2Sep
Tizenhét olyan terméket választ, amelyről úgy gondoljuk, hogy a legjobban tetszeni fog. Jutalékot szerezhetünk az ezen az oldalon található linkekből.
Komolyan, emberek-miután engedélyeztem magamnak, hogy ne, az önbecsülésem az egekbe szökött.
Az önbecsülésem az egekbe szökött azon a napon, amikor engedélyeztem magamnak, hogy gyűlöljem a testemet.
Long Islanden nőttem fel egy apával, aki nekem adta fogyókúra tippek 13 évesen, egy édesanya, aki utasítást adott arra, hogy sminkeljek a középiskolába távozásomkor, és azok a kortársak, akik az órán szájfényt kentek, és a buszon megosztották a fogyás taktikáját, elvetemült énképet alakítottam ki. Mire kamasz lettem, iszonyatot éreztem, amikor fényképekkel találkoztam magamról és fűrész hatalmas gyomor a tükörben, bár soha nem voltam túlsúlyos.
Minden alkalommal, amikor randevúztam valakivel, aki jól nézett ki az egyetemen, imposztor szindrómám volt, és felkészültem rá, hogy figyelje meg a feltételezett szakadékot a ligáink és a távozás között. Mégis, miután kétségbeesetten akartam látni a vidám tükörben, a férfi figyelem rabja lettem. A húszas éveim elején rúzst és szempillaspirált hordtam, és csábító félmosolyban tartottam a számat, miközben sétáltam az utcán, szemkontaktust vittem a srácokra, csak hogy megbizonyosodjak arról, hogy visszatartják.
Saját jóváhagyásomért ugyanolyan agresszíven versengtem, mint másokért. A népszerű testpozitív tanácsok alapján lapozgattam magamról a Facebookon készült fotókat, és megpróbáltam azonosítani legalább egy kívánatos vonást mindegyikben. Meredten néztem a tükörképemet, remélve, hogy pislogni fogok és más alakot látok, amikor kinyitom a szemem. Ehelyett csak még jobban beleestem a pohárba, mint Alice, a képzeletem legsötétebb rései közé.
Másfél éve, hogy elkerüljem ezt a személyes Csodaországot, úgy döntöttem, hogy nem teszek tükröt a szobámba, amikor új lakásba költözöm. A kicsi elég lenne a mosdókagyló felett. Ki voltam égve a testpozitív kísérletektől. Ahelyett, hogy megbékélnék a tükörképemmel, a fotóimmal és a méretarányommal, inkább elkerülném őket.
Ahogy nem próbáltam tetszeni a külsőmnek, megszűnt kínozni. Abbahagytam a mindennapi sminkelést. Ehelyett az identitásérzetet abból a hibátlan pontosságból, a filmek éles elemzéséből és a szabadúszó író New York -i lakbérfizetési képességéből származtattam. Felnéztem Amy Schumerre és Lena Dunhamre a nők helyett, akik megpróbáltak fogyókúrázni, és észrevettem, hogy a legerősebb nők súlya nem zavarja. Mivel állandóan nem csalódtam magamban azzal, hogy megpróbáltam szeretni a testemet, és kudarcot vallottam, boldogabb lettem.
Suzannah Weiss jóvoltából
De még mindig voltak trükkjeim, hogy megtartsam az irányítást a képem felett. A pattanások elfedésére korrektort viseltem, ahogy anyám elrendelte. Magas derekú nadrágot viseltem, így a gyomrom nem érezte úgy, hogy túlcsordulna a tetején. A Tindert úgy nyitottam meg, hogy nem akartam dátumokat találni; Csak jobb oldali csúsztatásokat akartam összegyűjteni.
Szombaton, amikor felszabadultam, Houstonban voltam egy zenei fesztiválon. A hajam felborzongott a nedvességtől; 15 kilóval többet nyomtam, mint akartam; az arcom annyira kitört a késő esti munkától, hogy az állam vérzett; és szemüveget kellett viselnem, mert elhanyagoltam az érintkezők csomagolását. Úgy döntöttem, hogy mindenképpen robbannom kell.
Ezenkívül túl sok időt töltöttem azzal, hogy arra a hétvégére számítsak, hogy ne csak a külsőm miatt érezzem jól magam.
Hagytam magam elhinni, hogy félelmetesen nézek ki a farmeromban, a pólómban és a tízéves lakásomban. És képzeld csak? Még mindig megkértem a mellettem táncoló aranyos fickót, hogy kísérjen el az ételkocsikhoz. Nehezen találkoztam srácokkal itthon, de aznap ketten kapták meg a számomat, egy pedig behúzott egy koncertközi csókhoz.
Annak ellenére, hogy mások nem tudnak szeretni minket, amíg mi nem szeretjük önmagunkat, rájöttem, hogy nem kell jól éreznem magam a külsőmben ahhoz, hogy másokat vonzzak. Nem is kellett jól éreznem magam magamat. Csak jól kellett éreznem magam az életben-megdöbbentő kinyilatkoztatás egy olyan kultúrában, amely egyenlővé teszi a nők boldogságát az énképükkel.
"Gyönyörű vagy" és "Magabiztos szexi!" kísértetiesen hasonlított arra, mint az utcán sétálni, behúzott gyomorral, és alig várja, hogy a srácok felvegyék a kapcsolatot szempillaspirállal borított szemeimmel. Az, hogy megpróbáltam felkarolni a fizikumomat, és megpróbáltam változtatni rajta, kéz a kézben járt, és mindkettő boldogtalanná tett. Ahhoz, hogy szeretni tudd a testedet, szükség van egy olyan testre, amelyet szerethetőnek találsz, és nem mindannyian tekintjük így a született alakot.
Itt elmaradnak a testpozitív kampányok az óriásplakátokon és a közösségi médiában: nem mondják meg a nőknek, mit kell tenniük, ha nem találnak elégedettséget a külsejükben. Ebben az üres térben találtam valami jobbat. A szabadságot a test közömbösségében találtam.
Leiratkozom mindazokról a szépségmárka -kampányokról, amelyek azt állítják, hogy a megjelenésünk értékes. Ehelyett arra törekszem, hogy elszakítsam a bizalmat a szépségtől. Figyelmen kívül hagyom a termékreklámokat, és "érdemesnek" tartom magam anélkül, hogy bármit is tennék a külsőm javítása érdekében.
A hirdetésekkel ellentétben az "értékemnek" semmi köze a homlokzatomhoz - vagy akár az ezzel kapcsolatos érzéseimhez. Békében vagyok nem békében lenni a tükörképemmel.
