Uvijek sam mislio da ću se moći voljeti kad budem imao tijelo koje želim, ali bio sam u krivu

Od svih stvari koje su mi mogle uzrokovati stres ili tjeskobu u srednjoj školi, činilo se da me ništa više nije uznemirilo nego samo gledanje u ogledalo. Moje tijelo - ono što me održava u životu, hram mog života - bio je moj najveći neprijatelj. Proveo sam više vremena boreći se sa svojim tijelom od bilo čega ili bilo koga drugog u životu.

Uvijek sam mislila da ću jednom kad dobijem tijelo kakvo želim, nekako moći voljeti sebe. Mislila sam da ću magično steći samopouzdanje i prestati se uspoređivati ​​s drugim djevojkama. Ali pogriješio sam. Ne bih postigao svoje "tijelo iz snova" koje bi me natjeralo da zavolim sebe. Promjene koje sam zaista trebao napraviti nisu bile fizičke, već su bile psihičke.

Nikada nisam puno razmišljao o svom imidžu tijela sve dok nisam bio na drugoj godini srednje škole. Prije toga sam imao vitko, atletsko tijelo od igranja natjecateljskog nogometa i drugih sportova. Mogao sam jesti što god sam htio kad god sam htio, a poslije se nisam osjećao krivim ili "debelim". Imao sam stabilno samopouzdanje i nikada nisam razmišljao o tome da mi je tijelo bilo što drugo osim sredstva koje mi je omogućilo da trčim, plešem i bavim se sportom sa svojim prijateljima.

Tada sam, u drugoj godini srednje škole, kad sam imala petnaest, udarila u posljednji val puberteta i tijelo mi se potpuno promijenilo. Prešao sam od mršavih i ravnih grudi do zaobljenih i prsatih. Osjećao sam se kao da sam praktički u jednom danu prešao iz šalice od A do C, a stražnjica i bokovi su mi se osjetno povećali.

U početku mi nije puno smetalo. Uvijek sam želio veće grudi, a napokon sam ih imao. Moje tijelo nije postalo problem sve dok nisam shvatio koliko mi odjeća pristaje i koliko sam "debela" misao Pogledao sam u slikama. Veličina mojih bedara i bokova bila je sve na što sam se usredotočila, pa sam počela izbjegavati fotografiranje.

Sjećam se da sam jedne noći pomno pregledao svoje tijelo u ogledalu i pomislio kako bih se definitivno mogao udebljati. Mislio sam da je razlog tome što moja nogometna sezona još nije počela, pa sam se uvjerio da će mi se tijelo nakon nekoliko vježbi vratiti u normalu.

No, s novom nogometnom sezonom došao je još jedan udarac za moje samopouzdanje. Osjećala sam se kao da sam pukla iz kratkih hlačica, i osjećala sam da mi sise otežavaju trčanje. Već sam bio izvan forme iz vansezone, ali osjećao sam se još gore jer se nisam osjećao kao da mogu pratiti. Nisam mogao trčati tako brzo niti toliko dugo kao prije. Sjećam se da sam se htio slomiti na terenu. Samo sam htio nestati. Iako znam da nikoga nije bilo briga za moje povećanje tjelesne težine (u stvarnosti to nije bilo dovoljno da bi itko primijetio), osjećao sam se kao bijes među timom zgodnih, mršavih nogometaša. Zagledao sam se u noge suigrača, poželjevši da su umjesto mene.

Uskoro sam se uspoređivao sa svakom djevojkom koju sam vidio - u školi, na nogometu, posvuda. I ja sam u to vrijeme bila školska navijačica, ali nikad nisam nosila spanke (uske, rastezljive kratke hlače) za vježbanje poput ostalih djevojčica. Jednostavno sam bio previše samosvjestan. U danima igre uvijek sam povlačio suknju prema dolje kako mi nitko ne bi mogao vidjeti previše bedara, a osjećaj samosvijesti me odvratio od uživanja u natjecanju. Osjećala sam se nelagodno u tijelu, kao da sam prevelika da bih se uklopila bilo gdje ili u bilo što.

Dvije godine nisam kupovala nove hlače jer sam se bojala njihove veličine. Nosila sam široku odjeću u školi kako bih sakrila tijelo i uvijek prekrižila noge kako nitko ne bi vidio koliko su mi široka bedra raširena kad sjednem. bio sam konstantno oprezna prema svom tijelu i načinu na koji sam bila postavljena tako da ne bih izgledala "deblje" nego što sam (mislila sam!). Čak sam i na nogometu uvijek tražio veliku veličinu kad smo dobili nove majice za vježbanje. Nisam želio da me svijet vidi. Ti su me osjećaji u meni sprječavali da igram tako strastveno kao prije. Osjećala sam se tako neadekvatno.

Najviše frustrira stvar u ovim godinama koje sam provela ljuta i posramljena svojim tijelom nije činjenica da sam gotovo svaku noć plakala pred ogledalom ili da se osjećam nelagodno u svojoj koži. Gledalo se kako svi drugi (a pritom mislim na djevojke s kojima sam se uspoređivala) mogu jesti što god požele, a i dalje biti mršaviji od mene.

Cijeli život borio sam se s alergijama na hranu pa sam uvijek jeo vrlo čistu prehranu, bez glutena i mliječnih proizvoda. Činjenica da sam uvijek dobro jeo dodatno me uzrujala jer nisam mogla razumjeti što me čini "mast." Sjećam se kako su jednom na nogometnom turniru, između utakmica, neki moji suigrači odlučili naručiti a pizza. Gledao sam ih kako to jedu, želeći plakati, jer sam znao, doći će vrijeme za igru, iako sam upravo jeo jabuka i banana dok su jeli pizzu, i dalje bi trčali brže i duže od mene, a i dalje bi trčali mršaviji.

Dakle, bio sam zaglavljen u neprekidnom ciklusu plakanja u ogledalu, plakanja prema mami, skrivanja od kamera i sveukupnog pokušavanja da se sakrijem. Odlučila sam da moram smršati, pa sam iz prehrane izbacila još više namirnica, a počela sam još više vježbati. Nikada nisam poduzimao ozbiljne ili ekstremne mjere za smanjenje tjelesne težine, ali sam bio opsjednut time.

S vremenom sam zapravo smršavio. To nije bio značajan iznos; Još sam stala u svu odjeću, ali to se vidjelo na nogama i licu. Neko sam vrijeme bio zadovoljan svojim tijelom, ali to nije bilo dovoljno. Još uvijek nisam imao tijelo koje sam doista želio. Ono što tada nisam znala je da nikada neću postići svoje "idealno" tijelo, jer sam bila više usredotočena na to kako izgledam izvana, nego kako se osjećam iznutra.

I to je lekcija koju sam morao naučiti: Bez obzira na to koliko sam se trudio preoblikovati svoj vanjski dio, moje unutarnje misli i način na koji sam razgovarao sa samim sobom nisu se mijenjali. Još mi je nedostajalo samopouzdanja i stoga nikakav gubitak težine ne bi ništa značio.

Ova spoznaja prvi put mi se javila ljeto kad sam imala sedamnaest godina. Proveo sam mjesec dana u Ujedinjenom Kraljevstvu učeći engleski, i bilo mi je prvi put da sam sam, putujući bez obitelji. Taj je mjesec za mene bio ogromno rastuće iskustvo. To me oblikovalo u odraslu osobu s boljom perspektivom života, stresa i odgovornosti. Bez ulaženja u previše detalja o putovanju, najvažnije što je proizašlo iz njega bilo je to što je u meni pobudilo novo povjerenje koje nikada prije nisam osjetio. Osjetio sam osjećaj postignuća što sam otišao na put i borio se s nostalgijom. U biti, osjećao sam se kao da sam izrastao u jaču, neovisniju osobu. Osjećao sam se ponosnim na sebe zbog nečega što nema veze s mojom slikom tijela i osjetio sam se nevjerojatno.

Povrh mog novog osjećaja neovisnosti i snage, neke ljude koje sam upoznala tog ljeta, koji to nisu mogli imati došao u moj život u bolje vrijeme, naučio me bez imalo smisla da o samopouzdanju i ljubav prema samome sebi. Ove su djevojke bile jako lijepe, ali nisu ih činile šminka, mršavo tijelo ili skupa odjeća. Njihovi stavovi o životu i način na koji su se uvijek smješkali učinili su ih toliko ljepšima. Uvijek su bili dobro raspoloženi, a osjećaj je trljao sve oko njih. Bili su pustolovni, znatiželjni, prijateljski raspoloženi i općenito odlazeći. Nije ih bilo briga što drugi ljudi misle o njima i zauzeli su se za sebe. Prihvaćali su svakodnevicu i uvijek su govorili onima oko sebe koliko ih vole i da im je stalo do njih.

To što sam u njihovoj blizini učinilo me tako sretnom, a nadahnuće me gledalo kako njihovo ponašanje utječe na njihov izgled izvana. Shvatio sam da čak i ako se pretvorim u najljepšu djevojku na svijetu, ako nastavim hodati uokolo i suzdržavam se jer mi se ne sviđa moje tijelo, to neće nikome uništiti život nego moj. Naučio sam da mi način na koji sam razgovarao sa sobom i negativne misli koje sam izazvao ne rade ništa i samo su mi umanjili samopouzdanje. Iako mi je oduvijek u karakteru bilo da budem strog prema sebi, shvatio sam da je to nezdravo i da treba prestati.

Dakle, s novim osjećajem snage i s lekcijama koje sam naučio od onih anđela koje sam upoznao tog ljeta, odlučio sam se promijeniti, ali ovaj put neću promijeniti tijelo.

Umjesto toga, počela sam hodati više, smiješiti se u ogledalu umjesto da plačem i graditi pozitivniji pogled na sebe i na život. Počeo sam nositi odjeću koju nikad prije ne bih nosio, poput uskih košulja i kratkih hlačica, pa sam čak izašao i kupio sebi nekoliko novih hlača. Kad sam pogledao veličinu, jednostavno sam mislio da je to broj i ništa drugo. Naučila sam cijeniti svoje tijelo i da me velike grudi i okrugli bokovi čine ME, a ne debelim. Počela sam nositi ljepšu odjeću koja mi se sviđala i pokazala svoje tijelo umjesto da ga skrivam.

Čak sam se počela bolje brinuti o sebi. I dalje sam se zdravo hranio, ali sam jeo više i prestao sam izbacivati ​​hranu iz prehrane. Prestao sam s nogometom pa sam počeo redovito vježbati trčeći i snimajući videozapise za vježbanje. Pio sam više vode i zelenog čaja, a bolje sam se brinuo za kosu i kožu. Sada kada sam u svom umu prihvatio i volio svoje tijelo, počeo sam pokazivati ​​tu ljubav vodeći bolje brigu o njoj izvana. Čak su i male stvari poput vlaženja i pilinga moje kože postali rituali zbog kojih sam se osjećala mirno i čisto na kraju dana. Pokazivao sam svom tijelu da ga volim.

Također sam se počela više šminkati jer mi je bilo ugodno eksperimentirati s novim izgledom i htjela sam izgledati lijepo. Iako volim izgledati prirodno i nositi minimalnu šminku, super je ponekad igrati svoj izgled i skrenuti malo više pažnje na sebe jer mi je sada ugodno to raditi.

Dakle, jesam li ikada postigao "tijelo iz snova" za kojim sam čeznuo s petnaest godina? Ne, i nikada neću, jer to nije bilo realno i nije bio zdrav cilj.

Moje tijelo je takvo kakvo je i naučio sam to prihvatiti, a ne boriti se s njim. Usredotočujem se na to da se osjećam dobro za sebe i da se drugi oko mene osjećaju što je češće moguće. Ne mogu reći da se cijelo vrijeme osjećam nevjerojatno i sretno sa sobom. Ja sam čovjek i još uvijek imam dane u kojima se ne osjećam najbolje ili se osjećam "debelo". Ali kad se to dogodi, podsjetim se da je sve u mojoj glavi.

Gledajući unatrag, mogao bih se udariti. Jer evo u čemu je stvar - ja. Bio. Ne. Mast. Gledajući stare slike sebe - one koje sam nekad mrzio - shvatio sam da imam prekrasno tijelo koje čak nije ni bucmasto. To pokazuje da samopouzdanje i način na koji osjećate sebe ne započinju oblikom vašeg tijela ili veličinom vaših traperica. Počinje s vama i riječima koje ste odabrali govoriti sebi svaki dan.

VIŠE: Julia dijeli svojih teško stečenih 10 zapovijedi za postizanje samopouzdanja u tijelo i zavoljeti sebe baš takvu kakva jeste!

Imate li nevjerojatnu priču koju želite vidjeti na Seventeen.com? Podijelite ga s nama sada putem e -pošte [email protected], ili ispunjavanjem ovog obrasca!