"Apám meghalt, miközben rohantam egy társasági közösséghez"

Ez volt a 20 Party utolsó napja, a rohanó partik kimerítő sorozata, amelyet minden egyes lánylánynak kötelező volt az Indiana Egyetem campusán. Zavartan ébredtem fel, a torkom még mindig karcos és fájó volt attól, hogy előző nap a tüdőm tetején üvöltöttem a társasági leveleimet: "K-A-O, K-A-O, mi? K-A-O, K-A-O ki? "Ez az általános őrület része volt a rohanás.

Ebéd körül a legjobb barátnőm, Sammie megkérdezte, nem néztem -e nemrég a telefonomat. Nyilvánvalóan anyám megpróbált kapcsolatba lépni velem, de amikor nem sikerült, úgy döntött, hogy a következő legjobb utat választja Sammie -n keresztül. Azt hittem, furcsa, hogy anyám Sammie -nek hívja. Arra gondoltam, talán a húgomnak szüksége van valamire?

Amikor visszatértem a telefonomhoz, láttam, hogy három nem fogadott hívásom és két hangpostaem érkezett anyámtól. Érezve, hogy valami nincs rendben, azonnal megütöttem a számát, és lélegzetvisszafojtva vártam, hogy válaszoljon. Zokogott, és folyamatosan babának, édesnek és más túlságosan kedves szavaknak nevezett. Aztán megkért, hogy üljek le.

- Apád szívrohamot kapott - mondta a lány fojtogatva a szavakat.

Összerogytam. Egyik nővérem pánikszerűen rohant oda hozzám, és megkérdezte, mi történt, miközben sírva fakadtam. Megismételtem: "Apám hatalmas szívrohamot kapott. Lehet, hogy nem fogja túlélni "újra és újra és újra.

Hirtelen minden történt körülöttem. Bementem az autopilotba, miközben Sammie csomagolt egy táskát, hogy vigyem haza. Alex, a szobatársam beszélt velem valamiről, de most minden felhős. Olyan, mint azokban a filmekben, ahol minden elnémul, és csak mozdulatlan vagy ott a körülötted mozgó emberek és dolgok között. Egy másik nővérnő mindent bepakolt, beleértve engem is, egy autóba.

Rendkívül izgultam, és folyton imádkoztam, hogy még mindig éljen és mosolyogjon, amikor a kórházba értem. Végül is anyám ezt mondta nekem telefonon ő, vagyis apám, nem akarta, hogy a zuhogó esőben hazamenjek. Ez azt jelentette, hogy még mindig jól van, ugye? Tápláltam ezt a gondolatot, miközben Sammie 20 mérfölddel átlépte a sebességhatárt, ahogy zuhogott az eső.

Aztán az unokatestvérem, Jessica hívott.

- Azt akartam mondani, hogy nagyon sajnálom a veszteségét - mondta Jessica telefonon, nem tudva, hogy ezek a szavak egész életemben kísérteni fognak.

"Veszteség?" - ismételgettem hülyén. - Hogy érti a veszteséget?

"Istenem. Nagyon sajnálom - mondta Jessica. - Nem sikerült neki, Brenna.

Biztos leejtettem a telefonomat a kezemből, de nem emlékszem rá. Sammie beszámolójából a kocsi hátsó részébe kúsztam, és a fejemet az ablaknak vetettem, de ez egy olyan időszak volt, amikor elsötétültem. Nem emlékszem másra, mint a sikításra.

A következő dolog, amire emlékszem, az ügyelet bejárata előtt álltam. Az agyam száguldott, de nem tudtam mozdulni. Sápadt vagy normál színű lesz? Ott lesz, amint belépek? Halálszagú lesz a szobában? Vettem néhány mély lélegzetet, és kényszerítettem magam, hogy kőarcúan lépjek be az ajtón.

Az első személy, akit láttam, Julie volt, a kórház ápolónője, aki 15 éve ismerte a családunkat. Az arca tele volt sajnálattal, amitől félelmem még valóságosabb lett. Julie a kis hátamra tette a kezét, és könnyedén megdörzsölte, miközben visszavezetett oda, ahol anyám és nagyszüleim vártak, és újra és újra megismételte, milyen mélységesen sajnálja a családomat.

Aztán Julie megkérdezte, hogy akarom -e látni apám testét. A kérdés úgy érezte, hányni fogok. Tudtam, hogy kedves akar lenni, de a test látása volt az utolsó dolog, amit akartam. Miért akar erre bárki igent mondani? Nem voltam kész szembenézni azzal a valósággal, hogy soha többé nem látom élőben apámat, nem hallom a hangját vagy a nevetését, és nem érzem, ahogy erős karjai medveölelésbe burkolnak. Ez szó szerint elviselhetetlen volt.

A nap homályosan folytatódott, és amikor a családom aznap este végre hazaindult a kórházból, az este csendben telt. Senki sem tudta, mit mondjon, vagy mit tegyen. Folyamatosan arra gondoltam, hogy gyerekkori kutyám, Bruiser olyan szomorúnak tűnik.

Mindig a Disney -nyaralásaimra gondolok vele. A családom minden nyáron leutazott Floridába, és újra és újra ezt énekelte: „Nyaralunk, indulunk nyaralni, NAGYOZÁSON vagyunk! "Ezt még a tüdeje tetején is sikoltozni hajnali kettőkor, amikor mindannyian voltunk Alva. Néha, amikor jelenetet akart készíteni, olyan hangosan hallatta ezeket a trópusi madár- és majomzajokat az éttermekben, amikor asztalt vártunk. Körülöttünk mindenki körülnézett, és megpróbálta kitalálni, honnan jön a hang, miközben titokban kuncogtam.

Apám és én viccelődtünk a Carrie Underwood "All American Girl" című dalával kapcsolatban. A dal egy apáról szól, aki egy kisfiúról álmodik. Arra szoktam rávenni, hogy ismétlés közben hallgassa meg az első versszakot, és mondjam el neki, hogy rólunk szól. Régen nevetett, és azt mondta nekem, hogy ez nem igaz, de a lelkünk mélyén mindketten tudtuk, hogy van egy része, aki mindig fiút akart. De azt is tudtam, hogy attól a pillanattól kezdve, hogy rám szegezte a szemét, én vagyok a kislánya, és nem cserélte volna le a világot ezért. Mindig azt mondtuk, hogy az esküvőm napján erre a dalra fogunk táncolni, de ő soha nem ért hozzá. Még mindig szeretem ezt a dalt, de valahányszor meghallom, könnycseppeket hoz magával, mert nem tudom nem emlékezni arra, hogy neki és nekem szánták.

Az apám halála utáni napokban voltak idők, amikor a barátaimmal voltam, és annyira nevettem, hogy nem kaptam levegőt. Játszanánk azokkal a nevetséges arcváltó alkalmazásokkal az iPad-en, és egy pillanatra elmenekülnék a valóság elől. Ezek a pillanatok, valamint a történetek cseréje arról, hogy milyen ostoba volt apám, átvitték ezt a szívszorító időszakot az életemben. De a legrosszabb még várat magára.

Sosem felejtem el, milyen reménytelennek és szívszorítónak éreztem magam a temetésen - ez volt életem legrosszabb napja. Amikor közeledtem a koporsóhoz, ahol apám feküdt, nem jutott eszembe mondanivalóm. Teljes csendben álltam ott. Az egész testem könnyűnek és remegőnek tűnt, mintha ott összeesnék.

Amikor a szolgáltatás véget ért, ez ütött belém: ez az. Fejemet a lábam közé temettem, és felkiáltottam kínomban. Nem tudtam megállítani a kétségbeesés kiáltásait, amelyek akaratlanul is elhagyták a számat. Épp utoljára akartam elmenni apám mellett. Soha többé nem látnám személyesen az arcát. Sikítani akartam a tüdőm tetején, és mindent meg akartam ütni, amit csak tudtam. Nem érdekelt, hogy nézek ki ebben a pillanatban. Nem érdekelt, hogy az emberek ítélkeznek felettem.

Az egyik unokatestvéremnek végül fel kellett vennie, és az utolsó búcsúzásra el kellett vinnie apám koporsójához, aztán kivitt. Sírtam egész úton a temetőkhöz és az egész temetési szolgálaton keresztül. Meg akartam taposni azt a virágot, amelyet a lelkész adott nekem, hogy helyezzem a koporsójára, és azt mondjam, csavarja be a világot, de így is a koporsón hagytam.

Több mint három év telt el apám halála óta. Korábban nem voltam sírós, de most hagytam magam elveszíteni, amikor egyedül vagyok. Sok szorongásos rohamom volt, és gyógyszert is kaptam, hogy megakadályozzam őket. A legrosszabb napok a születésnapja, az apák napja és az elhunyt évfordulója. Hagyományom van, hogy apák napján elmegyek egy vidámparkba, hogy elvonjam a figyelmemet a közösségi oldalak rengetegéről, amelyek garantáltan sírni fognak. Ha ilyesmin megy keresztül, ne féljen sírni, és mutassa meg másoknak, mit érez. Ne féljen felkeresni egy terapeutát, és hagyja, hogy egy szakember segítsen a gyászfolyamaton.

Mint bárki, bárcsak tudtam volna, hogy ez meg fog történni, mert sokkal több erőfeszítést tettem volna azért, hogy kapcsolatba lépjek vele az utolsó napokban/hetekben. Tudom, hogy klisé, de soha ne vedd természetesnek azt, amid van, és soha ne mondd azt, hogy "szeretlek" azoknak, akiket mindig érdekel.

Nagyon keveset nem tennék, hogy megváltoztassam a múltamnak ezt a részét. Jobban hiányzik, mint bárki el tudná képzelni, és néha még mindig álomba sírom magam, hiányzik, és bárcsak itt lenne. De valamikor a halál nem vált mindennapos teherré. Abbahagytam a fulladás érzését. Nagy, boldog, teljes életet fogok élni. Férjhez mentem és táncoltam az esküvőm napján, és az "All American Girl" -re gondoltam. te élő - így becsülöd meg azokat, akiket elvesztettél.

Van olyan története, amelyet meg szeretne osztani a Seventeen.com olvasóival? Email [email protected] és szerepelhetsz az oldalon.