüktől. Zsákos ruhákat viseltem az iskolába, hogy elrejtsem a testemet, és mindig keresztbe tettem a lábamat, hogy senki ne lássa, milyen szélesre terül el a combom, amikor leülök. én voltam állandóan óvatosan a testemmel és a helyzetemmel kapcsolatban, hogy ne tűnjek "kövérebbnek", mint amilyen (gondoltam!) voltam. Még a fociban is mindig nagy méretet kértem, amikor új gyakorlóingeket kaptunk. Nem akartam, hogy a világ lásson engem. Ezek az érzések bennem megakadályoztak abban, hogy olyan szenvedélyesen játsszak, mint korábban. Csak annyira alkalmatlannak éreztem magam.

A legelkeserítőbb dolog ezekben az években, amelyeket dühösen és szégyellve töltöttem a testemmel, nem az volt, hogy szinte minden este sírtam a tükör előtt, vagy hogy kényelmetlenül éreztem magam a bőrömben. Figyeltem, hogy mindenki más (és ezalatt a lányokat értem, akikkel összehasonlítottam magam) bármit ehet, amit csak akar, és még mindig soványabb lesz nálam.

Egész életemben ételallergiákkal küzdöttem, ezért mindig nagyon tiszta étrendet ettem, glutén- és tejmentes. Az a tény, hogy mindig jól ettem, még jobban felidegesített, mert nem tudtam megérteni, mi okoz engem "zsír." Emlékszem, egyszer egy focitornán, a játékok között néhány csapattársam úgy döntött, hogy megrendel egy pizza. Láttam, ahogy esznek, sírni akartam, mert tudtam, hogy eljön a játék ideje, pedig csak annyit ettem almát és banánt, amíg pizzát ettek, még mindig gyorsabban és hosszabb ideig futnának, mint én, és még mindig az lennének nyúzottabb.

Szóval, a tükörben való sírás folyamatos ciklusában ragadtam, anyámhoz sírtam, elrejtőztem a kamerák elől, és összességében megpróbáltam elrejteni magam. Úgy döntöttem, hogy le kell fogynom, ezért még több ételt kihagytam az étrendemből, és még többet kezdtem sportolni. Soha nem tettem súlyos vagy extrém intézkedéseket a súlyom csökkentése érdekében, de megszállott voltam.

Idővel valóban lefogytam. Nem volt jelentős összeg; Még mindig belefértem minden ruhámba, de látszott a lábamon és az arcomon. Egy ideig elégedett voltam a testemmel, de ez nem volt elég. Még mindig nem volt meg az a test, amire igazán vágytam. Akkor még nem tudtam, hogy soha nem fogom elérni az "ideális" testemet, mert jobban összpontosítottam arra, hogyan nézek ki kívülről, mint arra, hogyan érzem magam belülről.

És ez volt a lecke, amit meg kellett tanulnom: Bármennyire is próbáltam átalakítani a külsőmet, a belső gondolataim és a beszédmódom nem változtak. Még mindig hiányzott az önbizalmam, és ezért semmilyen súlycsökkenés nem jelentene semmit.

Ez a felismerés először nyáron, tizenhét éves koromban jutott eszembe. Egy hónapot töltöttem az Egyesült Királyságban angolul tanulva, és először voltam egyedül, család nélkül utaztam. Ez a hónap hatalmas élmény volt számomra. Engem inkább felnőtté formált, aki jobb rálátással rendelkezik az életre, a stresszre és a felelősségre. Anélkül, hogy túl sokat részleteznék az utazást, a legfontosabb dolog az volt, hogy új bizalmat ébresztett bennem, amit még soha nem éreztem. Teljesítményérzetet éreztem, amiért elindultam az útra és küzdöttem a honvágyam ellen. Lényegében úgy éreztem, hogy erősebb, függetlenebb emberré nőttem. Büszke voltam magamra valamiért, aminek semmi köze a testképemhez, elképesztőnek éreztem magam.

Az új függetlenségi és erőteljes érzésem mellett néhány emberrel találkoztam azon a nyáron, akik nem tudták volna jöjjön az életembe jobb időben, tanított meg értelem nélkül is az önbizalomról és önimádat. Ezek a lányok nagyon szépek voltak, de nem a smink, a sovány test vagy a drága ruhák tették őket olyanná. Az élethez való hozzáállásuk és a mindig mosolygásuk tette őket szebbé. Mindig jó hangulatban voltak, és ez az érzés mindenkire lesújtott körülöttük. Kalandosak voltak, kíváncsiak, barátságosak és összességében kimenőek. Nem érdekelte, hogy mások mit gondolnak róluk, és kiálltak magukért. Mindennap átöleltek, és mindig elmondták a körülöttük lévőknek, mennyire szeretik és törődnek velük.

Boldognak éreztem magam a közelében, és figyeltem, hogy viselkedésük hogyan befolyásolja külső megjelenésüket. Rájöttem, hogy még akkor is, ha a világ legszebb lányává válok, ha folyamatosan járkálok és visszatartom magam, mert nem szeretem a testemet, nem fogja senki más életét tönkretenni, csak a sajátomat. Megtanultam, hogy az, ahogyan magamban beszélek, és a negatív gondolatok, amelyeket magamra hoztam, nem tesznek jót nekem, és csak csökkentik az önbizalmamat. Bár mindig is az volt a jellemem, hogy keményen bánok önmagammal, rájöttem, hogy ez egészségtelen, és abba kell hagynom.

Szóval, új erőérzettel és az azon a nyáron megismert angyalok tanulságaival úgy döntöttem, hogy változtatok, de ezúttal nem fogom megváltoztatni a testemet.

Ehelyett elkezdtem magasabbra járni, sírás helyett elmosolyodtam a tükörben, és pozitívabb szemléletet építettem magamra és az életre. Olyan ruhákat kezdtem viselni, amelyeket soha nem vettem volna fel, például szűk ingeket és rövidnadrágokat, sőt kimentem, és vettem magamnak néhány új nadrágot. Amikor a méretet néztem, egyszerűen számnak gondoltam és semmi másnak. Megtanultam értékelni a testemet, és hogy a nagy melleim és a kerek csípőm miatt ÉN lettem, nem kövér. Kezdtem szebb ruhákat viselni, amelyek tetszettek, és megmutatom a testemet, ahelyett, hogy elrejteném.

Még jobban kezdtem vigyázni magamra. Továbbra is egészségesen ettem, de többet ettem, és abbahagytam az étrendből való kivágást. Abbahagytam a focit, ezért bámultam a rendszeres testmozgást futással és edzésvideók készítésével. Több vizet és zöld teát ittam, és jobban vigyáztam a hajamra és a bőrömre. Most, hogy gondolatban elfogadtam és szeretem a testemet, elkezdtem demonstrálni ezt a szeretetet azzal, hogy jobban vigyázok rá kívülről. Még az olyan apróságok is, mint a bőröm hidratálása és hámlasztása rituálékká váltak, amelyek miatt nyugodtnak és tisztának éreztem magam a nap végén. Megmutattam a testemnek, hogy szeretem.

Azért is kezdtem több sminket viselni, mert jól éreztem magam az új külsőkkel való kísérletezésben, és szerettem volna jól kinézni magamnak. Annak ellenére, hogy élvezem a természetes megjelenést és a minimális sminket, nagyszerű érzés néha felpezsdíteni a kinézetemet, és kicsit több figyelmet felhívni magamra, mert most jól érzem magam.

Szóval, elértem -e valaha azt az "álomtestet", amelyre vágytam tizenöt éves koromban? Nem, és soha nem is fogom, mert ez nem volt reális és nem volt egészséges cél.

A testem olyan, amilyen, és megtanultam elfogadni, nem pedig harcolni ellene. Arra összpontosítok, hogy jól érezzem magam, és hogy mások is jól érezzék magukat, amilyen gyakran csak tudom. Nem mondhatom, hogy mindig csodálatosnak és boldognak érzem magam. Ember vagyok, és még mindig vannak olyan napjaim, amikor nem érzem magam a legjobban, vagy "kövérnek" érzem magam. De amikor ez megtörténik, emlékeztetem magam, hogy minden a fejemben van.

Most visszatekintve megrúghatnám magam. Mert itt a lényeg - én. Volt. Nem. Zsír. Ha megnéztem magamról a régi képeket - azokat, amelyeket korábban gyűlöltem -, rájöttem, hogy gyönyörű testem van, nem is pufók. Ez azt mutatja, hogy a magabiztosság és az önmagad iránt érzett érzésed nem a tested alakjától vagy a farmerod méretétől kezdődik. Veled kezdődik, és a szavakkal, amelyeket minden nap elmondasz magadnak.

TÖBB: Julia megosztja nehezen megszerzett 10 parancsolatát, hogy elérje a testbizalmat és szeresse magát úgy, ahogy van!

Van egy csodálatos története, amit látni szeretne a Seventeen.com oldalon? Ossza meg velünk most e -mailben [email protected], vagy ezt az űrlapot kitöltve!