Jednostavna operacija me nije mogla govoriti

Uvijek mi je bilo prokleto ugodno razgovarati sa bilo kim. Volim razgovarati i mogu pronaći nešto zajedničko za gotovo sve.

Dugi niz godina iskorištavao sam svoju sposobnost komunikacije. Iskoristio sam svoj glas. Vjerovao sam da je moj glas snažan, da me nikada neće iznevjeriti ili razočarati. Zapravo, nije mi palo na pamet imati glas. Sve dok se nije dogodilo.

Kad sam imao 19 godina, već sam devet puta bio u bolnici zbog raznih infekcija gornjih dišnih putova koje su izmakle kontroli. Mojim liječnicima nije bilo jasno u čemu je problem i mislili su da ću se na kraju oporaviti.

U jednom trenutku, krajnici su mi bili toliko zaraženi da sam ih morao iscijediti u hitnoj pomoći najvećim iglama koje sam ikada vidio. Nakon što je barbarski čin učinjen, rečeno mi je da je vrijeme za posjet specijalistu. Najvjerojatnije će mi trebati tonzilektomija, i što prije to bolje.

Nisam se bojao operacije, iako mi je ovo bila prva. Bio sam spreman da više ne budem bolestan. Stoga sam zakazala operaciju tjedan dana prije jesenskog semestra, misleći da ću imati dovoljno vremena za oporavak prije početka škole. Također sam ga zakazala na vrijeme za audiciju Chicago, predstava u kojoj sam umirao od želje da budem dio. Mislio sam da ću ozdraviti i biti spreman za povratni poziv.

U ovom trenutku svog života bila sam glavna komunikacija. Zanimala me međuljudska komunikacija, javni govor i komunikacija u medijima. Nisam ni znala da će se sve promijeniti.

Tjedan dana nakon operacije očekivala sam da će mi se glas vratiti. Ali kad sam pokušao govoriti, ništa se nije dogodilo. Tišina. Ništa osim dahtanja zraka koji pokušava doći u oblik. Mislio sam da jednostavno nije vrijeme i da će se vratiti svakog dana. Nekoliko noći kasnije, još uvijek nisam mogao govoriti, ali osjećao sam se ludo, pa sam otišao s prijateljima na lokalnu karaoke večer. Otprilike nakon sat vremena počeo sam osjećati bol i usta su mi se iznenada napunila krvlju. Krajnici su mi jako krvarili. Sljedećeg dana vratio sam se liječniku koji je popravio "malu suzu". Uvjeravao me da se to puno događalo i da nema razloga za brigu. Ali bio sam zabrinut. Pa sam zapisao jedno pitanje u njegovu bilježnicu: "Kad će mi se glas vratiti?" Odgovorio je: "Siguran sam da će se vratiti za nekoliko dana." Kimnuo sam u znak zahvale i započeo svoj prvi tjedan novog semestra.

Kako su se dani protezali u još jedan tjedan, još uvijek nisam mogla govoriti. Doslovce nema riječi, samo prigušeni zvukovi. Bilo je to kao kad je Katniss pokušala progovoriti nakon što ju je Peeta zadavila. Nisam mogao artikulirati svoje misli, govoriti na satu ili se predstaviti ljudima oko sebe. Bio sam više nego frustriran.

Propustio sam i povratne pozive za Chicago, a tri su mi razreda bila temeljena na glasu: dva tečaja glume i napredni razred javnog govora. Ovi satovi su zahtijevali da govorim, ali trenutno sam bio nijem. Srećom, moji profesori su imali razumijevanja. Ali opet, svi smo mislili da će mi se glas vratiti svakog dana.

Tri tjedna nakon operacije, još uvijek nisam imala glasa. Ja sam poludio. Dobar dio vremena proveo sam plačući na spavanju ili između predavanja kad mi je bilo neugodno što ne mogu komunicirati ni s kim. Također, na mom satu napredne glume bio je jedan prilično zgodan tip koji je stalno pokušavao razgovarati sa mnom. Mogao sam reći da se želi povezati, ali sve što sam mogao učiniti je nasmiješiti se, a zatim otići. Ne sjećam se vremena u kojem sam se osjećala nesigurnije. Osjećao sam se poraženim, poniženim i posramljenim, što nije bilo poput mene. Tišina nemogućnosti komunikacije bila je zaglušujuća.

Mama mi je zakazala termin kod liječnika koji mi je obavio operaciju. Kad smo otišli na sastanak, počeo sam plakati na stolu, frustriran kad nisam mogao izgovoriti riječi niti izgovoriti zvukove koje je liječnik tražio od mene.

Liječnik je završio pregled i rekao mi da vjeruje da zna što se događa. Pitao se jesu li mi zapravo izvadili krajnike prerano, kad su bili preveliki i previše zaraženi. Rekao je da se moje nepce pomalo pomaknulo naprijed i izgledalo je kao da se neće vratiti. Nepce je u osnovi druga riječ za krov vaših usta. Nepce pomaže u stvaranju zvukova koji tvore riječi. Liječnik mi je tada zakazao termin kod logopeda, za kojeg je mislio da bi mi mogao pomoći da ponovo govorim samouvjereno.

Prvog dana sjedila sam s logopedom koja me tjerala da ispuštam različite zvukove i pokrete ustima. Osjećala sam se kao malo dijete koje iznova uči govoriti. Bio sam frustriran i ponižen, nesposoban učiniti nešto tako jednostavno. Terapeut me tjerao da pokušam ispustiti zvukove "o" ili "ahh", stisnuvši usne zajedno i razdvojeno. Radila je sa mnom na pokušaju da pronađem dah, da pucnem jezikom o krov usana i ispustim taj klik. Nisam to mogao učiniti. Umjesto toga, samo sam zvučao kao lik iz zastrašujućeg filma: teško disanje, stenjanje i super prigušene riječi.

Za to sam vrijeme i dalje pohađao sve satove uz podršku mnogih svojih profesora. Naučila sam i kako se oslanjati na govor tijela da bih prenijela riječi koje nisam mogla izgovoriti, a da ne spominjem flertovanje s tim simpatičnim dječakom koji me je gledao prodorno.

Tri mjeseca sam pohađala logopediju. Terapeut je proveo puno vremena učeći me kako rezonirati. Kako ponovno zvučati "D" i "T"; kako izgovoriti riječi poput pas, mačka, šešir i tata. Pomogla mi je da pokušam pronaći snagu za ponovni govor. Koliko god me frustriralo to što mjesecima nisam mogao govoriti, naučio sam se osloniti na svoje oči, ruke, tijelo i napisane riječi. Nosio sam sa sobom bilježnicu koja mi je pomogla u prenošenju misli. Rukama sam pomagao u kretanju stvari koje sam htio reći, a da ih još nisam mogao izgovoriti. Koristila sam govor tijela, koristeći oči da pokažem interes, tijelo da izrazim gađenje, strah ili sreću.

Konačno, nakon mjeseci napornog rada, glas mi se vratio. Mogao sam opet govoriti, ali nažalost, više nisam mogao pjevati. I to je u redu. Krenuo sam dalje i bolje je ne pjevati u ovom trenutku života nego nikad više ne govoriti. Što je za mene bilo najvažnije.

Ali ono što ljudi ne znaju je da se i dalje borim s govornim problemima. Govor često zahtijeva od mene da se koncentriram na jasno izricanje i artikuliranje svojih riječi. Može se činiti kao da prebrzo govorim ili nejasno govorim riječi. Povremeno ću se možda čak morati i ponoviti.

Dio mene želi da se mogu vratiti. Želim si reći da više istražim postupak, da dobijem drugo mišljenje. Nije da ne vjerujem da sam trebala na tu operaciju - bila sam bolesna i trebala je pozornost. No, volio bih da sam pogledao druge mogućnosti: prirodne, homeopatske ili organske lijekove. Volio bih da nisam uskočio a da nisam znao sve odgovore.

Gubitak glasa, iako privremen, za mene je bio događaj koji mi je promijenio život. Naučila sam da se ne mogu osloniti samo na svoj glas za prenošenje poruka. Naučio sam kako se izraziti govorom tijela i pisanom riječju. Sve stvari koje su nevjerojatno važne, ali nisam dovoljno naglasio, sve dok nisam i ja. Koliko god želim da se mogu vratiti, znam da je ovo za mene bila ogromna lekcija. Ja sam bolji komunikator za to, jer mi je sada ugodna tišina. Više vremena provodim aktivno slušajući i upustivši se u razgovore bez riječi - nešto o čemu prije ovog događaja nisam ništa znao.

Također sam naučila biti opreznija sa svojim tijelom, ne vjerovati slijepo ljudima koji mi se preporučuju, već istraživati ​​liječnike i postavljati prava pitanja. Naučila sam ne bojati se govoriti kad mi nešto nije u redu.

Reci što želiš prije nego što ne možeš.

I što je najvažnije, najveća stvar koju sam naučio iz ovoga je ne uzimati ništa zdravo za gotovo, čak ni nešto tako "malo" kao što je moj glas. Što nikad, nikad, ikad učinit će opet.