"मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई, जबकि मैं एक व्यथा में भाग रहा था"

यह २० पार्टी का आखिरी दिन था, इंडियाना यूनिवर्सिटी के कैंपस में हर सोरोरिटी गर्ल के लिए भीड़भाड़ वाली पार्टियों की भरमार थी। मैं एक दिन पहले अपने फेफड़ों के शीर्ष पर अपने जादू-टोना के पत्रों को चिल्लाते हुए अपने गले से अभी भी खरोंच और दर्द के साथ जाग गया था: "के-ए-ओ, के-ए-ओ, क्या? के-ए-ओ, के-ए-ओ कौन?" यह सामान्य पागलपन का हिस्सा था जो कि भीड़ है।

दोपहर के भोजन के समय मेरे सबसे अच्छे दोस्त सैमी ने पूछा कि क्या मैंने हाल ही में अपना फोन चेक किया है। जाहिरा तौर पर मेरी माँ मुझसे संपर्क करने की कोशिश कर रही थी, लेकिन जब वह नहीं कर सकी, तो उसने सैमी के माध्यम से अगला सबसे अच्छा रास्ता अपनाने का फैसला किया। मुझे लगा कि यह कुछ अजीब है कि मेरी माँ सैमी को बुलाएगी। मैं सोच रहा था, जैसे, शायद मेरी छोटी बहन को कुछ चाहिए?

जब मैं अपने फोन पर वापस आया, तो मैंने देखा कि मेरे पास मेरी माँ के तीन मिस्ड कॉल और दो वॉइसमेल थे। यह महसूस करते हुए कि कुछ गड़बड़ है, मैंने तुरंत उसका नंबर मुक्का मारा और उसके जवाब का बेदम इंतज़ार करने लगा। वह रो रही थी और मुझे बेबी, हनी, और अन्य अत्यधिक मीठे शब्दों में बुलाती रही। फिर उसने मुझे बैठने को कहा।

"तुम्हारे पिताजी को दिल का दौरा पड़ा है," उसने शब्दों पर घुटते हुए कहा।

मैं ढह गया। मेरी एक सोरोरिटी बहन घबराहट में मेरे पास दौड़ी और पूछा कि क्या हुआ था जब मैं फूट-फूट कर रो पड़ी। मैंने दोहराया, "मेरे पिताजी को भारी दिल का दौरा पड़ा था। वह बार-बार जीवित नहीं रह सकता"।

अचानक, मेरे आस-पास सब कुछ हो रहा था। मैं ऑटोपायलट में चला गया क्योंकि सैमी ने मुझे घर ले जाने के लिए एक बैग पैक किया था। एलेक्स, मेरा रूममेट, मुझसे कुछ बात कर रहा था, लेकिन अब सब कुछ बदल गया है। यह उन फिल्मों की तरह है जहां सब कुछ खामोश हो जाता है और आप अपने आस-पास घूम रहे लोगों और चीजों के बीच बस गतिहीन होते हैं। एक और सोरोरिटी बहन ने मेरे सहित, एक कार में सब कुछ पैक कर दिया।

मैं बहुत बेचैन था और प्रार्थना करता रहा कि वह अभी भी जीवित रहे और जब मैं अस्पताल पहुँचा तो मुस्कुरा रहा था। आखिर मेरी माँ ने मुझे फ़ोन पर ही बताया था कि वह, यानी मेरे पिताजी, मैं नहीं चाहता था कि मैं भीषण बारिश में घर चला जाऊं। इसका मतलब यह था कि वह अभी भी ठीक था, है ना? मैंने इस विचार को पोषित किया क्योंकि सैमी ने इसे गति सीमा से 20 मील ऊपर फेंक दिया क्योंकि बारिश कम हो गई थी।

फिर मेरी चचेरी बहन जेसिका ने फोन किया।

"मैं आपको बताना चाहती थी कि मुझे आपके नुकसान के लिए खेद है," जेसिका ने फोन पर कहा, यह नहीं जानते हुए कि वे शब्द मुझे जीवन भर परेशान करेंगे।

"नुकसान?" मैंने दोहराया, हक्का-बक्का। "तुम्हारा क्या मतलब है नुकसान?"

"बाप रे बाप। मुझे बहुत खेद है," जेसिका ने कहा। "उन्होंने इसे नहीं बनाया, ब्रेनना।"

मैंने अपना फोन अपने हाथ से गिरा दिया होगा, लेकिन मुझे यह याद नहीं है। सैमी के खाते से, मैं रेंग कर कार के पिछले हिस्से तक गया और अपना सिर खिड़की से टकराया, लेकिन यह एक ऐसा दौर था जब मैं ब्लैक आउट हो गया था। मुझे चिल्लाने के अलावा कुछ याद नहीं है।

अगली बात जो मुझे याद है, मैं आपातकालीन कक्ष के प्रवेश द्वार के बाहर खड़ा था। मेरा दिमाग दौड़ रहा था, लेकिन मैं हिल नहीं सकता था। क्या वह अभी भी पीला या सामान्य रंग का होगा? मेरे चलते ही क्या वह वहाँ होगा? क्या कमरे में मौत जैसी गंध आएगी? मैंने कुछ गहरी साँसें लीं और अपने आप को दरवाजे से पत्थर का सामना करने के लिए मजबूर किया।

सबसे पहले मैंने जूली को देखा, जो अस्पताल की एक नर्स थी, जो हमारे परिवार को 15 साल से जानती थी। उसका चेहरा दया से भर गया था जिसने मेरे अपने डर को और भी वास्तविक बना दिया था। जूली ने मेरी पीठ के छोटे हिस्से पर अपना हाथ रखा और उसे हल्के से रगड़ा क्योंकि उसने मुझे वापस निर्देशित किया था जहाँ मेरी माँ और दादा-दादी इंतज़ार कर रहे थे, बार-बार दोहराते हुए कि उसे मेरे परिवार के लिए कितना खेद है।

तब जूली ने पूछा कि क्या मैं अपने पिता का शव देखना चाहती हूं। सवाल ने मुझे ऐसा महसूस कराया कि मैं फेंकने जा रहा हूं। मुझे पता था कि वह अच्छा बनने की कोशिश कर रही थी, लेकिन शरीर को देखना ही आखिरी चीज थी जो मैं चाहती थी। कोई इसके लिए हाँ क्यों कहना चाहेगा? मैं इस वास्तविकता का सामना करने के लिए तैयार नहीं था कि मैं अपने पिता को फिर कभी जीवित नहीं देखूंगा, उनकी आवाज या हंसी नहीं सुनूंगा, या उनकी मजबूत बाहों को मुझे एक भालू के गले में लपेटते हुए महसूस नहीं करूंगा। यह सचमुच असहनीय था।

दिन धुँधलके में चलता रहा, और जब मेरा परिवार आखिरकार उस रात अस्पताल से घर चला गया, तो शाम को सन्नाटा छा गया। कोई नहीं जानता था कि क्या कहना है और क्या करना है। मैं सोचता रहा कि मेरा बचपन का कुत्ता, ब्रूसर, कितना उदास लग रहा था।

मैं हमेशा उनके साथ डिज्नी वेकेशन के बारे में सोचता हूं। मेरा परिवार हर गर्मियों में फ्लोरिडा चला जाता था, और वह बार-बार गाता था, "हम छुट्टी पर हैं, हम चल रहे हैं छुट्टी पर, हम VACAAATION पर हैं!" वह अपने फेफड़ों के शीर्ष पर दोपहर 2 बजे चिल्लाता भी था जब हम सब थे सुप्त। कभी-कभी, जब एक दृश्य बनाने की कोशिश की जाती है, तो वह इन उष्णकटिबंधीय पक्षियों और बंदरों की आवाज़ को रेस्तरां में इतनी जोर से करता है जब हम एक मेज की प्रतीक्षा कर रहे होते हैं। हमारे आस-पास के सभी लोग चारों ओर देखते और यह पता लगाने की कोशिश करते कि आवाज़ कहाँ से आ रही थी क्योंकि मैं चुपके से हँस रहा था।

कैरी अंडरवुड गीत, "ऑल अमेरिकन गर्ल" के बारे में मेरे पिताजी और मेरे बीच यह मजाक था। गाना एक पिता के बारे में है जो एक बच्चा पैदा करने का सपना देखता है। मैं उसे पहला श्लोक दोहराने पर सुनाता था और उसे बताता था कि यह हमारे बारे में है। वह हंसता था और मुझे बताता था कि यह सच नहीं था, लेकिन गहराई से हम दोनों जानते थे कि उसका एक हिस्सा था जो हमेशा एक लड़का चाहता था। लेकिन मैं यह भी जानता था कि जिस क्षण से उसने मुझ पर अपनी आँखें रखीं, मैं उसकी बच्ची थी और उसने उसके लिए दुनिया का व्यापार नहीं किया होता। हमने हमेशा कहा था कि हम अपनी शादी के दिन उस गाने पर डांस करेंगे, लेकिन वह कभी नहीं मिला। मैं अब भी उस गीत से प्यार करता हूं, लेकिन जब भी मैं इसे सुनता हूं तो यह अपने साथ आंसुओं की धारा लाता है क्योंकि मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन याद रख सकता हूं कि यह उसके और मेरे लिए था।

मेरे पिताजी की मृत्यु के बाद के दिनों में कई बार मैं अपने दोस्तों के साथ होता और मैं इतनी जोर से हंसता कि मैं सांस नहीं ले पाता। हम अपने iPad पर उन हास्यास्पद चेहरा बदलने वाले ऐप्स के साथ खेलेंगे और एक पल के लिए मैं वास्तविकता से बच जाऊंगा। मेरे पिताजी कितने नासमझ थे, इस बारे में कहानियों का आदान-प्रदान करने के साथ-साथ ये क्षण थे, जिन्होंने मुझे अपने जीवन के इस दिल को तोड़ने वाले समय से रूबरू कराया। लेकिन सबसे बुरा अभी आना बाकी था।

मैं कभी नहीं भूल सकता कि अंतिम संस्कार में मुझे कितना निराशाजनक और दिल टूट गया था - यह मेरे जीवन का सबसे बुरा दिन था। जब मैं उस ताबूत के पास पहुँचा जहाँ मेरे पिताजी लेटे हुए थे, तो मुझे कुछ कहने के लिए नहीं सूझ रहा था। मैं पूरी चुप्पी में वहीं खड़ा रहा। मेरा पूरा शरीर हल्का और कांपने लगा जैसे मैं वहीं गिर सकता हूं।

जब सेवा समाप्त हुई, तो उसने मुझे मारा: यह बात है. मैंने अपना सिर अपने पैरों के बीच दबा लिया और तड़प कर चिल्लाया। मैं अपने मुंह से अनिच्छा से निकल रहे निराशा के रोने को रोक नहीं सका। मैं आखिरी बार अपने पिता के पास से चलने वाला था। मैं फिर कभी उसका चेहरा व्यक्तिगत रूप से नहीं देखूंगा। मैं अपने फेफड़ों के शीर्ष पर चीखना चाहता था और मैं जो कुछ भी कर सकता था उसे पंच करना चाहता था। मुझे इस बात की कोई परवाह नहीं थी कि मैं इस पल में कैसी दिखती हूं। मुझे परवाह नहीं थी कि लोग मुझे जज कर रहे हैं।

मेरे एक चचेरे भाई को अंततः मुझे उठाकर मेरे पिताजी के ताबूत में ले जाना पड़ा, और फिर उन्होंने मुझे बाहर निकाला। मैं पूरे रास्ते में कब्रगाह तक और पूरे दफन सेवा के दौरान रोया। मैं उस फूल पर स्टंप करना चाहता था जिसे पादरी ने मुझे अपने ताबूत पर रखने और दुनिया को पेंच करने के लिए कहा था, लेकिन मैंने इसे वैसे भी ताबूत पर छोड़ दिया।

मेरे पिताजी को मरे हुए तीन साल से अधिक समय हो गया है। मैं पहले एक सीरियर नहीं था, लेकिन अब जब मैं अकेला होता हूं तो मैं इसे खो देता हूं। मुझे बहुत सारे एंग्जाइटी अटैक आए हैं और उन्हें रोकने के लिए दवा भी दी गई थी। सबसे बुरे दिन हैं उनका जन्मदिन, फादर्स डे और उनके निधन की सालगिरह। मेरे पास फादर्स डे पर एक थीम पार्क में जाने की परंपरा है ताकि मैं खुद को उन सोशल मीडिया पोस्टों से विचलित कर सकूं जो मुझे रुलाने की गारंटी देते हैं। यदि आप कुछ इस तरह से गुजर रहे हैं, तो रोने से न डरें और दूसरों को दिखाएं कि आप कैसा महसूस करते हैं। एक चिकित्सक को देखने से डरो मत और शोक प्रक्रिया के माध्यम से एक पेशेवर को आपकी मदद करने दें।

किसी की तरह, काश मुझे पता होता कि यह होने वाला है क्योंकि मैंने उन अंतिम दिनों/सप्ताहों में उससे संपर्क करने के लिए बहुत अधिक प्रयास किया होता। मुझे पता है कि यह क्लिच है, लेकिन जो आपके पास है उसे कभी भी हल्के में न लें और उन लोगों को "आई लव यू" कहना कभी बंद न करें जिनकी आप हर समय परवाह करते हैं।

ऐसा बहुत कम है जो मैं अपने अतीत के उस हिस्से को बदलने के लिए नहीं करूंगा। मुझे उसकी इतनी याद आती है जितनी कोई कल्पना कर सकता है और मैं अब भी कभी-कभी सोने के लिए खुद को रोता हूं, उसे याद करता हूं और चाहता हूं कि वह अभी भी यहां था। लेकिन कुछ बिंदु पर, मौत रोज़ का बोझ बनना बंद हो गई। मैंने घुटन महसूस करना बंद कर दिया। मैं एक बड़ा, सुखी, पूर्ण जीवन जीने जा रहा हूं। मैंने अपनी शादी के दिन शादी की और नृत्य किया और मैंने "ऑल अमेरिकन गर्ल" के बारे में सोचा। आप लाइव - इस तरह आप अपने खोए हुए लोगों का सम्मान करते हैं।

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