मैंने अवसाद के कारण अपने माता-पिता का तहखाना छोड़ने से इनकार कर दिया

जब जॉन वॉटकिंस का 87 वर्ष की आयु में निधन हुआ, तो मुझे कोई दुख नहीं हुआ। मुझे भी खुशी नहीं हुई। मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ।

नर्सिंग होम में एक मनोरंजन सहायक के रूप में जहां वे रहते थे, मैं मिस्टर वाटकिंस को अच्छी तरह से जानता था। जब मैं संडे बिंगो नंबरों पर कॉल करता था तो वह हमेशा मौजूद रहता था। मैं आमतौर पर उसे शाम के नाश्ते के लिए अतिरिक्त चीनी-मुक्त कुकीज़ परोसता था, और जब मैं उच्च नोटों को हिट करने के लिए संघर्ष करता था, तब भी उसने मेरी शहनाई को मधुर वादन कहा।

हाई स्कूल के मेरे वरिष्ठ वर्ष के दौरान इस मृत्यु ने एक प्रमुख मोड़ को चिह्नित किया। इसलिए नहीं कि इसने मुझे कैसे प्रभावित किया, बल्कि इस वजह से कि यह कैसे नहीं हुआ। बाकी स्टाफ ने नर्सिंग होम के सबसे निवर्तमान और सामाजिक निवासियों में से एक के खोने पर शोक व्यक्त किया। जैसे ही मेरे सहकर्मी रो रहे थे, मैं कार्यालय में बैठकर एक पत्रिका को देख रहा था, जो समाचार से सुन्न थी। सोलह साल के बच्चों को मौत के बारे में इतना परेशान नहीं होना चाहिए।

जैसे-जैसे स्कूल का बाकी साल जारी रहा, मैं और अधिक बीमार होता गया। मैंने लैक्रोस टीम छोड़ दी, बैंड अभ्यास में जाना बंद कर दिया, और मेरे कुछ दोस्तों के साथ मुश्किल से ही बाहर निकला। चीजों की भव्य ब्रह्मांडीय योजना में, सब कुछ व्यर्थ लग रहा था। नर्सिंग होम में मृत्यु एक बार-बार होने वाली घटना थी, और मेरे सहकर्मियों ने सोचा कि मैं भावनात्मक रूप से प्रतिरक्षित हूं। लेकिन साप्ताहिक आधार पर मरने वाले ऑक्टोजेरियन लोगों से घिरे रहने का मेरे मानसिक स्वास्थ्य पर घातक प्रभाव पड़ा। मेरी सप्ताहांत की नौकरी ने मेरी बढ़ती मृत्यु दर के निरंतर अनुस्मारक के रूप में कार्य किया। वह अनुस्मारक जल्द ही एक जुनूनी, अस्वस्थ चिंता में बदल गया।

मेरे माता-पिता ने ध्यान दिया जब मैंने गर्मियों के दौरान उनके तहखाने को छोड़ने से इनकार कर दिया। मैं हमेशा एक नर्वस, संवेदनशील बच्चा था, अपनी किशोरावस्था में गरज और आतिशबाजी से डरता था। हालाँकि, मैं हमेशा अपने फोबिया और चिंताओं के बारे में मुखर रहता था। "मुझे आशा है कि गुब्बारा नहीं फूटेगा!" "क्या होगा अगर हम बाहर हैं तो बारिश हो रही है!" ये सामान्य शिकायतें थीं जिन्हें वे सुनने के आदी थे। यहां तक ​​​​कि अगर मैं एक चीख या चीख के साथ, आकाश में एक शोर के साथ, मैंने कम से कम प्रतिक्रिया की। अब मैं बिस्तर पर पड़ा रहा, अपने आरामदायक कमरे की सीमाओं को छोड़ने की इच्छा के बिना, कवर के नीचे छिपा हुआ था।

मेरी नई शांति ने माँ और पिताजी को भ्रमित कर दिया। मैं अब किसी भी चीज के बारे में ज्यादा शिकायत नहीं कर रहा था, और मैं अपनी आवाज के बिना नहीं था। मेरे मोपिंग के महीनों के बाद, उन्होंने मुझे एक थेरेपिस्ट को देखने के लिए मना लिया, और ईमानदारी से कहूं तो, मुझे इतना सहवास करने की आवश्यकता नहीं थी। वे उतने ही भ्रमित थे जितने कि मैं अपनी उदास अवस्था के बारे में था और किसी के भी साथ मिलने का समय लिया हमारा बीमा लेगा, और मैं शुद्ध हताशा से बाहर चला गया और मेरे पास खोने के लिए कुछ भी नहीं था और जीवन भर बढ़त।

अगर यह उनके हस्तक्षेप के लिए नहीं होता, तो मैं शायद अभी भी बिस्तर पर होता। एक डॉक्टर को देखना ठीक होने के लिए एक लंबी, जटिल सड़क पर पहला कदम था। नैदानिक ​​​​अवसाद का निदान होना सही था। पक्सिल के लिए एक नुस्खा होना मेरे लिए चमत्कारी था। यह जानना कि यह मेरी दिमागी केमिस्ट्री है न कि मेरा चरित्र मुझे कुछ भी महसूस करने से रोक रहा है, यह सबसे बड़ा आराम है।

मेरे हाई स्कूल के वर्षों से, मेरे जीवन में अलग-अलग डिग्री में अवसाद मौजूद है। कभी-कभी महीनों के लिए खाड़ी में रखा जाता है, दूसरी बार मेरे जीवन में तनाव से उत्पन्न होता है। कोई इलाज नहीं है, लेकिन उपचार हैं, जिन तक मैं लगातार पहुंच रहा हूं और शोध कर रहा हूं।

मुझे शायद हमेशा गोलियां लेनी होंगी और चिकित्सक से बात करनी होगी, लेकिन यह विकल्प की तुलना में बहुत बेहतर है। अब जब मुझे दुखद समाचार मिलता है, तो मुझे राहत मिलती है कि मैं रोने में सक्षम हूं।

यदि आप या आपका कोई परिचित उदास महसूस कर रहा है और मदद की ज़रूरत है, तो कृपया माता-पिता, शिक्षक, डॉक्टर या अन्य विश्वसनीय वयस्क को बताएं, और अधिक उपयोगी संसाधन खोजें यहां.तुम अकेले नही हो!