Skoro sam dopustio da mi cistične akne unište višu godinu fakulteta

Dečku iz Whole Foodsa koji mi je rekao da moram probati Proactiv: Hvala na savjetu. Mojoj dragoj prijateljici koja je pitala je li mi toplo jer mi je cijelo lice bilo jarko crveno: Ne, to su samo moje akne. Djevojčici na satu povijesti koja je rekla da mi brada izgleda kao da me jako boljelo: Zaista, stvarno je tako.

Da, ja sam apsolvent na fakultetu i trebao sam "izrasti" iz svoje loše kože prije mnogo godina. Ali nisam.

Sjećam se da sam zurio u svoje osmogodišnje sebstvo, dva centimetra od ogledala u hotelskoj sobi tijekom obiteljskog odmora u Montrealu. Na mojoj nosnici preko noći pojavila se crvena kvržica, a ja nisam imala pojma što je to. To mi je bila prva mrlja, ali zasigurno ne bi bila ni posljednja.

Od početka srednje škole borio sam se s blagim do umjerenim izbijanjima i uvijek sam se sramio činjenice da sam morao otići dermatologu da to riješi. Osjećala sam se kao da sam jedina u cijeloj školi koja je morala potražiti stručnu pomoć za nešto glupo poput akni! No, nisam se istinski uplašio sve do ljeta kad sam napunio 17 godina: bio sam savjetnik u kampu u istom kampu u koji sam išao kao mali, a rad tamo bio mi je posao iz snova. Svidjela mi se moja grupa djevojčica četvrtog razreda! No, jednog dana, moj omiljeni kamper pitao me zašto uvijek imam ujede komaraca po cijelom licu. Doslovno nikad nisam dobio ubod komaraca na licu i odmah sam znao da me pita za akne. Očistio sam ga... ali je unutra umro. Sjećam se da sam pomislio da ako je devetogodišnjak na mojoj lošoj koži, onda su to bili i svi mojih godina.

Nakon toga, inzistirao sam na dobivanju agresivnijeg lijeka protiv akni: Kad god bih odlazio na derm, pitali bi me da ocijenim koliko mi je koža dobra tog dana. Čak i da sam mislio da je dan zaista dobar, rekao bih im da je loš, nadajući se da će mi propisati jače kreme za lice.

Prvo sam počela piti tablete, a ne samo kreme za čišćenje kože tijekom prve godine fakulteta. Moja cimerica i ja bili smo jako bliski, pa je primijetila kad sam nasumično počela uzimati lijekove i pitala me jesam li bolesna, ili može li išta učiniti kako bi pomogla. Nisam htjela priznati da sam se jako trudila očistiti kožu jer mi se to činilo kao prvi svjetski problem. Osjećao sam se krivim i neugodno pa sam to skrivao od nje. Rekao sam joj da me boli grlo, ali prilično sam siguran da je znala da ne govorim istinu. Samo ne uzimajte tablete protiv grla pet mjeseci.

Srećom, nakon godina pokušaja i pogrešaka, činilo se da sam konačno bio na pravoj kombinaciji lijekova do druge godine fakulteta. Koža mi je bila pod kontrolom i bio sam uvjeren da sam prošao kroz nesretne godine stresa oko lica. Koža mi je bila dovoljno bistra da više nisam ni razmišljala o aknama na dnevnoj ili tjednoj bazi. Barem sam to učinio tek prije nego što sam započeo završnu godinu fakulteta.

U proljeće sam radila puno radno vrijeme na praksi, tako da zapravo nisam bila u kampusu sa svojim prijateljima više od šest mjeseci. Toliko mi je nedostajala škola i jedva sam čekala otići na nogometne utakmice, započeti nove sate i raditi kao jedan od glavnih urednika novina našeg sveučilišta. No, prošlog tjedna u kolovozu, primijetio sam da mi je čelo postalo jako kvrgavo. Isprva sam mislila da je to samo reakcija na kremu za sunčanje ili tako nešto. No, nakon tjedan ili dva stvari su se samo pogoršale. Umjesto mitesera, dobivao sam strašne udare koje sam osjećao kako dolaze nekoliko dana unaprijed. Činilo mi se kao da mi po cijelom licu postoje sitne modrice koje nikada neće nestati. Mama mi je predložila da napravim njegu lica, ali morala sam na pola puta izaći iz nje jer su mi čudna ulja opekla kožu, a masaža je imala osjećaj kao da me udaraju po licu.

Zaboravite nogometne utakmice i sate - sve o čemu sam mogao razmišljati kad sam se vratio u kampus bilo je kako sam izgledao! Prije nisam nikad puno razmišljala o šminki, ali sada sam odbila napustiti spavaonicu bez sloja nečega. Jednog dana, moja je prijateljica opisivala tog tipa na satu kemije i rekla je da je uvijek izgledao "stvarno prljavo jer je imao masnu kosu i akne". Srce mi je potonulo. Je li i ona mislila da sam stvarno prljava? Napola sam se nasmiješio svojoj prijateljici i kimnuo, ali očito sam lažni lažljivac jer se odmah počela povlačiti. Ispričala se kao luda prije nego što mi je rekla da nije ni mislila da imam lošu kožu; samo me je smatrala svojom prijateljicom. Bilo je lijepo što me nije vidjela kao nekog čudaka s bolesnim licem, ali njezini su komentari potvrdili moje strahove da bi stranci mogli.

Počeo sam odustajati od planova jer nisam želio da mi itko vidi kožu - čak sam i preskočio poseban seniorski događaj sa svim svojim prijateljima zbog svog lica. Konačno, povjerila sam se svojim najboljima da se ne osjećam zvjezdano. Tada su se počeli svjesno truditi reći mi, kad su me ljudi pitali zašto preskačem planove, da ljudima nedostajem. Osjećao sam se dobro kad sam znao da su ljudi primijetili kad sam otišao.

Uvjeravali su me i da nitko drugi nije primijetio moju kožu toliko kao ja: moja najbolja prijateljica studira psihologiju, a ona mi je pričala o tome fenomen koji se naziva "efekt reflektora", kada se osjećate kao da svi drugi primjećuju točno ono što radite i osuđuju vas to. No, zapravo jedini koji toliko obraća pozornost na male detalje o vašem izgledu i ponašanju ste vi. Učenje koje mi je zapravo pomoglo u raspoloženju - spoznaja da postoji neka vrsta znanosti o tome kako sam se osjećao učinilo je da se osjećam manje ludim.

I dalje sam prošao veći dio jeseni osjećajući se kao sranje o licu, sve dok jedne noći nisam dobio obavijest na Facebooku koja mi je rekla da moram promijeniti sliku profila jer to nisam učinio mjesecima. Počeo sam listati svoju stranicu kako bih pronašao nešto novo i ubrzo sam shvatio da jednostavno nema nedavnih slika za izabrati. Izbjegavao sam Snapchat i Instagram puna tri mjeseca zbog svog lica, i odjednom sam bio toliko tužan da nisam imao mnogo fotografija po kojima bih se sjetio svoje posljednje jesenske četvrtine. Nisam čak ni snimio slatku sliku "prvog dana škole" kao što sam uvijek činio! Osjećao sam se kao da postoji rupa u kojoj bi trebala biti posljednja tri mjeseca. Gledanje u ekran učinilo mi je da se osjećam kao da upropašćujem prošlu godinu na fakultetu i morala sam se promijeniti.

Tako sam poboljšanje pogleda na svoju kožu učinio svojom novogodišnjom odlukom. Nisam htjela dopustiti da mi lice puno akni izbriše završnu godinu fakulteta! Koliko god mi lice izgledalo loše, odlučila sam izaći van i uživati ​​u svemu što volim u školi. Ipak, ponekad je to bila teška bitka. Jednom sam razmišljao o oslobađanju na putovanju koje smo moji prijatelji i ja planirali posjetiti Muzej suvremene umjetnosti - znao sam da bi svi htjeli samo fotografirati za Insta, i užasavao sam se toga. Ali sjetio sam se svoje novogodišnje odluke i odlučio otići. Ironično, slika koju sam objavila tog dana mi se najviše sviđa.

Naravno, ima još dana kad se probudim frustrirana s licem, ali zalažem se da ne dopustim da mi koža uništi ono malo što mi je preostalo na završnoj godini s najboljim prijateljima. Naravno, možda nemam savršenu kožu, ali iskreno, postoje i gori problemi, poput nedostatka nedavnih fotografija za promjenu fotografije profila. Dobro da sam to precrtao.

slijediti @Sedamnaest na Instagramu.