Odbio sam napustiti podrum svojih roditelja zbog depresije

Kad je John Watkins umro u 87. godini, nisam se osjećala tužno. Ni ja se nisam osjećala sretno. Nisam ništa osjećao.

Kao pomoćnik u rekreaciji u staračkom domu u kojem je živio, prilično sam dobro poznavao gospodina Watkinsa. Uvijek je bio prisutan kad sam zvao nedjeljne bingo brojeve. Obično sam ga posluživao dodatnim kolačićima bez šećera za večernju užinu, a on je nazvao moj klarinet svirajućim, čak i kad sam se mučio s visokim notama.

Ova smrt označila je veliku prekretnicu tijekom moje završne godine srednje škole. Ne zbog načina na koji je to utjecalo na mene, već zbog toga kako nije. Ostatak osoblja oplakivao je gubitak jednog od najizlaznijih i najdruštvenijih korisnika staračkog doma. Dok su moji suradnici plakali, samo sam sjedio u uredu listajući časopis, otupio od vijesti. Šesnaestogodišnjaci ne bi trebali biti toliko iscrpljeni oko smrti.

Kako se nastavio ostatak školske godine, postajao sam sve lošiji. Napustio sam tim za lacrosse, prestao odlaziti na vježbe bendova i jedva se družio s nekoliko prijatelja koje sam imao. U velikoj kozmičkoj shemi stvari, sve se činilo besmislenim. Smrt je bila česta pojava u staračkom domu i ona za koju su moji suradnici mislili da sam emocionalno imun. Ali to što sam okružena umirućim oktogenarijancima tjedno imala je podmukao utjecaj na moje mentalno zdravlje. Moj vikend posao služio je kao stalni podsjetnik na moju prijeteću smrtnost. Taj je podsjetnik uskoro prerastao u opsesivnu, nezdravu tjeskobu.

Roditelji su to primili na znanje kad sam odbio napustiti njihov podrum tijekom ljeta koje je slijedilo. Uvijek sam bio nervozno, osjetljivo dijete, preplašen grmljavine i vatrometa sve do tinejdžerskih godina. Međutim, uvijek sam bio glasan o svojim fobijama i tjeskobama. "Nadam se da taj balon neće iskočiti!" "Što ako padne kiša dok smo vani!" To su bile uobičajene pritužbe koje su navikli čuti. Čak i ako sam pretjerano reagirao s vriskom ili vriskom, na buku na nebu, barem sam reagirao. Sada sam ostao u krevetu, stisnut pod pokrivačem, bez želje da napustim okvire svoje ugodne sobe.

Moja novootkrivena tišina zbunila je mamu i tatu. Nisam se više žalio ni na što i nisam bio ja bez glasa. Nakon mjeseci moga brisanja, uvjerili su me da odem do terapeuta, i da budem iskren, nisam zahtijevao toliko nagovaranja. Bili su jednako zbunjeni kao i ja zbog svog depresivnog stanja i s kim su dogovorili termin uzeo bi naše osiguranje, a ja sam otišao iz čistog očaja bez ičega za izgubiti i cijelog života dobitak.

Da nije bilo njihove intervencije, vjerojatno bih i dalje bio u krevetu. Posjet liječniku bio je prvi korak na dugom, zamršenom putu oporavka. Dijagnoza kliničke depresije bila je opravdanje. Recept za Paxil za mene je bio čudesan. To što znam da je to moja kemija mozga, a ne karakter koji me sprječava da osjećam bilo što, najveća je od svih utjeha.

Od srednjoškolskih godina, depresija je u različitom stupnju prisutna u mom životu. Ponekad me mjesecima drže podalje, a ponekad izazivaju stres u mom životu. Ne postoji lijek, ali postoje tretmani, onima kojima stalno pristupam i istražujem.

Vjerojatno ću uvijek morati piti tablete i razgovarati s terapeutima, ali to je mnogo bolje od alternative. Kad primim tužnu vijest, laknulo mi je što mogu zaplakati.

Ako se vi ili netko koga poznajete osjećate depresivno i trebate pomoć, molimo vas da to kažete roditelju, učitelju, liječniku ili drugoj odrasloj osobi od povjerenja i da pronađete više korisnih izvora ovdje.Nisi sam!