मैंने कॉलेज में आत्महत्या का प्रयास किया और मुझे खुशी है कि मैं सफल नहीं हुआ

जब मैं हाई स्कूल में था, तब मेरा जीवन बहुत अच्छा लग रहा था। अपने जूनियर वर्ष के अवकाश अवकाश तक, मैं अपने पहले गंभीर रिश्ते में था, एक महान क्रॉस-कंट्री सीज़न समाप्त कर चुका था, और एक रेस्तरां में अंशकालिक नौकरी चुनी थी, जिसे मैं वास्तव में प्यार करता था। मेरे बहुत अच्छे दोस्त थे, और मैं अपनी कक्षाओं में अच्छा कर रहा था। लेकिन मैं एक वजन के आसपास ले जा रहा था जिसे मैं हिला नहीं सकता था। अक्षरशः। मुझे आठ पाउंड मिले थे, और यह सब मैं सोच सकता था।

आम तौर पर आश्वस्त, मैं अपने आप को लेकर जागरूक हो गया कि मैं कैसा दिखता हूं। अगर मेरा बॉयफ्रेंड दूसरी लड़कियों के साथ घूमने जाता है तो मुझे जलन होने लगती है। मेरे पास एक हजार बुरे विचार थे: मैं काफी सुंदर नहीं हूं.... मै पतला होना चाहता हों.... मुझे चिंता का अनुभव होने लगा, विशेष रूप से मेरे प्रेमी के स्नातक होने और कॉलेज जाने के दौरान जब मैं हाई स्कूल में था। हम बहुत बदसूरत ब्रेकअप से गुजरे।

हाई स्कूल के बाकी हिस्सों में मुझे अपने जैसा महसूस नहीं हुआ, और यह मेरे कॉलेज के पहले वर्ष तक जारी रहा। मैं जो महसूस कर रहा था उसके लिए मेरे पास कोई लेबल नहीं था - ऐसा नहीं है कि मैं एक दिन उठा और अचानक मुझे पता चला कि मैं उदास था। मैंने इसे टीन एंगस्ट के रूप में सोचा। मैंने अत्यधिक संवेदनशील, भयभीत, चिंतित और खुशी की कमी महसूस की। मुझे लगा जैसे मैं अलग हो रहा था-और फिर चीजें और खराब हो गईं। मैं मोनो के साथ बीमार हो गया और क्रॉस-कंट्री टीम पर प्रतिस्पर्धा नहीं कर सका। न केवल कुछ ऐसा चल रहा था जिससे मैं प्यार करता था, बल्कि यह भी था कि मैंने कैसे सोचा कि मैं नए दोस्त बनाऊंगा। इसके बजाय, मैंने अपना अधिकांश समय अकेले अपने छात्रावास के कमरे में नेटफ्लिक्स देखने में बिताया।

और फिर मेरे आत्मघाती विचार- मेरे पास हाई स्कूल में कुछ थे-शुरू हो गए। मैंने किसी को नहीं बताया।

कुछ महीने बाद, मैं एक ऐसी पार्टी में था, जिसमें मैं शामिल नहीं होना चाहता था। अचानक मुझे अपने कंधों पर एक पत्थर की तरह एक भारी भार महसूस हुआ। मुस्कुराना शारीरिक रूप से असंभव हो गया था, और मुझे रोने की ललक महसूस हुई जो मेरे पेट की गहराई से निकली थी। जिन लड़कियों पर मैंने ध्यान दिया और सुनिश्चित किया कि मैं अपने छात्रावास में वापस आ जाऊं। अगली सुबह मैं उठा और मुझे उस रात की मंदी याद आई: इसमें मुझे शामिल किया गया था हिस्टीरिक रूप से रोना, जमीन पर गिरना, और इससे बाहर होने के कारण लड़कियों को मुझे अपने में रखना पड़ा पजामा मुझे अपने आप पर शर्म और घृणा थी और मुझे लगा कि मेरे बिना हर कोई बेहतर होगा। मैंने कोई आशा नहीं, कोई भविष्य नहीं देखा, कुछ भी नहीं देखा। उस रात, मैंने अपने सभी परिचितों को दिल का पाठ किया, अपने माता-पिता को एक पत्रिका में एक पत्र लिखा, और खुद को मारने का प्रयास किया।

मेरे दोस्तों ने मुझे ढूंढा और 911 पर कॉल किया। मेरे प्रयास के बाद पहले कुछ घंटों के लिए, मुझे नफरत थी कि यह काम नहीं कर रहा था। लेकिन जैसे ही मैं वास्तव में आया, मैं ग्रह पर सबसे भाग्यशाली लड़की की तरह महसूस करने लगी। जब मुझे एहसास हुआ तो मैंने राहत की भावना का अनुभव किया मैं ज़िंदा हूं कुछ ऐसा था जिसे मैं समझा नहीं सकता। मेरे पास अपने जुनून को खोजने, कॉलेज जाने और यहां तक ​​कि अपने परिवार के साथ सिर्फ एक दिन बिताने का एक और मौका है। थेरेपी ने मुझे यह महसूस करने में मदद की कि मेरे पास लेंस थे जो वास्तविकता के बारे में मेरे दृष्टिकोण को धूमिल कर रहे थे।

ऐसा नहीं है कि हर दिन अब धूप और इंद्रधनुष है (कुछ दिनों में मुझे अभी भी चिंता है), लेकिन ऐसा कहीं नहीं है जो मैं यहां हूं। संघर्ष कर रहे किसी व्यक्ति के लिए: अपने आप को बादलों के लेंसों को उतारने का मौका दें- यह आपके जीवन को बदल देगा।

अगर आपको या आपके किसी जानने वाले को मदद की ज़रूरत है, तो कृपया 1-800-273-TALK(8255) पर नेशनल सुसाइड प्रिवेंशन लाइफ़लाइन पर कॉल करें। या उनकी वेबसाइट पर जाएँ.