2Sep
A szülő vagy a szülői alak elvesztése sok dolog. Lehet szomorú, ijesztő, bonyolult és még sok más. Függetlenül attól, hogy ők a legjobb barátnőd, a hősöd, vagy bonyolult vagy egyáltalán nem létező kapcsolatod volt velük, a szülő halála mélyreható hatással lehet az életedre. Egyesek számára ez befolyásolhatja élethelyzetét vagy családja pénzügyi stabilitását. Ez akár megváltoztathatja jövője pályáját is, így úgy érezheti, mintha egy hatalmas lyukkal élne a szívében.
Miután egy szülő elment, az apák napja vagy az anyák napja örökké fekete lyuknak tűnhet számodra. Vagy ha a szüleiddel való kapcsolata egészségtelen volt, akkor bűntudattal küszködhet, hogy nem volt képes javítani a dolgokat, mielőtt elhunyt.
Olyan nehéz szavakba önteni, milyen érzés elveszíteni a szülőket. Ez egy lebegő érzés (ahol a gyomor a torkában van), majd hirtelen egy szag vagy egy dal vagy valaha a leg véletlenszerűbb dolog hatására beindul a gravitáció, és úgy érzi, hogy összeomlik talaj. Ez a fajta veszteség olyan érzést kelthet, mintha az egész univerzumod összeomlott volna, és nem folytathatod tovább, de az élet csak dülöngél tovább, és egy bizonyos ponton várhatóan te is. Az osztályzatok, a SAT -ok,
főiskola és szalagavató nem pusztulnak el egyszerűen azért, mert elvesztette életének egyik legfontosabb emberét.
.
És akkor ott van a sokk az egészben. Nem kellene, hogy az emberek elveszítsék a szüleiket, ha idősek és a szüleik jóval idősebbek? Ki lehet kész arra, hogy elveszítsen valakit, aki állítólag végigvezeti Önt az életen, amikor még annyi életet kell élnie? Olyan kegyetlen érzés lehet nézni, ahogy barátai olyan dolgokat tapasztalnak a szüleikkel, mint például a fotózás ballagáskor vagy báli ruhák vásárlásakor-tudva, hogy nem lesz képes ugyanazokra emlékek.
Ha Ön vagy valaki, akit ismer, szülei halálával foglalkozik, nehéz lehet valakit találni, akivel beszélhet. Lehet, hogy a barátai nem tudják, hogyan viszonyuljanak egymáshoz, és a családjuk is kiborulhat a tragédiától. Ezért kértük a szakértőket, hogy mérlegeljenek. Attól kezdve, hogyan kell megküzdeni az érzelmeivel, ha ez az első veszteség, és kihez kell fordulnia segítségért, ha olyan érzés, mintha a mélyponton lennél, itt van minden, amit a bánatról tudni kell szülő.
Nem vagy egyedül
Míg a szülő elvesztése miatt elszigetelődve és félve érezheti magát, tudnia kell, hogy nincs egyedül. Sajnos sok más fiatal járt már ott, és megkértük őket, hogy legyenek velünk szuper valóságosak arról, milyen érzés elveszíteni egy anya vagy apa figuráját, és mit szeretnének, ha tudtak volna ...
„3 éves koromban elvesztettem az apámat. Már majdnem 15 éves vagyok, és minden nap küzdök, tudva, hogy soha nem leszek képes felnőni vele. Valakinek (különösen a szülőnek) elvesztése az egyik legnehezebb dolog, amellyel meg kell küzdenie, de ígérem, könnyebb lesz. Vedd körül magad olyan emberekkel, akiket szeretsz, akik boldoggá tesznek. Kérjen történeteket azoktól, akik ismerték a szüleit, és vigye tovább ezeket az emlékeket. Hadd éljenek a szívedben. " - Taylyn Bazylewski, 14
„A nagymamám meghalt, és olyan volt számomra, mint egy második anya. Egyedülálló otthonban nőttem fel, és a nagyszüleim nélkülözhetetlenek voltak. [Ha a bánatról van szó,] rendben van, ha időt szakít rá. Ne próbálja meg elsietni a bánat folyamatát, mert úgy gondolja, hogy már túl kellett volna lépnie rajta. " - C'airra Cotte, 21
„Apám másfél éve halt meg, amikor nyolcéves voltamth fokozat. A szomorúság hullámokban érkezik, és néha jól vagyok, máskor pedig úgy érzem, hogy nem tudok összpontosítani vagy tenni semmit. Csak át kell lépnie az alacsony időkön, és emlékeznie kell erejére. Ne féljen beszélni róla, és tudassa az emberekkel, hogy mi történik. Sokan támogatni akarnak téged, de nem mindig akarják felhozni, mert nem akarják felbosszantani. " - Névtelen, 16
A bánat nem egy méret
Érzéseid olyanok, mint egy ujjlenyomat: egyedülállóak rád. Lehet, hogy nem úgy néz ki, ahogy kezeli a szülő elvesztését, hogyan birkózott meg egy barátja hasonló helyzettel, vagy hogyan ábrázolják a halál következményeit a filmekben, és ez teljesen rendben van. "Nincs egyetlen különleges módja a bánatnak" - mondta Melissa Hetzel, az LCSW és a klinikai szolgáltatások igazgatója Sonora viselkedési egészség Tucsonban, Arizona meséli Tizenhét.
Nincs is ütemterv arra, hogyan és mikor történik a bánat. "Nincs olyan határ, amikor egy év után mindent meg kellett volna oldanod, amikor egy szeretett személy elvesztésére gondolsz"-mondta Nitasha Shetty, a pszichiátria professzora. Columbia Egyetem Orvosi Központ és a pszichiátriai szolgáltatások igazgatója CUCARD, meséli Tizenhét. "A gyász természetes folyamata nem lineáris. Ez történhet lépésről lépésre, attól függően, hogy mi történik az ember életében. Ha új emlékeztető érkezik a veszteségről vagy új stresszor, akkor a gyászfolyamat új módon újjáéledhet. "
Nem baj haragudni
A harag természetes és normális reakció valami oly szívszorító és zavaró dologra, mint a halál. Mondd el velem: Teljesen rendben van haragudni. És nem kell eltemetnie ezt az érzést. Tapasztalja meg, érezze, üssön párnát, ha szükséges, de ha hosszabb ideig dühösnek érzi magát, valószínűleg nem fog segíteni a gyógyulási folyamatban.
.
"Az őrült másodlagos érzelem" - mondja Hetzel. „Mindig érzünk valamit őrültünk alatt, például szomorúságot, fájdalmat, félelmet vagy szégyent. Tehát amíg tudjuk, hogy az őrült elfedi ezeket az érzéseket, jobb helyen leszünk, hogy valóban megértsük érzéseinket, és elfogadjuk azokat olyannak, amilyenek. "
Próbálja kihasználni azt, amit a haragja alatt érez, és olyasmivé alakítsa, amit élvezni szeretne, például naplózást, zenélést vagy művészetet vagy sportolást. A harag erős érzelem lehet, és teljesen ki kell engednie, de egészségesebb módon engedve valóban segíthet a veszteség utáni gyógyulásban.
Ha nem érzed magad késznek elengedni a haragodat, akkor beszélj valakivel, akiben megbízol, hogy érzed magad. Egy menő felnőtt, barát, akire felnéz, vagy terapeuta segíthet Önnek, miközben rájön, hogyan kell megbirkózni minden történéssel.
Normális, hogy nem sír
Igazi beszéd: A szülő elvesztése szívszorító lehet, de nem mindenkinek van csodálatos kapcsolata a szüleivel. Ha elveszít egy bántalmazó szülőt, vagy valakit, akivel mérgező kapcsolatban volt, akkor valószínű, hogy az érzelmei nem lesznek annyira vágottak és szárazak. "Határozottan figyelembe kell vennie magát a kapcsolatot, amikor veszteséggel dolgozik" - mondja Hetzel.
.
Egy szülő halála sok szép emléket idézhet elő, de néhány fájdalmasat is felkavarhat. "Sokan azt akarják gondolni, hogy elveszíti a szüleit, és csak a jó időre lehet gondolni, de ez nem mindig van így" - mondja Shetty. "A [tinédzserkor] tipikusan nehéz időszak a gyerek és a szülő közötti kapcsolatban, így az utolsó emlék sokkal bonyolultabb lehetett ennél, ami teljesen normális."
De mi van akkor, ha remek viszonyban volt a szüleivel, és még mindig nem érezte szükségét a sírásra? Ez is teljesen normális. "Valójában nagyon gyakori, hogy nem sírunk" - mondja Shetty. "A sírás nem azt a tendenciát emeli ki, hogy sok embernek le kell zárnia az érzéseit, ha túlságosan lehengerlőnek érzi magát ahhoz, hogy kicsomagolja azt, ami valójában történik. Ekkor az alapértelmezés szerint tagadni kell. "
Fontolja meg szeretteinek bevonását a nagy mérföldkövekbe
Közeleg az érettségi, és tényleg azt kívánod, bárcsak valaki melletted lenne? Vagy talán báli szezon van, és hiányzik egy szülő, aki ruhavásárlásba ment volna veled? Lehet, hogy az Anyák/Apák napja gördül, és a tévében megjelenő összes reklámban nem tudsz megijedni? Csak azért, mert valaki elment, még nem jelenti azt, hogy még mindig nem lehet az életed része.
Ha a nyaralások a múltban rádugtak, és borzasztóan érezted magad, próbálj megelőzni. "Bármikor, amikor nagy ünnep vagy születésnap jön, készítsen tervet erre a napra" - mondja Hetzel. "Ez lehet az életük ünnepe, gyertyát gyújtani, ülni és beszélgetni a jó emlékekről, bármi is jó "Ezekben a jelentős alkalmakban nehéz nem megtapasztalni a halált", így jó emlékezni a boldog időkre-mondja Hetzel.
.
Egy másik módja annak, hogy megemlékezzünk egy nagy napról, lehet egy levél írása, hogy letörölje gondolatait. "A virtuális beszélgetés folyamata egy elveszett szülővel nagyon hatékony lehet" - mondja Shetty. „Amikor írsz, gondolj arra, hogy ez milyen jelentőséggel bírna a szüleid számára. Írja le a dolgokat arról, hogyan fejlődik és folytatja az életét. "
Beszéljétek meg
Ha úgy érzi, hogy több támogatásra van szüksége, és nehezen tudja kérni, beszéljen valakivel, akiben megbízik, és terapeutát keressen. Terápia egy biztonságos hely, ahol felfedezheti érzelmeit egy szakértő harmadik fél hallgatóval, aki segít végigvezetni az érzésein, és nyomon követi Önt. Mivel a terapeuta személyesen nem vesz részt abban, amit átél (a családja vagy barátai lehet), valóban támogathatnak, és segítenek megadni az eszközöket, amelyekre szükség van ahhoz, hogy megbirkózzon minden történéssel tovább. A terápia nem ijesztő. Ez tényleg olyan, mint a valaha képzelhető legjobb szellőztető ülés, ahol valaki figyelmét 100% -ban magára vonja, és tisztán ott van, hogy segítsen kitalálni a dolgokat. Nem kell attól tartania, hogy valaki azt mondja: "Uhh, de mindig az anyukájáról beszélsz." Lehet beszélni, beszélni és beszélni, és ez az egész lényege.
Könnyes leves: A recept a veszteség utáni gyógyulásért.
$23.67
Ha a pénzkérdések akadályozzák a terápiát, ne izguljon. Szerint a Nemzeti Szövetség a mentális betegségek ellen, azok a tizenévesek, akiket az iskolapszichológus az állami iskolarendszerben diagnosztizált, jogosultak lehetnek ingyenes terápiás szolgáltatásokra. Ha ez úgy hangzik, mint te, akkor fordulj az iskolai tanácsadóhoz a további lépésekről. Sok terapeuta és nonprofit szervezet is kínál csúszó díjtáblázatokat, hogy a pénz ne akadályozza meg abban, hogy megkapja a szükséges segítséget.
És tudd, hogy nem vagy egyedül. Nagyon sok ember szenvedett már veszteséget, és néhány meglátásuk valóban megnyugtató lehet. Ha többet szeretne olvasni a gyászfolyamatról szakértőktől és sérelmesektől, nézzen meg egy könyvet, mint például Könnyes leves.
Normális, hogy bűntudatot érez, bár egyik sem a te hibád
Tizenévesnek lenni bonyolult. Néha úgy érezheti magát, mint egy gyerek, de vannak pillanatok, amikor el akarja választani magát a családjától, és csak a saját dolgát csinálja, és ez teljesen normális. "Ez az életszakasz arról szól, hogy önállóbbá váljunk, és megértsük saját identitásunkat, és ez azt jelenti, hogy jobban el kell választani magát a szüleitől" - mondja Shetty. "Ha mindez a halál idején történik, akkor van esély arra, hogy úgy érezze, Többet kellett volna ott lennem vagy Nem lett volna szabad elhúznom. " De ez a helyzet a halállal. Ez igazságtalan, és nincs beleszólásunk abba, hogyan, mikor és kivel történik.
.
Még akkor is, ha a szüleit elvesztette a kapcsolatok csúcsfeszültsége idején, még mindig nem a te hibád. Néha az emberek verekedésbe keverednek, és olyan dolgokat mondanak, amire nem gondolnak, vagy van esély arra, hogy úgy érezted, mintha mindig fejedet ütötted volna a szüleiddel, és soha nem láttál volna szemtől szembe. "Fontos megjegyezni, hogy semmi, amit te tehettél volna, nem okozta a szüleid halálát" - mondja Shetty.
És igen, ez magában foglalja az öngyilkosságot is. A világon egyetlen szeretet sem képes megvédeni valakit, aki öngyilkos állapotban van, és semmi, amit te tehettél volna, megakadályozta volna a történteket.
Keressen egy támogató rendszert, amely megfelelőnek tűnik Önnek
Lehet, hogy túlélő szülei nem tudják, hogyan támogassák bánatukban. "Néha a szüleink sem tudják, hogyan szomorkodjanak" - mondja Hetzel. És ez nem az ő hibájuk. Mindannyian emberi és traumatikus hírek vagyunk, akik mindenkire másként hathatnak. "Sok szülő kikapcsolja magát, és autopilotra kapcsol" - mondja.
Ha ez a helyzet, forduljon megbízható barátokhoz vagy felnőtthez, aki mindig biztonságban és láthatóan érezte magát. "Fontolja meg, hogy beszéljen egy barátjával, aki veszteséget szenvedett, vagy látogasson el egy helyi társsegítő csoportba" - mondja Shetty. "Így felismerheti a felmerülő bonyolult érzéseket, és nem úgy tesz, mintha nem lenne ott."
.
Hiányzásuk soha nem múlik el teljesen
Valaki elvesztése soha nem hagyja abba a fájdalmat. Olyan ez, mint amikor mélyen vágsz. Eleinte pokolian ég és fáj. Aztán idővel és jó kötszerrel meggyógyul, és újra elkezdheti élni az életét. De még ha bezárul is, akkor is marad egy heg, emlékeztető arra, ami örökre veled lesz. A halál friss és vakító fájdalma után még mindig fájni fog, ha az elveszett személyre gondol. És bár lesznek jó és rossz napok, azok hiánya soha nem múlik el teljesen.
De bizonyos esetekben van egyfajta bánat, amellyel túl sokat lehet foglalkozni, és ez valóban ronthatja a jólétét. Ha egy szeretett személy halála után több mint 6 hónap telt el, és még mindig teljesen kisiklottnak érzi magát, akkor bonyolult vagy traumatikus bánata lehet.
Alapján A bonyolult bánat központja, az ilyen típusú bánat tartós, intenzív, és elkezdheti irányítani az életét. "A bánat továbbra is uralja az életet, és a jövő sivárnak és üresnek tűnik. Az irracionális gondolatok, amelyeket az elhunyt újra megjelenhet, gyakoriak, és a gyászoló elveszettnek és magányosnak érzi magát. " Alapvetően a bonyolult bánat akadályozza meg, hogy egyáltalán meg tudjon gyógyulni a veszteségből.
Szóval honnan tudod, hogy megvan -e? "A traumatikus bánatot vagy a bonyolult bánatot az jellemzi, hogy rendkívüli mértékben nem tudja folytatni a szokásos életét, beleértve azt is, hogy 6 hónapnál hosszabb ideig nem tud visszatérni a korábban élvezett dolgokhoz, " - mondja Shetty. "A bonyolult bánat egyéb jelei lehetnek, ha valaki visszahúzódó, nem alszik jól, nem eszik jól, kockázatos magatartást tanúsít, és nem teljesít az iskolában vagy a tanórán kívül."
Ha elvesztette a szüleit az öngyilkosság miatt - vagy más hirtelen körülmény miatt -, vagy ha már szorong vagy depresszió, nagyobb valószínűséggel tapasztal bonyolult bánatot.
A bonyolult bánat valóban egészségtelen helyre vezethet, tehát ha elveszettnek érzi magát, és eltelt egy kis idő mióta szülei meghaltak, forduljon megbízható felnőtthez, iskolai tanácsadóhoz vagy terapeutahoz a történtekről tovább. A gyógyulás útjára terelhetnek, hogy tovább tudj lépni.
Tizenhét elkötelezett a tizenévesek történeteinek elmesélése mellett. Ha van olyan témája, amelyhez szívesen kér tanácsokat, töltse ki az alábbi űrlapot:
Ha Önnek vagy ismerősének segítségre van szüksége, hívja a Nemzeti Öngyilkossági Megelőzési Lifeline telefonszámot az 1-800-273-TALK (8255) telefonszámon. vagy látogasson el a weboldalukra.
.
