मैंने हमेशा सोचा था कि मैं खुद से प्यार कर पाऊंगा एक बार जब मुझे वह शरीर मिल गया जो मुझे चाहिए था, लेकिन मैं गलत था

हाई स्कूल में जिन सभी चीजों से मुझे तनाव या चिंता हो सकती थी, उनमें से कुछ भी मुझे आईने में खुद को देखने से ज्यादा परेशान नहीं करता था। मेरा शरीर - जो मुझे जीवित रखता है, मेरे जीवन का मंदिर - मेरा सबसे बड़ा दुश्मन था। मैंने अपने जीवन में किसी भी चीज़ या किसी और की तुलना में अपने शरीर के खिलाफ लड़ने में अधिक समय बिताया है।

मैंने हमेशा सोचा था कि एक बार मुझे जो शरीर चाहिए था, मैं किसी तरह खुद से प्यार कर पाऊंगा। मैंने सोचा था कि मैं जादुई रूप से आत्मविश्वास हासिल कर लूंगी और दूसरी लड़कियों से अपनी तुलना करना बंद कर दूंगी। पर मैं गलत था। यह मेरे "सपनों के शरीर" को प्राप्त नहीं कर रहा था जो मुझे खुद से प्यार करेगा। मुझे वास्तव में जिन परिवर्तनों की आवश्यकता थी, वे शारीरिक नहीं थे, बल्कि वे मानसिक थे।

मैंने अपने शरीर की छवि के बारे में तब तक ज्यादा नहीं सोचा जब तक कि मैं हाई स्कूल के अपने द्वितीय वर्ष में नहीं था। इससे पहले, मेरे पास प्रतिस्पर्धी सॉकर और अन्य खेल खेलने से दुबला, पुष्ट शरीर था। मैं जब चाहूं खा सकता था, और बाद में मुझे दोषी या "मोटा" महसूस नहीं हुआ। मुझे स्थिर आत्मविश्वास था, और मैंने अपने शरीर के बारे में कभी नहीं सोचा था, लेकिन मुझे अपने दोस्तों के साथ दौड़ने, नृत्य करने और खेल खेलने की अनुमति दी।

फिर, हाई स्कूल के अपने द्वितीय वर्ष में, जब मैं पंद्रह वर्ष का था, मैंने अपने यौवन की अंतिम लहर को मारा और मेरा शरीर पूरी तरह से बदल गया। मैं दुबले और सपाट चेस्ट से सुडौल और चेस्ट तक गया। ऐसा लगा जैसे मैं व्यावहारिक रूप से एक दिन में ए से सी कप में चला गया, और मेरे बट और कूल्हे काफ़ी बड़े हो गए।

पहले तो मुझे ज्यादा फर्क नहीं पड़ा। मैं हमेशा बड़े स्तन चाहता था, और आखिरकार मेरे पास था। मेरा शरीर तब तक कोई मुद्दा नहीं बना जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि मेरे कपड़े कितने अलग हैं और मैं कितना "मोटा" हूं सोच मैंने तस्वीरों में देखा। मेरी जांघों और कूल्हों के आकार पर ही मेरा ध्यान था, इसलिए मैंने अपनी तस्वीर लेने से बचना शुरू कर दिया।

मुझे याद है कि एक रात मैंने अपने शरीर को आईने में बारीकी से देखा और सोचा कि मैं निश्चित रूप से थोड़ा वजन बढ़ाऊंगा। मुझे लगा कि इसका कारण यह है कि मेरा फ़ुटबॉल सीज़न अभी शुरू नहीं हुआ था, इसलिए मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि कुछ अभ्यासों के बाद मेरा शरीर वापस सामान्य हो जाएगा।

लेकिन नए फुटबॉल सत्र के साथ मेरे आत्मविश्वास को एक और झटका लगा। मुझे लगा जैसे मैं अपने शॉर्ट्स से बाहर निकल रहा था, और मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरे स्तन दौड़ना मुश्किल कर रहे हैं। मैं पहले से ही ऑफ-सीज़न से आकार से बाहर था, लेकिन मुझे और भी बुरा लगा क्योंकि मुझे ऐसा नहीं लग रहा था कि मैं इसे बनाए रख सकता हूं। मैं उतनी तेजी से या जितनी देर तक दौड़ता था, न तो दौड़ सकता था। मुझे याद है कि मैं मैदान पर टूटना चाहता था। मैं बस गायब होना चाहता था। हालांकि मुझे पता है कि किसी ने मेरे वजन बढ़ने की परवाह नहीं की (वास्तव में यह पर्याप्त नहीं था कि कोई भी नोटिस करेगा), मैं सुंदर, पतले फुटबॉल खिलाड़ियों की एक टीम के बीच एक राक्षस की तरह महसूस करता था। मैंने अपने साथियों की टांगों को देखा, काश वे मेरी जगह होते।

जल्द ही, मैं अपनी तुलना हर उस लड़की से कर रहा था जिसे मैंने देखा - स्कूल में, फ़ुटबॉल में, हर जगह। मैं इस समय भी एक स्कूल चीयरलीडर थी, लेकिन मैंने अन्य लड़कियों की तरह अभ्यास करने के लिए कभी भी स्पैंक्स (टाइट, स्ट्रेची शॉर्ट-शॉर्ट्स) नहीं पहना था। मैं अभी बहुत आत्म-जागरूक था। खेल के दिनों में, मैं हमेशा अपनी स्कर्ट नीचे खींच रहा था ताकि कोई भी मेरी जांघों को ज्यादा न देख सके, और आत्म-जागरूकता ने मुझे प्रतियोगिता का आनंद लेने से विचलित कर दिया। मैं अपने शरीर में असहज महसूस कर रहा था, जैसे कि मैं कहीं भी या किसी भी चीज़ में फिट होने के लिए बहुत बड़ा था।

मैंने दो साल तक कोई नई पैंट नहीं खरीदी क्योंकि मुझे उनके आकार का डर था। मैं अपने शरीर को छिपाने के लिए स्कूल में बैगी कपड़े पहनता था और हमेशा अपने पैरों को पार करता था ताकि कोई यह न देख सके कि जब मैं बैठ गया तो मेरी जांघें कितनी चौड़ी हो गईं। इ वास निरंतर मेरे शरीर और जिस तरह से मुझे तैनात किया गया था, उससे मैं "मोटा" नहीं दिखूंगा (मैंने सोचा था!) सॉकर में भी, जब हम नई अभ्यास शर्ट प्राप्त करते थे, तो मैं हमेशा बड़े आकार के लिए कहता था। मैं नहीं चाहता था कि दुनिया मुझे देखे। मेरे अंदर की ये भावनाएँ मुझे पहले की तरह जोश से खेलने से रोक रही थीं। मुझे बस इतना अपर्याप्त लगा।

इन वर्षों की सबसे निराशाजनक बात यह है कि मैंने अपने शरीर पर गुस्सा और शर्मिंदगी बिताई, यह तथ्य नहीं था कि मैं लगभग हर रात अपने आईने के सामने रोता था या मुझे अपनी त्वचा में असहजता महसूस होती थी। यह देख रहा था कि कैसे बाकी सभी (और इससे मेरा मतलब है कि जिन लड़कियों से मैंने खुद की तुलना की) वे जो चाहें खा सकती हैं और फिर भी मुझसे पतली हो सकती हैं।

मेरा पूरा जीवन, मैंने खाद्य एलर्जी से संघर्ष किया है, इसलिए मैंने हमेशा एक बहुत ही स्वच्छ आहार खाया है, लस और डेयरी से मुक्त। यह तथ्य कि मैं हमेशा अच्छा खाता था, मुझे और भी अधिक परेशान करता था क्योंकि मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मुझे क्या बना रहा है "मोटा।" मुझे याद है एक बार एक फुटबॉल टूर्नामेंट में, खेलों के बीच में, मेरे कुछ साथियों ने ऑर्डर करने का फैसला किया था पिज़्ज़ा। मैंने देखा कि वे इसे खाते हैं, रोना चाहते हैं, क्योंकि मुझे पता था, खेल का समय आ गया है, भले ही मैं सिर्फ एक खा रहा था सेब और केला जब वे पिज्जा खाते थे, तब भी वे मुझसे तेज और लंबे समय तक दौड़ते थे, और फिर भी पतला

इसलिए, मैं आईने में रोने, अपनी माँ को रोने, कैमरों से छिपने और कुल मिलाकर खुद को छिपाने की कोशिश के एक निरंतर चक्र में फंस गया था। मैंने फैसला किया कि मुझे अपना वजन कम करने की जरूरत है, इसलिए मैंने अपने आहार से और भी अधिक खाद्य पदार्थ काट दिए, और मैंने और भी अधिक व्यायाम करना शुरू कर दिया। मैंने अपना वजन कम करने के लिए कभी भी गंभीर या अत्यधिक उपाय नहीं किए, लेकिन मैं इसके प्रति जुनूनी था।

समय के साथ, मैंने वास्तव में कुछ वजन कम किया। यह एक महत्वपूर्ण राशि नहीं थी; मैं अभी भी अपने सभी कपड़ों में फिट हूं, लेकिन यह मेरे पैरों और चेहरे पर स्पष्ट था। थोड़ी देर के लिए मैं अपने शरीर से खुश था, लेकिन वह काफी नहीं था। मेरे पास अभी भी वह शरीर नहीं था जो मैं वास्तव में चाहता था। उस समय जो मुझे नहीं पता था वह यह था कि मैं अपने "आदर्श" शरीर को कभी हासिल नहीं कर पाऊंगा, क्योंकि मैं अंदर से कैसा महसूस कर रहा था, इसकी तुलना में मैं बाहर की तरफ कैसे देखता हूं, इस पर अधिक ध्यान केंद्रित किया गया था।

और यही वह सबक है जो मुझे सीखना था: मैंने अपने बाहर को बदलने की कितनी भी कोशिश की हो, मेरे अंदर के विचार और जिस तरह से मैंने खुद से बात की थी, वह नहीं बदल रहा था। मुझमें अभी भी आत्मविश्वास की कमी थी, और इसलिए वजन घटाने का कोई मतलब नहीं होगा।

यह अहसास मुझे पहली बार गर्मियों में आया जब मैं सत्रह साल का था। मैंने यूनाइटेड किंगडम में अंग्रेजी का अध्ययन करने में एक महीना बिताया, और यह मेरा पहला मौका था जब मैं अपने परिवार के बिना यात्रा कर रहा था। वह महीना मेरे लिए एक जबरदस्त बढ़ता हुआ अनुभव था। इसने मुझे जीवन, तनाव और जिम्मेदारी के बारे में बेहतर दृष्टिकोण के साथ एक वयस्क के रूप में आकार दिया। यात्रा के बारे में बहुत अधिक विस्तार में जाने के बिना, सबसे महत्वपूर्ण बात जो सामने आई वह यह थी कि इसने मुझमें एक नया आत्मविश्वास जगाया जो मैंने पहले कभी महसूस नहीं किया था। मुझे यात्रा पर जाने और अपने घर की बीमारी से लड़ने के लिए उपलब्धि की भावना महसूस हुई। संक्षेप में, मुझे लगा जैसे मैं एक मजबूत, अधिक स्वतंत्र व्यक्ति बन गया हूं। किसी ऐसी चीज के लिए खुद पर गर्व महसूस करना जिसका मेरे शरीर की छवि से कोई लेना-देना नहीं था, ने मुझे अद्भुत महसूस कराया।

स्वतंत्रता और ताकत की मेरी नई भावना के शीर्ष पर, कुछ लोग मुझे उस गर्मी में मिले, जो नहीं कर सके मेरे जीवन में एक बेहतर समय पर आया, मुझे बिना किसी अर्थ के आत्म-विश्वास के बारे में सिखाया और स्वार्थपरता। ये लड़कियां बहुत खूबसूरत थीं, लेकिन यह मेकअप, पतला शरीर या महंगे कपड़े नहीं थे जो उन्हें ऐसा बनाते थे। यह जीवन के बारे में उनका दृष्टिकोण था और जिस तरह से वे हमेशा मुस्कुराते थे, उसने उन्हें और अधिक सुंदर बना दिया। वे हमेशा अच्छे मूड में रहते थे, और यह भावना उनके आस-पास के सभी लोगों पर छा जाती थी। वे साहसी, जिज्ञासु, मिलनसार और समग्र रूप से बाहर जाने वाले थे। उन्हें इस बात की परवाह नहीं थी कि दूसरे उनके बारे में क्या सोचते हैं और वे अपने लिए खड़े हुए। वे हर रोज गले मिलते थे और हमेशा अपने आसपास के लोगों को बताते थे कि वे उनसे कितना प्यार करते हैं और उनकी परवाह करते हैं।

उनके आस-पास होने से मुझे बहुत खुशी हुई, और यह देखकर कि उनके व्यवहार ने कैसे प्रभावित किया कि वे बाहर से कैसे दिखते हैं, मुझे प्रेरित किया। मुझे एहसास हुआ कि भले ही मैं दुनिया की सबसे खूबसूरत लड़की बन जाऊं, अगर मैं अपने शरीर को पसंद नहीं करने के कारण इधर-उधर घूमता रहा और पीछे हटता रहा, तो यह किसी और की नहीं बल्कि मेरी खुद की जिंदगी बर्बाद करने वाली थी। मैंने सीखा कि जिस तरह से मैंने अपने आप से बात की, और जो नकारात्मक विचार मैंने अपने ऊपर लाए, वे मेरा कोई भला नहीं कर रहे थे, और केवल मेरे आत्मविश्वास को कम कर रहे थे। हालाँकि यह मेरे चरित्र में हमेशा से अपने आप पर सख्त रहा था, मुझे एहसास हुआ कि यह अस्वस्थ था और इसे रोकने की जरूरत थी।

इसलिए, ताकत की एक नई भावना के साथ, और उन स्वर्गदूतों से सीखे गए सबक के साथ, जिनसे मैं उस गर्मी में मिला था, मैंने बदलने का फैसला किया, लेकिन इस बार मैं अपने शरीर को बदलने वाला नहीं था।

इसके बजाय, मैंने लंबा चलना शुरू कर दिया, रोने के बजाय खुद को आईने में देखकर मुस्कुराया, और अपने और जीवन पर अधिक सकारात्मक दृष्टिकोण का निर्माण किया। मैंने ऐसे कपड़े पहनना शुरू कर दिया जो मैंने पहले कभी नहीं पहने होंगे, जैसे कि तंग शर्ट और शॉर्ट-शॉर्ट्स, और मैंने बाहर जाकर अपने लिए कई नए जोड़े पैंट खरीदे। जब मैंने आकार को देखा, तो मैंने इसे केवल एक संख्या के रूप में सोचा और कुछ नहीं। मैंने अपने शरीर की सराहना करना सीखा और बड़े स्तन और गोल कूल्हों ने मुझे मोटा नहीं बल्कि मुझे बनाया। मैंने अच्छे कपड़े पहनना शुरू कर दिया जो मुझे पसंद थे और अपने शरीर को छिपाने के बजाय दिखा दिया।

मैंने भी अपना बेहतर ख्याल रखना शुरू कर दिया। मैंने अभी भी स्वस्थ खाया, लेकिन मैंने अधिक खाया और मैंने अपने आहार से खाद्य पदार्थों को काटना बंद कर दिया। मैंने फ़ुटबॉल छोड़ दिया था, इसलिए मैंने दौड़कर और कसरत के वीडियो बनाकर नियमित रूप से व्यायाम करना शुरू कर दिया। मैंने अधिक पानी और ग्रीन टी पी, और मैंने अपने बालों और त्वचा की बेहतर देखभाल की। अब जब मैं अपने मन में अपने शरीर को स्वीकार करने और प्यार करने लगा था, तो मैंने उस प्यार को बाहर से बेहतर देखभाल करके प्रदर्शित करना शुरू कर दिया। यहां तक ​​​​कि मेरी त्वचा को मॉइस्चराइज़ करने और एक्सफ़ोलीएटिंग जैसी छोटी चीजें भी अनुष्ठान बन गईं, जिससे मुझे दिन के अंत में शांत और स्वच्छ महसूस हुआ। मैं अपना शरीर दिखा रहा था कि मुझे यह पसंद है।

मैंने भी अधिक मेकअप पहनना शुरू कर दिया क्योंकि मुझे नए रूप के साथ प्रयोग करने में सहज महसूस हुआ और मैं अपने लिए अच्छा दिखना चाहती थी। भले ही मुझे प्राकृतिक दिखने और कम से कम मेकअप पहनने में मज़ा आता है, लेकिन कभी-कभी अपने लुक को निभाना और खुद पर थोड़ा और ध्यान आकर्षित करना बहुत अच्छा लगता है क्योंकि अब मैं इसे करने में सहज महसूस करती हूँ।

तो, क्या मैंने कभी उस "स्वप्न शरीर" को प्राप्त किया जिसकी मुझे तब से लालसा थी जब मैं पंद्रह वर्ष का था? नहीं, और मैं कभी नहीं करूंगा, क्योंकि यह यथार्थवादी नहीं था और यह एक स्वस्थ लक्ष्य नहीं था।

मेरा शरीर वैसा ही है, और मैंने इससे लड़ने के बजाय इसे स्वीकार करना सीख लिया है। मैं अपने लिए अच्छा महसूस करने पर ध्यान केंद्रित करता हूं, और अपने आस-पास के लोगों को जितना हो सके उतना अच्छा महसूस कराता हूं। मैं यह नहीं कह सकता कि मैं हर समय अपने आप में अद्भुत और खुश महसूस करता हूं। मैं इंसान हूं, और मेरे पास अभी भी ऐसे दिन हैं जहां मैं अपना सर्वश्रेष्ठ महसूस नहीं करता, या मैं "मोटा" महसूस करता हूं। लेकिन जब ऐसा होता है, तो मैं खुद को याद दिलाता हूं कि यह सब मेरे दिमाग में है।

अब पीछे मुड़कर देखें तो मैं खुद को लात मार सकता था। क्योंकि यहाँ बात है - मैं। था। नहीं। मोटा। अपनी पुरानी तस्वीरों को देखकर - जिनसे मैं नफरत करता था - मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास एक सुंदर शरीर है जो गोल-मटोल भी नहीं था। यह दर्शाता है कि आत्मविश्वास और जिस तरह से आप अपने बारे में महसूस करते हैं, वह आपके शरीर के आकार या आपकी जींस के आकार से शुरू नहीं होता है। यह आपके साथ शुरू होता है, और आपके द्वारा चुने गए शब्द हर रोज खुद को बताते हैं।

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