2Sep
Tizenhét olyan terméket választ, amelyről úgy gondoljuk, hogy a legjobban tetszeni fog. Jutalékot szerezhetünk az ezen az oldalon található linkekből.
13 éves voltam, amikor apám elkezdett diétázási tippeket adni. Amikor másodpercekig nyúltam, emlékeztette, hogy gyakoroljak. Amikor édességet ettem, figyelmeztetett, hogy bármelyik percben elkezdek hízni.
14 éves voltam, amikor belevetettem magam egy egészségügyi osztályba, hogy nyomon kövessem a kalóriabevitelt. Apám büszke volt rám. Társaim is dicsértek, mivel lefogytam, pedig nem voltam túlsúlyos.
Nem én voltam az anorexiás, akiről valószínűleg olvastál. Ritkán hagytam ki az étkezést, legalábbis az elején nem. Úgy ettem, ahogyan a legtöbben gratulálnak: gabonapelyhet és joghurtot reggelire, salátákat és szendvicseket ebédre, bármit készítettek vacsorára a szüleim. Mégis éhen halva feküdtem le, egészségtelen súlyra zuhantam, és elvesztettem a menstruációmat.
Amikor apám aggodalmát fejezte ki, hogy étkezési rendellenességem lehet, azt gondoltam, hogy vidám - és elég álszent. Az asztalok megfordultak, és dühös lett rám, amiért megtagadta a desszerteket és a másodperceket. Jól szolgál, gondoltam. (Mint hírhedt jószág-cipő, ez volt a tizenéves lázadásom.)
Az asztalok megfordultak, és dühös lett rám, amiért megtagadta a desszerteket és a másodperceket.
15 éves koromban, miután lefogytam körülbelül 20 kilót, a szüleim elkezdtek elvinni egy étkezési rendellenességgel foglalkozó szakemberhez, nyomon követték a súlyomat, és amikor csak lehetett, figyelték az étkezéseimet, hogy "többet" egyek. A valóságban nem volt egyértelmű következménye annak, hogy nem ettük meg, amit mondtak, de ezt a felügyeletet ürügynek tekintettem, hogy végre engedjünk az éhségnek.
De nem tudtam. Bénító bűntudatot tapasztaltam, amikor többet ettem, mint amennyire szükségesnek tartottam. És mivel étkezési rendellenesség áldozata voltam, és nem csak valaki figyeli a súlyomat, egyetlen súlycsökkentési trükk sem tűnt túl rajtam. A technikáim az étkezések kihagyásává nőttek, és hányni kezdtem magam.
17 éves voltam, amikor szüleim elküldtek egy kórházi nappali programra terápiára és felügyeletre. Mindenki más esete súlyosabbnak tűnt, mint az enyém, és szükségét éreztem annak, hogy bebizonyítsam áldozatomat most, hogy ez az identitásom része, amely uralja az életemet. Így a programot követő hónapokban több súlyom fogyott, és a szüleim egy bentlakásos kezelőközpontba küldtek.
Mivel nem volt más választásom, mint megenni a számomra előírt ételeket, vagy határozatlan ideig ott maradni, rájöttem, hogy a tágabb rendszerben is csak két választásom van: jobb, ha tartósan, vagy ezen a hörcsögkeréken folytatom a pörgést a végtelenségig a kezelési programokban és azokon kívül, és olyan életet, amely csak több kezeléshez vezetett programok. Folytathatnám a fogyást, hogy elfogadhatóvá tegyem magam, vagy elfogadhatnám azt a félelmetesen idegen elképzelést, hogy feltétel nélkül megérdemlem az elfogadást.
Ez a döntés nem volt könnyű, de más nőkkel együtt szembesültem a félelmeimmel, akik mind azt a meggyőződést táplálták, hogy minden súlyban megérdemeljük a szeretetet. Nem az ételről beszéltünk, hanem a mögöttes bizonytalanságokról, amelyekkel mindannyian viszonyulhattunk, megosztottuk velünk önpusztító gondolatait, hogy csípje őket a rügybe, és egymást támogatták, amit nem kaptunk máshol. Végül ezt a támogatást internalizáltuk, hogy magunknak adjunk. Már nem voltam egyedül ebben a küzdelemben, és láttam, hogy le lehet győzni a leg pokolibb élményeket is.
A barátok, akiket a kezelőközpontban szereztem, sokkal többet láttak bennem, mint étkezési rendellenesség áldozatát - olyan személyként, aki ahelyett, hogy elveszítené az identitásomat, csak virágozni fog, miután felépültem. Ahogy az egyetem megkezdésére készültem, túl sok izgalom volt az életemben ahhoz, hogy kockáztassak. Ez az izgalom azóta sem szűnt meg.
Soha nem voltam anorexia poszter gyermeke, és nem vagyok a gyógyulás plakátja. Soha nem volt kinyilatkoztatásom arról, hogy szép vagy tökéletes vagyok. Viccelődöm, hogy az elmúlt hét évben túl elfoglalt voltam, hogy aggódjak a súlyom miatt.
Lehet, hogy mindig olyan állapotban vagyok, mint az étkezési zavar és a nagy testkép között - mert még mindig nem érzem magam szépnek vagy tökéletesnek. A különbség az, hogy most már tudom, hogy megérdemlem a szeretetet és az elfogadást, függetlenül attól, hogy gyönyörű vagyok, tökéletes vagy teljesen felépültem.
Kövesd a Seventeen -t Instagram!
