"Moj tata je umro dok sam žurio sa sestrinstvom"

Bio je to zadnji dan zabave 20, iscrpljujući niz užurbanih zabava za svaku djevojku sestrinstva u kampusu sveučilišta Indiana. Probudio sam se ukočen s grlom koje je još bilo počešano i bolno od vrištanja pisama sestrinstva iz dana u dan: "K-A-O, K-A-O, što? K-A-O, K-A-O tko? "Sve je to dio opće ludosti koja se žuri.

Oko ručka moja najbolja prijateljica Sammie pitala sam jesam li nedavno provjerila telefon. Očigledno je moja mama pokušavala stupiti u kontakt sa mnom, ali kad nije mogla, odlučila je krenuti sljedećom najboljom rutom kroz Sammie. Mislio sam da je nekako čudno što će moja mama nazvati Sammie. Razmišljao sam, možda, mojoj sestri treba nešto?

Kad sam se vratila telefonu, vidjela sam da imam tri propuštena poziva i dvije glasovne poruke od mame. Osjetivši da nešto nije u redu, odmah sam udario njezin broj i bez daha čekao da se javi. Jecala je i neprestano me zvala dušo, dušo i druge preslatke riječi. Zatim me zamolila da sjednem.

"Tvoj je tata imao srčani udar", rekla je, gušeći se u riječima.

Srušila sam se. Jedna od mojih sestara iz sestrinstva u panici je dotrčala do mene i pitala što se dogodilo dok sam briznula u plač. Ponovio sam: "Moj tata je imao težak srčani udar. Možda neće preživjeti "uvijek iznova i iznova.

Odjednom se sve događalo oko mene. Ušao sam u autopilot dok je Sammie spakirala torbu koju sam ponijela kući. Alex, moj cimer, pričao mi je o nečemu, ali sada je sve oblačno. To je kao u onim filmovima u kojima sve utihne, a vi ste samo nepomični tamo usred ljudi i stvari koje se kreću oko vas. Druga sestra iz sestrinstva spakirala je sve, uključujući i mene, u auto.

Bio sam izuzetno vrtoglav i neprestano sam se molio da i dalje bude živ i nasmijan kad stignem u bolnicu. Uostalom, mama mi je to rekla telefonom on, što znači da moj tata, nije htio da se vozim kući po kiši. To je moralo značiti da je još uvijek u redu, zar ne? Dojila sam ovu misao dok ju je Sammie prebacivala 20 milja preko ograničenja brzine dok je kiša padala.

Tada se javila moja sestrična Jessica.

"Htjela sam ti reći da mi je jako žao zbog tvog gubitka", rekla je Jessica telefonom, ne znajući da će me te riječi proganjati do kraja života.

"Gubitak?" Ponovila sam, zanijemljena. "Kako misliš gubitak?"

"O moj Bože. Žao mi je ", rekla je Jessica. "Nije uspio, Brenna."

Mora da sam ispustio telefon iz ruke, ali se toga ne sjećam. Sa Sammieina računa otpuzao sam do stražnjeg dijela auta i bacio glavu o prozor, ali bilo je to razdoblje kad sam se onesvijestio. Ne sjećam se ničega osim vrištanja.

Sljedeće čega se sjećam, stajao sam ispred ulaza u hitnu. Um mi je jurio, ali nisam se mogao pomaknuti. Hoće li biti blijed ili će biti normalne boje? Hoće li biti tamo čim uđem? Hoće li u sobi mirisati na smrt? Nekoliko sam puta duboko udahnuo i natjerao se da kroz vrata prođem s kamenom.

Prva osoba koju sam vidio bila je Julie, medicinska sestra u bolnici koja je poznavala našu obitelj 15 godina. Lice joj je bilo ispunjeno sažaljenjem zbog čega je moj strah postao još stvarniji. Julie mi je stavila ruku na mala leđa i lagano je protrljala dok me je vodila natrag do mjesta gdje su me čekali mama i djed i baka, ponavljajući uvijek iznova koliko joj je duboko žao moje obitelji.

Zatim je Julie pitala želim li vidjeti tatino tijelo. Pitanje mi je dalo osjećaj da ću povraćati. Znao sam da se trudi biti fina, ali posljednje što sam želio je vidjeti tijelo. Zašto bi itko htio reći DA na to? Nisam bila spremna suočiti se sa stvarnošću da nikada više neću vidjeti tatu živog, čuti njegov glas ili smijeh ili osjetiti njegove snažne ruke koje me obavijaju u medvjeđi zagrljaj. To je bilo doslovno nepodnošljivo.

Dan se nastavio u magli, a kad je moja obitelj te noći napokon krenula kući iz bolnice, večer je protekla u tišini. Nitko nije znao što reći ili učiniti. Stalno sam mislio da moj pas iz djetinjstva, Bruiser, izgleda tako tužno.

Uvijek razmišljam o svojim Disneyjevim odmorima s njim. Moja se obitelj svako ljeto odvezla na Floridu, a on je uvijek iznova pjevao: "Na odmoru smo godišnji odmor, na odmoru smo! "Čak bi i iz sveg glasa vrištao u 2 sata ujutro kad smo svi bili zaspao. Ponekad, kad je pokušavao napraviti scenu, u restoranima je tako glasno ispuštao zvukove tropskih ptica i majmuna dok smo čekali stol. Svi oko nas bi se osvrnuli oko sebe i pokušali shvatiti odakle zvuk dolazi dok sam se u tajnosti hihotala.

Moj tata i ja imali smo vic o pjesmi Carrie Underwood, "All American Girl". Pjesma govori o tati koji sanja o dječaku. Nekada sam ga tjerao da sluša prvi stih na ponavljanje i rekao mu da se radi o nama. Znao se smijati i govoriti mi da to nije istina, ali duboko u sebi oboje smo znali da postoji dio njega koji je oduvijek želio dječaka. Ali također sam znao da sam od trenutka kad je pogledao u mene bila njegova djevojčica i da ne bi mijenjao svijet za to. Uvijek smo govorili da ćemo plesati uz tu pjesmu na dan mog vjenčanja, ali on to nije uspio. Još uvijek volim tu pjesmu, ali kad god je čujem, izađe i suza jer se ne mogu ne sjetiti da je namijenjena njemu i meni.

U danima nakon očeve smrti bilo je trenutaka kad sam bio sa svojim prijateljima i toliko sam se smijao da nisam mogao disati. Igrali bismo se s tim smiješnim aplikacijama za mijenjanje lica na mom iPadu i na trenutak bih pobjegao od stvarnosti. Upravo su me ti trenuci, zajedno s razmjenom priča o tome koliko je moj tata bio šašav, proživjeli ovo potresno vrijeme u mom životu. Ali najgore je tek slijedilo.

Nikada neću zaboraviti koliko sam se beznadno i slomljeno osjećao na sprovodu - bio je to najgori dan u mom životu. Kad sam prišao kovčegu na kojem je ležao moj tata, nisam mogao smisliti ništa za reći. Stajao sam tamo u potpunoj tišini. Cijelo mi se tijelo osjećalo lagano i drhtavo kao da bih se baš tamo mogao srušiti.

Kad je usluga završila, pogodilo me: to je to. Zabio sam glavu među noge i vrištao u agoniji. Nisam mogla zaustaviti krikove očaja koji su mi nevoljko izlazili iz usta. Htio sam posljednji put proći pored tate. Nikada više ne bih vidio njegovo lice osobno. Htjela sam vrištati iz sve ruke i htjela sam udariti sve što sam mogla. Nije me bilo briga kako izgledam u ovom trenutku. Nije me bilo briga osuđuju li me ljudi.

Jedan od mojih rođaka na kraju me morao pokupiti i odnijeti do tatinog kovčega na posljednji oproštaj, a onda me odveo van. Plakala sam cijelim putem do grobišta i kroz cijelu grobnu službu. Htio sam zgaziti cvijet koji mi je župnik dao staviti na njegov kovčeg i reći zajebi svijet, ali sam ga ipak ostavio na kovčegu.

Prošlo je više od tri godine otkako mi je tata umro. Prije nisam bio plač, ali sada sam si dopustio da to izgubim kad sam sam. Imao sam dosta napada anksioznosti i čak su mi stavljali lijekove da ih spriječim. Najgori dani su njegov rođendan, Dan očeva i godišnjica njegove smrti. Imam tradiciju odlaska u zabavni park na Dan očeva kako bih se mogao odvratiti od mnoštva objava na društvenim mrežama koje će me zasigurno rasplakati. Ako prolazite kroz ovako nešto, nemojte se bojati plakati i pokazati drugima kako se osjećate. Ne bojte se posjetiti terapeuta i dopustiti stručnjaku da vam pomogne u procesu tugovanja.

Kao i bilo tko, volio bih da sam mogao znati da će se to dogoditi jer bih uložio puno više napora da ga kontaktiram u tim posljednjim danima/tjednima. Znam da je to klišej, ali nikada ne uzimajte zdravo za gotovo ono što imate i nikada nemojte prestati govoriti "volim te" onima do kojih vam je stalno stalo.

Postoji jako malo toga što ne bih učinio da promijenim taj dio svoje prošlosti. Nedostaje mi više nego što itko može zamisliti, a ponekad i dalje plačem da spavam, nedostaje mi i poželim da je još uvijek ovdje. No, u jednom je trenutku smrt prestala postati svakodnevnim teretom. Prestala sam se osjećati ugušeno. Živjet ću veliki, sretan, ispunjen život. Udala sam se i plesala na dan vjenčanja i razmišljala sam o "All American Girl". Vas uživo - tako častiš one koje si izgubio.

Imate li priču koju biste htjeli podijeliti s čitateljima Seventeen.com? E -pošta [email protected] i mogli biste biti istaknuti na web mjestu.