Kako se nositi sa smrću roditelja

Gubitak roditelja ili roditeljske figure puno je stvari. Može biti tužno, zastrašujuće, komplicirano i još mnogo toga. Bez obzira jesu li oni bili vaša najbolja prijateljica, vaš heroj ili ste imali s njima složen ili čak nepostojeći odnos, smrt roditelja može imati dubok utjecaj na vaš život. Za neke bi to moglo utjecati na vašu životnu situaciju ili financijsku stabilnost vaše obitelji. To čak može promijeniti putanju vaše budućnosti, ostavljajući vam osjećaj da živite s ogromnom rupom u srcu.

Nakon što roditelj ode, Dan očeva ili Majčin dan za vas bi se zauvijek mogao osjećati kao crna rupa. Ili ako je vaš odnos s roditeljem bio nezdrav, možda ćete se boriti s osjećajem krivnje što niste uspjeli zakrpiti stvari prije nego što su preminuli.

Tako je teško čak i riječima opisati kakav je osjećaj izgubiti roditelja. To je osjećaj lebdenja (gdje vam je želudac u grlu), a zatim, odjednom, miris ili pjesma ili će nasumična stvar ikada izazvati gravitaciju, a vi se osjećate kao da padate u tlo. Ova vrsta gubitka može se osjećati kao da vam je cijeli svemir implodirao i da ne možete dalje, ali život se neprestano muči, a u nekom trenutku i od vas se očekuje. Vaše ocjene, SAT,

koledž i maturalna večer nisu sve otkazane jednostavno zato što ste izgubili jednu od najvažnijih osoba u svom životu.

I onda, nastaje šok od svega. Zar ljudi ne bi trebali izgubiti roditelje kad su stari, a njihovi roditelji su mnogo stariji? Tko bi uopće mogao biti spreman izgubiti nekoga tko bi vas trebao voditi kroz život kad još imate toliko života za život? Može se osjećati tako okrutno gledati kako vaši prijatelji doživljavaju stvari s roditeljima - poput slikanja na maturi ili u kupovinu haljine za maturalnu večer-znajući da iste nećete moći imati sjećanja.

Ako se vi ili netko koga poznajete nosite sa smrću roditelja, može biti teško pronaći nekoga s kim biste razgovarali. Vaši prijatelji možda ne znaju kako se povezati, a vaša obitelj možda i sama trpi zbog tragedije. Zato smo zamolili stručnjake da se odmjere. Od toga kako se boriti sa svojim emocijama ako vam je ovo prvi gubitak, pa do onoga kome biste se trebali obratiti za pomoć ako čini se da dolazite do dna, evo svega što trebate znati o tugovanju za roditelj.

Nisi sam

Iako se zbog gubitka roditelja možete osjećati izolirano i uplašeno, znajte da niste sami. Nažalost, toliko je drugih mladih ljudi bilo tamo, pa smo ih zamolili da s nama postanu super stvarni o tome kakav je osjećaj izgubiti majčinsku ili očevu figuru i što bi voljeli da znaju ...

„Izgubila sam oca kad sam imala 3 godine. Imam skoro 15 godina i borim se svaki dan znajući da nikada neću moći odrasti s njim. Gubitak nekoga (osobito roditelja) jedna je od najtežih stvari s kojima ćete se morati nositi, ali, obećavam, bit će lakše. Okružite se ljudima koje volite koji vas čine sretnima. Zatražite priče od onih koji su poznavali vašeg roditelja i nastavite ta sjećanja. Dopustite im da žive u vašem srcu. "-Taylyn Bazylewski, 14

„Umrla mi je baka i bila mi je kao druga majka. Odgojen sam u samohranoj kući, a baka i djed su bili bitni. [Što se tiče tuge,] u redu je uzeti si vremena. Ne pokušavaj žuriti kroz proces tugovanja jer misliš da si već trebao proći kroz to. " - C'airra Cotte, 21

"Moj tata je umro prije godinu i pol godine kada sam imala 8 godina^th razred. Tuga dolazi u valovima, a ponekad sam dobro, a ponekad se osjećam kao da se ne mogu usredotočiti ili učiniti bilo što. Morate samo progurati niska vremena i sjetiti se svoje snage. Ne bojte se razgovarati o tome i dati ljudima do znanja što se događa. Toliko vas ljudi želi podržati, ali ne žele to uvijek iznijeti jer vas ne žele uzrujati. " - Anonimno, 16

Tuga nije jedna veličina za sve

Vaši osjećaji su poput otiska prsta: jedinstveni su za vas. Način na koji se nosite s gubitkom roditelja možda ne bi izgledao kao da se prijatelj suočio sa sličnom situacijom ili kako su posljedice smrti prikazane u filmovima, i to je sasvim u redu. "Ne postoji neki poseban način tugovanja", rekla je Melissa Hetzel, LCSW i direktorica kliničke službe u Sonora Bihevioral Health u Tucsonu u Arizoni Sedamnaest.

Također ne postoji vremenski okvir za to kako i kada se tuga događa. "Ne postoji granična točka na kojoj ste, nakon godinu dana, trebali riješiti sve razmišljajući o gubitku voljene osobe", rekla je Nitasha Shetty, docentica psihijatrije na Medicinski centar Sveučilišta Columbia i ravnatelj psihijatrijske službe u CUCARD, priča Sedamnaest. "Prirodni proces tugovanja nije linearan. To se može dogoditi postupno, ovisno o tome što se događa u životu osobe. Ako se pojavi novi podsjetnik na gubitak ili novi stresor, proces tugovanja može se ponovno pokrenuti na novi način. "

U redu je osjećati se ljutito

Ljutnja je prirodna i normalna reakcija na nešto što srcepara i zbunjuje poput smrti. Reci to sa mnom: Potpuno je u redu osjećati se ljutito. I ne trebate zakopati tu emociju. Doživite to, osjetite to, udarite jastukom ako trebate, ali osjećaj ljutnje dulje vrijeme vjerojatno vam neće pomoći u procesu ozdravljenja.

"Ludost je sekundarna emocija", kaže Hetzel. "Uvijek osjećamo nešto ispod našeg ludila, poput tuge, povrijeđenosti, straha ili srama. Tako da sve dok znamo da ludost prikriva te osjećaje, bit ćemo na boljem mjestu da doista razumijemo svoje osjećaje i prihvatimo ih kakvi jesu. "

Pokušajte iskoristiti ono što osjećate ispod svoje ljutnje i usmjeriti to u nešto u čemu uživate, poput vođenja dnevnika, stvaranja glazbe ili umjetnosti ili bavljenja sportom. Ljutnja može biti snažna emocija i morate je potpuno ispustiti, ali oslobađanje na zdraviji način zaista vam može pomoći da ozdravite nakon gubitka.

Ako se ne osjećate spremni otpustiti bijes, razgovarajte s nekim kome vjerujete o tome kako se osjećate. Sjajna odrasla osoba, prijatelj na kojeg se ugledate ili terapeut mogu vam pomoći dok smišljate kako se nositi sa svime što se događa.

Normalno je ne plakati

Pravi razgovor: Gubitak roditelja može biti srceparajuć, ali nemaju svi sjajan odnos sa roditeljima. Ako izgubite roditelja koji vas je zlostavljao ili nekoga s kim ste imali otrovnu vezu, postoji vjerojatnost da vam emocije neće biti tako iscrpljene. "Svakako morate uzeti u obzir samu vezu kad prolazite kroz gubitak", kaže Hetzel.

Smrt roditelja može ponijeti puno lijepih uspomena, ali može i iskoristiti neke bolne. "Mnogi ljudi žele misliti da izgubiš roditelja i o čemu možeš razmišljati su samo dobra vremena, ali to nije uvijek tako", kaže Shetty. "[Tinejdžerska dob] je obično teško vrijeme u odnosu između djeteta i roditelja, pa je posljednje sjećanje moglo biti mnogo kompliciranije od toga, što je sasvim normalno."

Ali što ako ste imali odličan odnos sa svojim roditeljem i još uvijek niste osjetili potrebu plakati? To je i sasvim normalno. "Zapravo je vrlo uobičajeno ne plakati", kaže Shetty. "Ne plakanje naglašava tendenciju da mnogi ljudi moraju isključiti svoje osjećaje ako se osjećaju previše snažnima da raspakiraju ono što se doista događa. Tada zadana postavka postaje poricanje. "

Razmislite o uključivanju svoje voljene osobe u velike prekretnice

Bliži li se diploma i zaista želite da je netko uz vas? Ili je možda sezona mature i nedostaje vam roditelj koji bi s vama otišao u kupovinu haljina? Možda se Majčin/Očev dan kreće i ne možete se naježiti od svih reklama na TV -u? To što je netko otišao ne znači da ga još uvijek ne možete imati kao dio svog života.

Ako su vam blagdani već prikradali i činili da se osjećate užasno, pokušajte to iskoristiti. "Kad god dođe veliki praznik ili rođendan, napravite plan za taj dan", kaže Hetzel. "To može biti proslava njihova života, paljenje svijeće, sjedenje i pričanje o lijepim uspomenama, što god se čini ispravnim "U ovim značajnim prilikama teško je ne doživjeti smrt ponovo" pa je sjećanje na sretna vremena dobro ", kaže Hetzel.

Drugi način obilježavanja velikog dana može biti pisanje pisma kako biste razriješili neke svoje misli. "Proces virtualnog razgovora s izgubljenim roditeljem može biti jako moćan", kaže Shetty. "Dok pišete, razmislite koliko bi ovo imalo smisla za vaše roditelje. Napišite stvari o tome kako se razvijate i nastavljate živjeti svoj život. "

Razgovarajte o tome

Ako osjećate da vam je potrebna dodatna podrška i teško je tražite, razgovarajte s nekim od povjerenja o pronalasku terapeuta. Terapija je siguran prostor u kojem možete istraživati ​​svoje emocije sa stručnim slušateljem treće strane koji će vam pomoći voditi kroz vaše osjećaje i držati vas na pravom putu. Budući da terapeut nije osobno uključen u ono kroz što prolazite (način na koji vaša obitelj ili prijatelji možda), oni vam zaista mogu pružiti podršku i pomoći vam dati alate koji su vam potrebni za rješavanje svega što se događa na. Terapija nije zastrašujuća. To je stvarno kao najbolja sesija ventilacije koju ste ikada mogli zamisliti, gdje imate 100% nečije pažnje i oni su tu samo da vam pomognu shvatiti stvari. Ne morate se brinuti ako vam netko kaže: "Uf, ali uvijek govorite o svojoj mami." Možete pričati i pričati i govoriti, i to je cijela poanta.

Ako vam problemi s novcem stoje na putu da tražite terapiju, nemojte se znojiti. Prema Nacionalni savez za mentalne bolesti, tinejdžeri koje je školski psiholog dijagnosticirao u sustavu javnih škola mogu imati pravo na besplatne terapijske usluge. Ako vam ovo zvuči poput vas, obratite se svom školskom savjetniku o sljedećim koracima. Mnogi terapeuti i neprofitne organizacije također će ponuditi klizne ljestvice naknada, tako da vas novac ne sprječava da dobijete potrebnu pomoć.

I znaj da nisi sam. Toliko je ljudi doživjelo gubitak, a neki njihovi uvidi mogu biti zaista utješni. Ako želite pročitati više o procesu tugovanja od stručnjaka i ožalošćenih, pogledajte knjigu poput Supa od suza.

Normalno je osjećati neku krivnju iako ništa od toga niste vi krivi

Biti tinejdžer je lukavo. Ponekad se možete osjećati kao dijete, ali tada postoje trenuci u kojima se želite odvojiti od svoje obitelji i raditi samo svoje, a to je sasvim normalno. "Ova životna faza se sastoji u tome da postanete neovisniji i razumijete vlastiti identitet, a za to je potrebno da se više odvojite od roditelja", kaže Shetty. "Ako se sve ovo događa u isto vrijeme smrti, postoji šansa da se počnete osjećati kao, Trebao sam biti tamo više ili Nisam se trebao povlačiti. " Ali tako je sa smrću. To nije fer i nemamo pojma kako, kada ili kome se to dogodilo.

Čak i ako ste izgubili roditelja u vrijeme najveće napetosti u vašoj vezi, to ipak nije vaša krivica. Ponekad se ljudi tuku i govore stvari koje ne misle, ili postoji šansa da ste se osjećali kao da ste se uvijek tukli glavom sa svojim roditeljem i nikada se niste vidjeli oči u oči. "Važno je zapamtiti da ništa što si mogao učiniti nije uzrokovalo smrt tvog roditelja", kaže Shetty.

I da, to uključuje i samoubojstvo. Nikakva ljubav na svijetu ne može zaštititi nekoga tko je u samoubilačkom stanju, i ništa što ste mogli učiniti nije spriječilo ono što se dogodilo.

Potražite sustav podrške koji vam odgovara

Postoji šansa da vaš preživjeli roditelj ne zna kako vas podržati u vašoj tuzi. "Ponekad ni naši roditelji nisu sigurni kako tugovati", kaže Hetzel. I to nije njihova krivica. Svi smo mi ljudi i traumatične vijesti mogu utjecati na svakoga tako različito. "Mnogi se roditelji sami isključuju i idu na autopilot", kaže ona.

Ako je to slučaj, obratite se prijateljima od povjerenja ili odrasloj osobi zbog koje ste se uvijek osjećali sigurnima i viđenima. "Razmislite o razgovoru s prijateljem koji je doživio gubitak ili posjetite lokalnu grupu za podršku vršnjaka", kaže Shetty. "Na taj način možete priznati sve složene osjećaje koji se pojavljuju, umjesto da se pretvarate da nisu tu."

Njihovi nedostaci nikada ne nestaju u potpunosti

Gubitak nekoga nikada ne prestaje u potpunosti povrijediti. To je kao kad duboko zarežeš. U početku pali i pakleno boli. Zatim, s vremenom i dobrim zavojem, zacijeli i možete početi ponovno živjeti svoj život. Ali čak i kad se zatvori, i dalje vam ostaje ožiljak, podsjetnik na ono što se dogodilo što će vam zauvijek ostati. Nakon svježe i zasljepljujuće boli smrti, uvijek ćete biti nekako povrijeđeni kad pomislite na osobu koju ste izgubili. I dok će biti dobrih i loših dana, njihov nedostatak nikada neće u potpunosti nestati.

No, u nekim slučajevima postoji vrsta tuge s kojom se možete suočiti previše i zaista može utjecati na vašu dobrobit. Ako je prošlo više od 6 mjeseci nakon smrti voljene osobe, a vi se i dalje osjećate potpuno iz kolosijeka, možda ste imali kompliciranu ili traumatičnu tugu.

Prema Centar za kompliciranu tugu, ova vrsta tuge je uporna, intenzivna i može početi kontrolirati vaš život. "Tuga nastavlja dominirati životom, a budućnost se čini mračnom i praznom. Iracionalne misli da bi se umrla osoba mogla ponovno pojaviti česte su i ožalošćena se osjeća izgubljeno i samo ", navodi Centar. U osnovi, komplicirana tuga sprečava vas da se uopće možete izliječiti od gubitka.

Pa kako znate da li ga imate? "Traumatsku tugu ili kompliciranu tugu karakterizira ekstremna razina nemogućnosti nastavka uobičajenog života, uključujući nemogućnost da se vratite stvarima u kojima ste ranije uživali, duže vrijeme duže od 6 mjeseci, " Kaže Shetty. "Drugi znakovi komplicirane tuge mogu biti kada je netko povučen, ne spava dobro, ne jede dobro, preuzima rizične tipove ponašanja i ne nastupa u školi ili u izvanškolskim predmetima."

Ako ste izgubili roditelja zbog samoubojstva - ili neke druge iznenadne okolnosti - ili ako već imate tjeskobu ili depresija, veća je vjerojatnost da ćete doživjeti kompliciranu tugu.

Komplicirana tuga može vas odvesti na stvarno nezdravo mjesto, pa ako se osjećate izgubljeno i prošlo je neko vrijeme otkad vam je roditelj preminuo, obratite se odrasloj osobi od povjerenja, školskom savjetniku ili terapeutu o tome što se događa na. Oni vas mogu odvesti na put ozdravljenja kako biste mogli nastaviti dalje.

---

Sedamnaest je predano pričati tinejdžerske priče. Ako imate temu o kojoj biste voljeli čuti savjet, ispunite donji obrazac:

A ako vama ili nekome koga poznajete trebate pomoć, nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za prevenciju samoubojstava na 1-800-273-TALK (8255) ili posjetite njihovu web stranicu.

---