A húgom árnyékában élem az életem

A nővérem volt a hazatérő királynő, a diákság elnöke és középiskolai osztályának köszöntője. Én viszont az árnyékában éltem.

Idősebb (és egyetlen) húgom és én teljes ellentétek vagyunk. Félénk, míg én kilépek. Utálja a konfliktusokat, miközben nem félek kimondani a véleményemet. Ő szereti a tudományt és a matematikát, én pedig az írást és a kreativitást. Különbségeink ellenére gyermekkorom nagy részét úgy töltöttem a nővér a tökéletes lányáról és kivételes tanulójáról. A leghosszabb ideig nem tudtam, hogy szabad a saját személyem lenni.

Imádtam a nővéremet, amikor felnőtt. Követném őt mindenhol, és mindent megtennék, amit mondott. Még ha olyan alapvető dolog volt is, mint ha hajkefét vennék neki, én több mint szívesen csináltam. Az én szememben a húgom volt a legmenőbb ember, akivel valaha találkoztam.

Három év különbség van köztünk, de megpróbáltam lezárni ezt a szakadékot azzal, hogy lemásoltam mindent, amit tett. Valahányszor aludt a barátaival, valahol a szobában találhat engem, aki lehallgatja, és úgy tesz, mintha megértené a fiú problémáit és a sminkelés módját. Állandóan elloptam a ruháit, és "elfelejtettem" visszaadni. Nyilvánvaló volt, hogy zavarja, hogy mindig a közelben vagyok, de azt hiszem, akkor nem tudtam sejtetni. Természetes, hogy felnéz a testvéreire, de teljesen új szintre emeltem.

Eleinte büszke voltam arra, hogy a nyomdokaiba léphetek. Gyermekkorom abból állt, hogy a húgom mindig dicséretet kapott a teljesítményéért, és én is ezt akartam. Ő volt a motivátorom arra, hogy jó osztályzatokat szerezzek az iskolában, és mindig a legjobb viselkedésem legyen, mert ezt láttam neki csinál.

A probléma ezzel az, hogy én olyan akartam lenni, mint ő, mintha négyzetet illesztenék körbe: lehetetlen.

Csak középiskolában kezdtem felismerni óriási különbségeinket. Én abban a korban voltam, amikor el kellett döntenem, hogy mi az én érdekem, és milyen tanórákon szeretnék részt venni. Kész voltam a nővérem útját a szokásos módon követni, de az ő érdekei egyszerűen nem az én érdekeim voltak.

Eleinte féltem ettől, mert nem gondoltam volna, hogy megkapom a szüleim jóváhagyását, ha nem vagyok azonos a húgommal. Soha nem mondták nekem kifejezetten, hogy ez megtörténik, de tréfásan mondanak valamit a lányról "a kedvenc" és az "angyalgyerek". Soha nem beszélt vissza és nem hazudott a szüleimnek, és mindig viselkedett.

Ha a húgom volt az "angyal", akkor ez csak egy szerepet hagyott számomra: az "ördögöt". A nyomás, amit magamra gyakoroltam túl sok volt ahhoz, hogy kezeljem, így mire a középiskolába kerültem, elkezdtem fellépni és lázadni az ellenem család. Nevezzük ezt figyelemfelkeltésnek vagy csak a normális hormonális viselkedésednek, de úgy éreztem, hogy az őt érő nyomásból bármi lesz. de neki.

Ha volt valami, amit a húgom soha nem tenne meg, akkor fogadni mernék, hogy én tettem. Ez azt jelentette, hogy kisurrantam, visszaszóltam a szüleimnek, és hazudtam az életem bizonyos vonatkozásairól. Ennek eredményeként tizenéves korom nagy részét földdel töltöttem, a szobámban ragadtam és telefon nélkül. A szüleim teljesen megdöbbentek az új viselkedésem miatt. Közel jártak ahhoz, hogy bentlakásos iskolába küldjenek, és majdnem felfogadtak egy szülői tanácsadót, hogy "javítson". Ironikus módon mindez azután történt, hogy a húgom egyetemre ment, így nem kellett látnia a rendetlenséget, amit maga mögött hagyott.

Amíg távol volt, alig beszéltünk. Nem voltam hajlandó válaszolni a szövegeire, vagy válaszolni a hétvégi telefonhívásokra. A lehető legtávolabb akartam maradni tőle. Amikor hazajött szünetekre, biztos voltam benne, hogy MIA vagyok. Abbahagytam a támogatását vagy az életével való törődést.

Négy év dráma után 18 éves voltam, és kimerítettem a rossz lány szerepemet. Végre kész voltam letelepedni és bocsánatot kérni a szüleimtől azért, ahogyan bántam velük. A nappalinkban ültünk, amikor elmondtam nekik - könnyekkel gördülő arcomon -, hogy úgy érzem, soha nem élek a húgommal, ezért abba kell hagynom a próbálkozást.

Azt mondták, hogy minden a fejemben van, és soha nem várták el, hogy olyan legyek, mint ő. Valahogy pontosan ezt kellett hallanom tőlük, és azonnal megszabadultam attól a súlytól, amit ennyi év alatt magamra hoztam. Sajnálom, hogy ennyi időt és haragot pazaroltam valamire, ami csak a fejemben volt, de szerencsére sikerült feloldani a feszültséget a szüleimmel. A húgomról azonban nem mondhatom el ugyanezt. Az, ahogyan az egyetem alatt bántam vele, messzire nőttünk egymástól, és azóta sem tudunk felépülni. Valójában sosem beszéltünk a viselkedésemről, szóval az elefánt a szobában.

Manapság a különbségeink többet mutatnak, mint valaha. Többnyire születésnapokon, ballagásokon és ünnepnapokon beszélgetünk. Nem lépést tartunk egymás életeivel, hacsak nem egy szobában vagyunk együtt, és nincs más megbeszélnivalónk. Senki sem lepődött meg, hogy a húgom kitüntetéssel végzett az egyetemen, és azonnal talált egy jól fizető állást. Jelenleg egyedül él középiskolás kedvesével. (Igen valóban.)

Ahogy közeledem a saját főiskolai végzettségemhez, azok az érzések, amelyek a nővérem második helyezettjei, újra elkezdenek kúszni. Ő a sikerhez vezető utat kovácsolt, és tudom, hogy a szüleim elvárják, hogy én is ezt tegyem. Nagy a nyomás, de elhatároztam, hogy nem hagyom, hogy a középiskolai éveim megismétlődjenek.

Most már rájöttem, hogy ha nem ő lenne, nem lennék olyan motivált vagy hajtott, mint a céljaim elérésében. Remélem, hogy ugyanolyan sikeres leszek, mint ő posztgraduális volt, de a saját boldogságom most fontosabb. Azóta megtanultam együtt élni azzal, hogy a húgom és én két különböző ember vagyunk, és ez így van rendjén.