10 znakova da ste u toksičnom prijateljstvu

Prijateljstva su neke od najvažnijih veza koje treba izgraditi, njegovati i održavati u našim životima. Iz matura do maturalna večer do prvi spojevi, prijatelji su tu da vas podrže i podignu, nasmiju, izazovu i, naravno, zabave. Ali ponekad prijateljstvo može postati nezdravo, a posljedice mogu biti štetne za vaše cjelokupno blagostanje. Normalno je svađati se s prijateljima i prolaziti kroz uspone i padove, ali kada prijateljstvo počne donositi više boli i povrijeđenosti nego sreće, možda je vrijeme da prekinete vezu ili napravite stanku. Ako se pitate je li vrijeme da se distancirate od prijatelja, korisno je znati koji su znakovi otrovnog prijateljstva.

“Zdravo prijateljstvo je ono koje nastoji pružiti društvenu podršku, biti korisno, osjećati se dobro, dati osobi osjećaj brige i osjećaj užitka kada je s tom osobom,” dr. Ginger Carlson, pedijatar psiholog u Phoenix Children's Medical Group, objašnjava za Sedamnaest. “Otrovno prijateljstvo je ono koje bi zapravo učinilo sasvim suprotno. To bi ih srušilo, učinilo da se osjećaju negativnije o sebi i učinilo da osjećaju da je veza nestabilna ili nepredvidljiva.”

Važno je napomenuti da ne morate označiti prijateljstvo kao "toksično" da biste se distancirali od nekoga. "Istina je da je svaka veza težak posao i ponekad se više radi o pronalaženju odgovarajućeg partnera nego o etiketiranju nekoga ili cijele veze kao 'toksične'", dr. Pauline Yeghnazar Peck, licencirani psiholog iz Santa Barbare u Kaliforniji, objašnjava. Prijateljstvo možda više neće funkcionirati za vas ili je "možda prošla sezona kada imate ovu osobu u životu", dodaje ona.

Ali neka prijateljstva predstavljaju opetovane signale nezdravosti i zahtijevaju korak unazad za vaše mentalno i emocionalno zdravlje. Neki otrovni znakovi prijateljstva su upadljiviji od drugih, ali svi mogu uzeti ozbiljan danak. U nastavku dr. Carlson i dr. Peck identificiraju 10 uobičajenih znakova upozorenja da je prijateljstvo postalo nezdravo i nude savjete o tome kako riješiti problem i distancirati se od destruktivnih prijatelja.

1. Prijateljstvo nije obostrano

“Zdrava prijateljstva su davanje i uzimanje. Ako vaše prijateljstvo izgleda kao da je samo davanje, a ne uzimanje, to bi mogao biti znak nezdravosti,” kaže dr. Peck. Ističe da postoje određeni trenuci kada jednom prijatelju treba više podrške nego drugom, ali stalna neravnoteža je toksična i emocionalno iscrpljujuća za onoga koji uvijek daje više se.

Jedan uobičajeni primjer nerecipročnog prijateljstva je ako “trošite vrijeme slušajući i podržavajući vaš prijatelj, ali oni su prezauzeti kada vam treba uho za slušanje ili ruka koja vas podržava,” dr. Peck objašnjava. U drugom scenariju, uvijek biste ih mogli pozvati van, prvi im se obratiti ili im ponuditi da pokupe nešto iz trgovine, ali oni vam nikad ne uzvraćaju uslugu. Zbog toga biste se mogli osjećati frustrirano, povrijeđeno i zbunjeno oko toga cijeni li ta osoba vaše prijateljstvo ili ne.

2. Vaš prijatelj pokušava kontrolirati vaše druge odnose

Otrovni prijatelj mogao bi vas pokušati izolirati od drugih prijateljstava ili potencijalnih romansi. To mogu činiti čestim izražavanjem negativnih mišljenja o određenim ljudima u vašem životu ili postati posesivni i pokušati većinu vašeg slobodnog vremena uzeti za sebe.

"Ako vas globalno pokušavaju izolirati i držati pod svojom kontrolom, to je loš znak", kaže dr. Carlson.

“Prijatelj bi se mogao osjećati nesigurno zbog vaših prijateljstava s drugima ili se osjećati odbačeno i izostavljeno. Zdravo prijateljstvo je ono u kojem se o ovim stvarima može razgovarati ili riješiti bez pokušaja kontroliranja druge osobe kako bi se vi osjećali bolje,” dodaje dr. Peck. “Nezdravi odnosi koji se temelje na kontroli često također funkcioniraju na moći – osoba vas želi izolirati od drugih kako bi mogla lakše kontrolirati vaše postupke. To nisu često svjesni napori osobe, ali to ne mijenja učinak."

3. Vaš prijatelj pokušava naštetiti vašem ugledu

Signal da je vrijeme da se distancirate od prijatelja je ako oni donesu proračunatu i namjernu odluku o širenju glasina ili tračeva o vama, objašnjava dr. Carlson. Ako na internetu objave izjave o vama koje bi mogle naštetiti vašem ugledu ili učiniti da se osjećate neugodno, ovaj vas prijatelj namjerno pokušava povrijediti.

“Jeste li izgubili prijateljstva zbog stvari koje je vaš prijatelj rekao o vama? Jeste li zbog njih izgubili posao, profesionalnu ili drugu priliku? Uzmite to u obzir kada budete procjenjivali donosi li ta osoba dobrotu ili nesreću u vaš život,” kaže dr. Peck.

4. Prijateljstvo je nedosljedno i nepredvidivo

Neka prijateljstva mogu imati teške trenutke, a prijatelji se s vremena na vrijeme ne slažu, ali stalna izmjena dobrih i niskih trenutaka nije zdrava.

“Ponekad, u štetnim vezama, [postoji] ciklus u kojem postoji faza medenog mjeseca. Osjećaj je jako dobar i osoba je stvarno dobra prema vama neko vrijeme, osjećate se na vrhu svijeta i sve je u redu,” objašnjava dr. Carlson. “Tada se pomakne u neprijateljskije ili štetnije, a tada obično postoji krizna točka u kojoj se događa nešto stvarno uznemirujuće. I baš kad se spremate prekinuti tu vezu, oni vas ponovno privuku s ljubaznim, slatkim ponašanjem.”

“Ali nisu dosljedni ni iskreni. Taj ciklus je znak problema”, dodaje ona. Zdravo prijateljstvo ne bi trebalo izgledati poput tobogana, gdje nikad ne znaš na čemu si s tom osobom ili kako bi se mogla ponašati prema tebi.

5. Prijateljstvo je uvjetno

Baš kao i kod romantičnih veza, prijatelji bi vas trebali prihvatiti i voljeti upravo onakve kakvi jeste. Prijateljstvo koje je uvjetovano - što znači da se "temelji na tome da [vas] radite određene stvari, nosite određene stvari ili budete na određeni način", objašnjava dr. Carlson - može biti destruktivno.

“Ovo je prijatelj koji vas podržava SAMO kada se slaže s vama ili kada to odobrava”, dodaje dr. Peck. “U zdravim prijateljstvima različitosti su prihvaćene i dobrodošle. Podrška se temelji na brizi za osobu, a ne na tome da uvijek budemo na istoj strani s njom.”

6. Vaš prijatelj krši vaše povjerenje

Bolno je ako ste prijatelju otkrili nešto osobno, a on to podijeli s drugima.

Ponekad je to pogreška, a dr. Carlson napominje da "svatko može s vremena na vrijeme pogriješiti." Prijatelj možda nije shvatio da je ono što je rečeno trebalo ostati tajnom. U tom slučaju, objasnite im da ste povrijeđeni njihovim postupcima i da ne želite da drugima pričaju o onome što ste otkrili u povjerenju.

U drugim slučajevima, prijatelj bi mogao otići drugima zbog brige. "Ako [netko] otkrije nešto što radi, a što bi moglo biti štetno za njih, blizak prijatelj može otići po pomoć i prekršiti povjerenje da to učini", objašnjava dr. Carlson. “Mogli bi pitati učitelja [ili] roditelja i reći da su zabrinuti za svog prijatelja. To nije otrovno prijateljstvo.”

Međutim, to nije pozitivan odnos ako se ne možete osloniti na prijatelja da će nešto zadržati samo između vas dvoje. Prijatelj je netko kome biste trebali vjerovati, tako da ako neprestano ide drugima da emitiraju vaše privatne podatke, prijateljstvo možda nije ispravno.

7. Osjećate se lošije nakon što provodite vrijeme s njima

Prijatelji bi vas trebali podići i inspirirati. Trebali biste se veseliti druženju s njima.

"Ako se [vi] osjećate negativno prema [sebi], osjećate se nesigurnije, manje samouvjereno, ako [vi] strahujete od tih interakcija, to je znak da možda nešto nije u redu", kaže dr. Carlson.

"Naša tijela ne lažu", dodaje dr. Peck. “Daju nam poruke o tome tko se osjeća dobro, a tko ne, tko nas hrani, a tko ne hrani, tko nam daje energiju, a tko ne. Ako se osjećate potpuno iscrpljeno, uzrujano, zbunjeno, neregulirano ili povrijeđeno nakon što ste proveli vrijeme s tom osobom, to je dobar pokazatelj da vjerujete da nešto nije u redu.”

8. Nikada ne preuzimaju odgovornost

Prijatelji se svađaju. Ali ako vas netko stalno krivi kad stvari krenu po zlu ili ako se rijetko ispričava, ovo vam prijateljstvo možda više ne ide, kaže dr. Peck. Možda oboje igrate ulogu u svađi, ali jedino je pošteno da obojica priznate svoje postupke i priznate krivnju.

Kada vas prijatelj povrijedi svojim riječima ili djelima, treba preuzeti odgovornost i potruditi se da se to ne ponovi. Crvena je zastava ako iznesete svoje osjećaje, a oni vas osude, umanje vaše emocije ili poreknu bilo kakvu odgovornost.

“Često te loše komunikacijske taktike također idu ruku pod ruku s pretvaranjem da se ništa od ovoga nije dogodilo nakon što su se smirili. Mogli bi očekivati ​​da ćete oprostiti i zaboraviti i samo nastaviti”, dodaje dr. Peck. To može dovesti do ogorčenosti i daljnje povrijeđenosti, a nije zdravo zadržati te gorke osjećaje.

9. Osjećate se iskorišteno

“Lijepo je biti velikodušan u našim prijateljstvima, ali tanka je linija između toga i toga da nas iskoriste”, kaže dr. Peck. Prijatelj koji vam se čini samo zbog novca ili poziva na događaje ili zabave najvjerojatnije stavlja materijalne želje ispred prijateljstva.

„Ako vaš prijatelj traži da posudi novac, ali ga ne vrati iako je dogovoreno, uvijek očekuje da platite, posuđuje vaš auto ili koristi vaše stvari bez pitanja ili bez potvrde vaših potreba, to bi mogao biti znak da vas ta osoba ne cijeni — samo 'stvari' i resurse koje joj možete pružiti," dodaje dr. Peck.

10. Drugi prijatelji i/ili obitelj zabrinuti su zbog prijateljstva

Obratite pažnju ako vam dođu drugi bliski prijatelji, članovi obitelji ili ljudi kojima vjerujete i izraze zabrinutost zbog prijateljstva, napominje dr. Carlson. Oni imaju vaš najbolji interes u srcu. Ako prepoznaju promjenu u vašem stavu ili ponašanju nakon što ste bili s tom osobom, vjerojatno ne misle da je zdravo ostati u prijateljstvu kakvo je.

"Kada ljudi izraze zabrinutost, pokušajte prihvatiti njihova zapažanja bez obrambenog stava", savjetuje dr. Peck. “Ne žurite da se slegne i marinira — ono što je istina će odjeknuti, a ono što nije nestat će. Dajte si vremena da obradite ovo.”

Što trebam učiniti ako sam u toksičnom prijateljstvu?

Vrlo je važno prepoznati i poštovati svoje osjećaje kada sumnjate u prekid prijateljstva. "Potvrdite da se osjećate onako kako se osjećate i da imate pravo na to", kaže dr. Peck. "Vi zapravo ne morate utvrditi da su ONI otrovni da biste VI odlučili što je najbolje za vas."

Zatim, svakako stvorite neke granice. “To može uključivati ​​da im kažete ne koristeći vaše stvari ili da želite beskonačno brbljati telefonom bez prostora ili obzira prema vama”, objašnjava dr. Peck. “Držite se ovih granica, čak i ako se uzrujaju. Ako ne poštuju vaše granice i stalno ih guraju, to je dodatno ohrabrenje da zadržite te granice i stvorite još veću distancu.”

Ako se osjećate sigurnim, i dr. Carlson i dr. Peck preporučuju razgovor s tim prijateljem kako biste mu objasnili zašto ste povrijeđeni ili zašto se distancirate. “Prekid prijateljstva ne mora uvijek biti veliki konflikt; ponekad im trebamo reći da se moramo odmoriti”, objašnjava dr. Carlson.

“Ako ovo prođe dobro, mogli bi se ispričati. Upamtite da isprika uključuje riječi i djela, stoga promatrajte hoće li se stvari promijeniti,” dodaje dr. Peck. “Ako nisu, ne bih sugerirao da se uvijek iznova govori o istoj stvari. Vjerujte da ta osoba radi najbolje što može, a ako se ne može pojaviti onako kako je vama potrebno, morate donijeti neke odluke.”

Ako se ne osjećate sigurnim osobno pristupiti toj osobi ili ako vam je to uznemirujuće, dr. Carlson preporučuje da pokušate tiho otići. To bi moglo značiti da više govorite "ne" kada traže druženje ili posudbu vaših stvari, da se bavite drugim aktivnostima ili da im sve manje govorite o svom životu. Sukob bi mogao dovesti do eskalacije problema, pa bi bilo najbolje to izbjeći, ako je moguće. Dr. Peck napominje da im ne dugujete objašnjenje, a ako dovode u pitanje udaljenost, "možete jednostavno izjaviti da sebi i svojim potrebama dajete prednost", kaže ona.

Također je korisno istraživati zašto ostali ste u toksičnom prijateljstvu, kaže dr. Peck. “Kad ste identificirali što vas ovdje drži povezanim, možete vježbati nježno izazivanje nekih od tih misli”, predlaže ona. Možete razmisliti o terapiji ili profesionalnom savjetovanju.

“Pronalaženje zajednice ljudi koji vas DOista podržavaju i emocionalno hrane može vam pomoći da izgradite snagu za rješavanje težih odnosa u vašem životu”, naglašava ona.