2Sep
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मैं १८ साल का था और अपने पहले स्प्रिंग ब्रेक के बीच में जब मैं पास के एक कॉलेज में एक दोस्त से मिलने गया था। मैंने और मेरे दोस्त ने वर्षों से एक-दूसरे को नहीं देखा था, और हम एक छोटी सी पार्टी में उसके दोस्तों के झुंड के साथ रात बिताने जा रहे थे।
उसके सभी दोस्त आ गए, और पार्टी पास के कुछ छात्रावास के कमरों में फैल गई। हर जगह शराब की बोतलें और मिक्सर थे, लेकिन मैं नहीं पी रहा था। मैं नए लोगों के एक समूह से मिला, और भले ही मेरे पास उनके साथ एक टन नहीं था, हर कोई दयालु और मिलनसार था।
यह रात 10 या 11 बजे तक नहीं था। कि मेरी दृष्टि धुंधली होने लगी, और मेरे विचार समझ में आने बंद हो गए। मैं कुछ सोच रहा होता, और फिर मेरा दिमाग विचार के बीच में ही छूट जाता, और मैं ठीक-ठीक भूल जाता कि मैं कहाँ था और वहाँ कैसे पहुँचा। मुझे याद है कि कुछ ऐसा महसूस हो रहा था जैसे मैं बहुत नशे में था और आधा सो गया था, भले ही मैंने शराब नहीं पी थी। मुझे यह भी याद है कि मैं डॉर्म रूम से हॉल के नीचे एक छोटे से बाथरूम में था, मुझे पता नहीं था कि मैं वहाँ कैसे पहुँचा, बस आईने में घूर रहा था।
बाद में, मुझे पार्टी में जाने वाली एक महिला एक खाली डॉर्म रूम में ले गई, जहां उसने मेरे साथ बलात्कार किया।
महीनों तक, जो मेरे साथ हुआ, मैंने उसका दमन किया और यह ढोंग करने की कोशिश की कि यह एक सपना था। एक किशोरी के रूप में, मैं हमेशा मानता था कि बलात्कार सबसे बुरी चीज है जो कोई भी जीवित रह सकता है, अगर यह जीवित रहने योग्य है। पीछे मुड़कर देखें, तो शायद इसलिए कि मेरी माँ, जिनका वर्षों पहले निधन हो गया था, बलात्कार भी किया था। कभी-कभी मैं उसे रात में नीचे सोफे पर रोते हुए सुनता था। कुछ करीबी रिश्तेदारों और दोस्तों ने उस पर विश्वास नहीं किया जब उसने खुलासा किया कि क्या हुआ था, इसलिए उसे अकेले ही आघात के साथ रहना पड़ा, अपनी पत्रिका में उन लोगों को पत्र लिखना जो उन्हें कभी नहीं पढ़ेंगे।
जब मैं उसकी मृत्यु के बाद उसका सामान छाँट रहा था, तब मुझे उसकी कुछ पत्रिकाएँ मिलीं, और वहाँ कई पत्र लिखे गए थे अपनी बहन से बात करने के बिना उसे कितना टूटा हुआ महसूस हुआ, वह किसी ऐसे व्यक्ति से जुड़ने के लिए कितनी बेताब थी जो विश्वास करता था उसके। उसने गलत समझा और फंस गया; वह कभी ठीक नहीं हुई।
मुझे पता था कि मेरे साथ जो हुआ उसके बारे में मुझे बोलना होगा, भले ही इसने मेरी माँ के लिए काम नहीं किया था।
जब मैंने कॉलेज के कैंपस पुलिस को अपने हमले की रिपोर्ट करने की कोशिश की, तो मुझसे ऐसे सवाल पूछे गए जो मुझे लगा कि ये अनावश्यक हैं। मैंने क्या पहना था? क्या मैं पी रहा था? मैंने शराब न पीने का चुनाव क्यों किया? मेरा यौन रुझान क्या था? बाद में, मुझे बताया गया कि क्योंकि मैं कॉलेज का छात्र नहीं था, मेरे पास कोई गवाह नहीं था, और कोई भौतिक सबूत नहीं था, यह साबित करना मुश्किल होगा कि मेरे साथ क्या हुआ था। मैंने कल्पना की कि मेरी माँ ने क्या महसूस किया होगा - वास्तव में किसी तक पहुँचने के लिए नहीं।
मेरे हमले के बाद के वर्ष में, मैंने इससे सीधे निपटने के बजाय, अपने बारे में सब कुछ बदलने की कोशिश की। मैंने कॉलेजों को स्थानांतरित कर दिया, प्रमुखों को बदल दिया, और लिखना छोड़ दिया - कुछ ऐसा जो मुझे बचपन से पसंद है।
जब मैंने अपने परिसर में एक बलात्कार, यौन शोषण और यौन उत्पीड़न सहायता समूह के लिए एक फ्लायर में ठोकर खाई, तो मैंने आघात से निपटने का एक रास्ता खोजने के लिए बस छोड़ दिया था। जब मैं दो समूह सलाहकारों से मिला, तो अपनी कहानी साझा करते हुए मैं व्यावहारिक रूप से कांप रहा था। एक हफ्ते बाद, मैंने समूह में जाना शुरू किया।
शेष सेमेस्टर के लिए, प्रति सप्ताह एक बार, मैं परिसर के महिला केंद्र के एक कमरे में कई अन्य जीवित बचे लोगों, सभी महिलाओं के साथ बैठी थी। बचे हुए अन्य लोगों में से एक भी मेरी तरह ही क्वीर था। एक अन्य बुजुर्ग महिला थी जो इलाके में रहती थी। हमने अपनी कहानियाँ साझा कीं, और हमें हर हफ्ते अपने दर्द से निपटने के लिए लेखन और कला का उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित किया गया।
उस समूह ने पहली बार मेरे साथ जो हुआ उसके बारे में लिखा था। मैंने अपनी कहानी लिखी और उसे साझा किया, और अन्य बचे लोगों ने व्यक्त किया कि यह उनके लिए कितना मायने रखता है।
सेमेस्टर खत्म होने के बाद, मैंने अपना मेजर फिर से बदल दिया, वापस लेखन के लिए। अपने पहले अंग्रेजी पाठ्यक्रम में, मैंने यौन उत्पीड़न से बचने के बारे में एक कविता लिखी थी। अगले साल, मैंने अपनी पूरी कक्षा को जोर से पढ़ा कि मूल रूप से एक काल्पनिक संस्मरण था कि एक उत्तरजीवी होना कैसा होता है। कक्षा के बाद, कई अन्य छात्रों ने साझा किया कि मेरे काम को सुनना उनके लिए कितना मायने रखता है; वे भी जीवित बचे थे और अकेले महसूस करते थे।
मेरे साथ जो हुआ उसके बारे में लिखना मुश्किल काम है। यह मुझे किसी स्तर पर बलात्कार के दर्द और आघात को फिर से देखने के लिए मजबूर करता है। लेकिन मैं इसके बारे में लिखना जारी रखता हूं, क्योंकि हर बार जब मैं करता हूं, मैं मजबूत और स्वतंत्र महसूस करता हूं। जो हुआ उसके बारे में मैं लिखता हूं और अपनी मां को सीढ़ियों से देखने के बारे में सोचता हूं, उनकी नोटबुक में लिखता हूं। मेरे साथ बलात्कार होने से पहले वह मर गई, लेकिन मुझे कभी-कभी लगता है कि अगर वह अभी भी यहाँ होती, तो वह मेरी बात सुनती और मुझे इतना टूटा हुआ महसूस नहीं होता। कि हम अपनी कहानियों को साझा कर सकें और एक साथ उत्तरजीवी बन सकें।
मेरे साथ बलात्कार के छह महीने बाद तक, मैंने नहीं सोचा था कि मैं फिर कभी लिखूंगा - घटना के बारे में नहीं, और किसी और चीज के बारे में नहीं। मैंने सोचा था कि मैं वह व्यक्ति था इससे पहले हमला और मैं जिस व्यक्ति के बाद था वह अलग थे।
और मैं सही था। मैं किया था परिवर्तन। मैंने अपने आख्यान पर नियंत्रण कर लिया।
मैंने कभी नहीं सोचा था कि ऐसा होगा, लेकिन जब मैं अपनी कहानी साझा करता हूं, तो मैं उस कमरे में अन्य बचे लोगों के साथ रहकर कैसा महसूस करता हूं, इसे फिर से बना रहा हूं: मजबूत और सशक्त। मैं अपनी कहानी जीवित रहने के लिए कह रहा हूं, और मैं इसे इसलिए बता रहा हूं ताकि दूसरों को भी जीवित रहने की ताकत मिल सके। क्योंकि अब मुझे पता है कि यह संभव है।