2Sep
Sedamnaest odabire proizvode za koje mislimo da će vam se najviše svidjeti. Na vezama na ovoj stranici možemo zaraditi proviziju.
Imala sam 18 godina i usred prvog proljetnog raspusta otišla sam posjetiti prijateljicu na obližnji fakultet. Moja prijateljica i ja nismo se vidjele godinama, a prenoćit ćemo na maloj zabavi s hrpom njezinih prijatelja iz studentskih domova.
Došli su svi njezini prijatelji, a zabava se prelila u nekoliko susjednih spavaonica. Posvuda su bile boce alkohola i mješalice, ali nisam pio. Upoznao sam hrpu novih ljudi, i iako nisam imao tonu zajedničkog s njima, svi su bili ljubazni i susretljivi.
Tek u 22 ili 23 sata. da mi se vid počeo zamagljivati, a misli prestale imati smisla. Nešto bih razmišljao, a onda bi mi um pao usred misli, i zaboravio bih gdje sam točno bio i kako sam dospio. Sjećam se da sam se osjećao pomalo kao da sam super pijan i napola zaspan, iako nisam pio alkohol. Sjećam se i da sam bio u maloj kupaonici niz hodnik iz spavaonice bez pojma kako sam dospio, samo se zurio u ogledalo.
Kasnije me jedna od zabavljačica uvela u praznu spavaonicu, gdje me silovala.
Mjesecima sam potiskivao ono što mi se dogodilo i pokušavao se pretvarati da je to san. Kao tinejdžer oduvijek sam vjerovao da je silovanje najgore što je itko mogao preživjeti, ako je uopće preživljivo. Gledajući unatrag, to je vjerojatno zato što je moja mama, koji je preminuo godinama ranije, također je silovana. Ponekad bih je čuo kako plače noću, dolje na kauču. Neki bliski rođaci i prijatelji nisu joj vjerovali kad je otkrila što se dogodilo, pa je morala živjeti sama s traumom, pišući pisma u svoj dnevnik ljudima koji ih nikada neće pročitati.
Naišao sam na neke od njezinih časopisa dok sam sređivao njezine stvari nakon što je umrla, a bilo je napisano i nekoliko pisama sestri o tome kako se osjećala slomljeno bez nje s kojim je razgovarala, koliko je bila očajna u povezivanju s nekim tko vjeruje nju. Osjećala se neshvaćeno i zarobljeno; nikad nije uspjela ozdraviti.
Znala sam da moram govoriti o onome što mi se dogodilo, iako to nije uspjelo mojoj mami.
Kad sam pokušao prijaviti svoj napad policiji na fakultetu, postavljala su mi se pitanja koja sam smatrao nepotrebnima. Što sam nosio? Jesam li pio? Zašto sam odlučio ne piti? Koja je bila moja seksualna orijentacija? Poslije su mi rekli da će, budući da nisam student fakulteta, da nemam svjedoke, niti fizičke dokaze, biti teško dokazati što mi se dogodilo. Zamišljala sam što je moja majka morala osjećati - nemati nekoga kome bi se zaista mogla obratiti.
U godini koja je uslijedila nakon mog napada, umjesto da se izravno bavim time, pokušao sam promijeniti sve na sebi. Prebacio sam fakultete, promijenio smjer i odustao od pisanja - nešto što volim od djetinjstva.
Taman sam odustao od traženja načina da se nosim s traumom kad sam naletio na letak u svom kampusu zbog grupe za podršku silovanja, seksualnog zlostavljanja i seksualnog napada. Kad sam se sreo s dva savjetnika grupe, praktički sam se tresao dok sam dijelio svoju priču. Tjedan dana kasnije počeo sam odlaziti u grupu.
Ostatak semestra, jednom tjedno, sjedila sam u sobi u ženskom centru u kampusu s još nekoliko preživjelih, sve žene. Jedan od ostalih preživjelih također je bio queer, poput mene. Druga je bila starija žena koja je živjela u tom području. Podijelili smo svoje priče i svaki smo tjedan bili potaknuti na pisanje i umjetnost kako bismo se nosili sa svojom boli.
Ta je grupa prvi put pisala o onome što mi se dogodilo. Napisao sam svoju priču i podijelio je, a ostali preživjeli izrazili su koliko im znači.
Po završetku semestra ponovo sam promijenio smjer, vratio se pisanju. Na svom prvom tečaju engleskog jezika napisao sam pjesmu o tome da sam preživio seksualni napad. Iduće godine čitao sam naglas cijelom razredu ono što je u osnovi bilo izmišljeno sjećanje na to kako je biti preživjeli. Nakon nastave, nekoliko drugih učenika podijelilo je koliko im je značilo čuti moj rad; i oni su preživjeli i osjećali su se sami.
Pisanje o onome što mi se dogodilo težak je posao. Prisiljava me, na određenoj razini, da ponovno pogledam bol i traumu silovanja. Ali nastavljam pisati o tome, jer svaki put kad to učinim, osjećam se jače i slobodnije. Pišem o onome što se dogodilo i razmišljam da promatram mamu sa stepenica, zapisujući u svoju bilježnicu. Umrla je prije nego što sam bila silovana, ali ponekad pomislim da je još uvijek ovdje, slušala bi me kako čitam riječi i ne bi se osjećala tako slomljeno. Da bismo mogli podijeliti svoje priče i zajedno postati preživjeli.
Šest mjeseci nakon silovanja nisam mislio da ću ikada više pisati - ni o incidentu, ni o bilo čemu drugom. Mislio sam da sam osoba kakva sam bio prije napad i osoba koja sam poslije bila drugačija.
I bio sam u pravu. Ja učinio promijeniti. Preuzeo sam kontrolu nad svojom pričom.
Nikada nisam mislio da će to biti slučaj, ali kad podijelim svoju priču, ponovno stvaram osjećaj kako sam se osjećao u toj prostoriji s ostalim preživjelima: snažan i osnažen. Pričam svoju priču da bih preživio i pričam je kako bi i drugi našli snage za preživljavanje. Jer sada znam da je to moguće.
