Gyűlöltem a gyomrom, amíg át nem szúrtam a hasamat

Az American Eagle öltözőjében voltam, amikor kitört a pánik. Gimnazista voltam középiskolában. Csak azt akartam, hogy vékony, csinos és jól öltözött legyek, és az a tény, hogy muffin-toppantás vagyok egy vékony farmer fölött, ideges spirálba sodort. Lehúztam a farmert, felvettem a régi A-vonalú szoknyámat, amely a hasam fölött úszott, és kiszálltam onnan gyors. A torkom szorult, és éreztem, hogy könnyek gyűlnek össze a szemem mögött. És ekkor ért utol Devon, a barátom és a vásárlótársam. Rögtön tudta, hogy valami nincs rendben. Bevallottam, hogy utálom, hogy néz ki a gyomrom a farmerban - nem, nem az a farmer. Minden farmer. Minden ruha. Mindig.

Devon megfogta a kezem, és azt mondta, hogy gyönyörű vagyok. Szavait nehéz volt elhinni. Ő a barátom volt, duh, mit mondana még? De amikor elmagyarázta, hogy mindenkinek szüksége van egy kis zsírra, csak hogy túlélje, akkor kezdett értelmes lenni. Tudtam, hogy igaza van. De ettől nem éreztem magam jobban a gyomromban. Még akkor is, ha a barátomnak jól nézett ki, úgy gondoltam, hogy mindenkinek joga van ahhoz, hogy olyasmit szerezzen magáról, amit nem szeret. Az enyém a gyomrom volt, és ennyi.

Gyerekkoromban láttam Britney Spears -t a tévében. Énekelt és táncolt, és ékszerei csöpögtek a köldökgombjáról a mosólap hasizma fölé. Megszállott voltam. Gyermekkorom hátralévő részét azzal töltöttem, hogy színes pöttyöket firkálgattam a köldököm fölött Varázsjelzőkkel.

De nem tetszett a test, amivé nőttem, és soha nem gondoltam volna, hogy az a fajta lány vagyok, aki képes lehúzni egy áttört köldökzsinórt. Vagyis egészen az utolsó főiskolai évemig, amikor Morgan, a legjobb barátom és szobatársam hazatért egy fényes piercinggel a hasába. Elképesztően nézett ki. Azonnal féltékeny voltam.

Annyira meg akartam szúrni a köldökömet. És miután évek óta tetszett a megjelenés, már semmi sem tartott vissza - kivéve azt, hogy mit éreztem a gyomrom iránt. Tudtam, hogy örökké bénán fogok érezni magam, ha hagyom, hogy egy évtizedes bizonytalanság tartson távol attól, amit tenni akarok. Úgyhogy úgy döntöttem, hogy megcsinálom.

Megkerestem egy jó hírű piercing szalonot a környéken, és találtam egyet jó véleményekkel és árakkal, amelyeket megengedhetek magamnak, és elmentem a húgommal. A szalonban a nő a pult mögött ellenőrizte a vezetői engedélyemet, hogy megbizonyosodjon arról, hogy elmúltam 18 éves, és megerősítette, hogy nem ittam (amellett, hogy elmagyarázza ítéletét, az alkohol nem-nem a piercingeknél, mert növelheti a vérzés kockázatát), és aláírási űrlapot adott, jelezve, hogy megértem a kockázatokat-a lehetséges fertőzés volt a legnagyobb egy. Kivettem egy ékszert (két kis hamis rubin), és készen álltam az indulásra.

Egy másik nő egy fekete függöny mögött vezetett a hátsó szobába. Arra utasított, hogy álljak fel nagyon egyenesen, és tekerjem fel az ingemet, hogy feltáruljon a gyomrom. Úgy tettem, ahogy mondták, és ösztönösen beszívtam a gyomrom, mint minden alkalommal, amikor az edzőteremben váltottam, vagy úszni mentem a medencénél, amióta csak az eszemet tudom. Látszott rajta, hogy nem veszi észre, és nem is érdekli, hogy néz ki a gyomrom - arra összpontosított, hogy egy pontot rajzoljon a hasam közepére egy lila Sharpie -val.

Amikor készen voltam, leültem a fekvő fekete bőr piercing székre. Az asszony fertőtlenítőszerrel átitatta a gyomrom, és sterilizált tűt készített elő. Háromra számolva a nő közvetlenül a köldököm fölött csúsztatta a bőrön. Nem hazudok, fájt. Amikor az általam kiválasztott rubin ékszerekkel babrált, az új lyuk köré csavarva, hogy szorosan megmaradjon, még jobban fájt.

Kifelé menet utasítást kaptam az új piercingem ápolására, és 75 dollárt fizettem az eljárásért és az ékszerekért. Aztán kiszabadultam egy olyan jövőbe, amely tele van több terméscsúccsal, mint amennyit törvényesen megengednek egy lánynak. Gyorsan sétáltam a háztömb felén, és megálltam, hogy megcsodáljam az új köldököm tükröződését a 7/11 ablakában.

Hazaérve azonnal átváltottam egy kivágott pulóverbe, ami nem egészen találkozz a szoknyám tetejével. Melegnek éreztem magam, mintha készen álltam volna Justin Timberlake -kel összejönni és előadni a "Hoppá... Ismételtem ", az imádó rajongók tömege számára. Úgy éreztem magam, mint Britney. Végül.

Most, hogy egy piercinget kellett bemutatnom, meg akartam mutatni. November volt, de nem érdekelt. Az osztályban terméscsúcsokat viseltem, szoknyákkal, amelyek gyomorvillámot tettek ki. Vágott felsőket hordtam a partikra, közepes emelkedésű farmerral, így három centiméteres hús maradt a szabadban.

Mire megfordult a nyár, a hasam hónapok óta nem látta a póló belsejét.

Mondtam a barátaimnak, hogy ez vicc, és "ironikus" piercingnek neveztem. A lányok állandóan a fülüket és az orrukat szúrták, de még 2014-ben sem volt igazán fontos az áttört köldök-a megjelenés akár az 1990-es évekre is bélyegzett lehetett volna. De legbelül nem vicceltem. A köldökgyűrűm ringatása valóban jobban érezte magát a testemben.

Egy évtized óta először szerettem a kinézetemet - még a gyomrom puhaságát is. Az a makacs gyomorzsír, amin a középiskolában sírtam, soha nem múlt el, akármennyire is kicsi vagy mennyi voltam. Ez csak egy része a felépítésemnek, és ez rendben is van.

A bizalomhoz persze nincs rövid út. A Google nem csapkodhat, hogy boldogabbá tegye magát azzal, aki vagy és hogyan nézel ki. A testtel való békesség nem feltétlenül egyik napról a másikra történik - nem mintha fizettem volna valakit, hogy tűt csúsztasson a bőrömön, és felvilágosult emberként hagytam el a szalonot.

De legalább nekem segített a csupasz gyomrom ölelésének kényszerítése. A legkevésbé kedvelt funkcióm elrejtése a folyós ruhák és az A-vonalú szoknyák alatt azt jelentette, hogy soha nem kellett gondolnom arra, hogy milyen is vagyok valójában-de ha kiállítom, azt már megszoktam. Békét kötöttem vele. Már nem is zavarom, hogy a gyomromba szívom.

Az alatt a két év alatt, amióta áttörtem a köldökömet és átöleltem a #croptoplife életet, egyetlen ember sem nevezett kövérnek, csúnyának, vagy hátrált, amikor feltárt gyomrommal megjelentem. Ez már bírság. Ráadásul ékszerekkel tűzdelve a nap 24 órájában, gonoszul érzem magam.

Mindannyian függünk a testünktől-igen, beleértve azt a látszólag "tökéletes" modellt, amelyet az Instagramon követ. Soha nem tudtam, hogy egy kis bling segít túljutni az enyémen.