2Sep
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जब मैं अठारह वर्ष का था, मुझे पता चला कि मेरे सबसे करीबी दोस्तों में से एक एम की एक कार दुर्घटना में मृत्यु हो गई थी। मैं अपने फ्रेशमैन डॉर्म रूम में अकेला बैठा था, कक्षाओं के बीच में, होमवर्क कर रहा था, तभी मेरे एक दोस्त ने फोन किया मुझे यह बताने के लिए कि वह एक कार दुर्घटना में माँ के साथ मारे गए थे ताकि मैं इसके बारे में सामाजिक पर न सुनूँ मीडिया।
जिस मिनट मैंने खबर सुनी, सब मैं सोच सकता था कि मेरी माँ थी, जिनका आठ साल पहले निधन हो गया था। मैं अपनी माँ को फोन करना चाहता था और क्या वह मुझे अपना एक गर्म, बड़े आकार का स्वेटर गले लगाना चाहती थी।
मैं कभी नहीं भूलूंगा कि मेरे पिता ने मेरी माँ की मृत्यु के तुरंत बाद क्या कहा: "जब मुझे पता चला कि आपकी माँ की मृत्यु हो गई है, तो मैं केवल अपनी माँ के बारे में सोच सकता था, और मैं कितना चाहता था कि मैं उससे इस बारे में बात कर सकूं।"
उसने आगे बताया कि उसकी माँ उसके सबसे करीबी लोगों में से एक थी जिसे उसने खो दिया था, इसलिए जब भी उसके जीवन में कोई नई मौत आती है, तो वह उसके बारे में सोचने से खुद को रोक नहीं पाता।
मेरी माँ की मृत्यु भी एक दुर्घटना थी: इसे अप्रत्याशित, चौंकाने वाली, जीवन बदलने वाली खबर के रूप में दिया गया था। एक क्षण वह जीवित थी, और अगले ही क्षण वह मर गई। मैं अपनी माँ को खोने के लिए भावनात्मक रूप से तैयार नहीं था। उसके गुजरने से एक रात पहले, उसे दौरा पड़ा और उसे आपातकालीन कक्ष में ले जाया गया। मेरे आस-पास के सभी लोगों ने मुझे आश्वासन दिया था कि वह "ठीक" होगी और मुझे उन पर विश्वास था। अगली सुबह तक, वह चली गई थी।
इसलिए, उनकी मृत्यु के बाद, मैंने कभी यह विश्वास नहीं करने का संकल्प लिया कि कोई भी निश्चित रूप से ठीक होगा, फिर कभी।
मैंने अपना बहुत समय एक और मौत की संभावना के लिए खुद को तैयार करने में बिताया, ताकि अगली बार मुझे उस तरह के नुकसान से गुजरना पड़े, यह उतना दर्दनाक नहीं होगा। मैंने सोचा था कि मेरी माँ को खोने का कारण इतना कठिन था क्योंकि मैं इसके लिए तैयार नहीं थी। मैंने कभी भी विकल्प को अपने दिमाग में नहीं आने दिया, इसलिए मैं जीवन के दुख और नाजुकता से अंधा हो गया था। जब तक मेरी माँ की मृत्यु नहीं हुई, तब तक मुझे किसी की परवाह नहीं थी।
मुझे डर था कि मैं अपने किसी करीबी की एक और अप्रत्याशित मौत से बच नहीं पाऊंगा। मुझे इस बात की चिंता होने लगी कि यह कौन हो सकता है: मेरे पिता - क्योंकि वह मेरे परिवार के एकमात्र सदस्य थे, और क्योंकि हम साथ रहते थे; एक कज़न; मेरे दादा - दादी? अगर मैंने बिना किसी चेतावनी के कई घंटों तक लोगों से जवाब नहीं दिया, तो मैं अक्सर खुद को भावनात्मक रूप से शोक करने के लिए तैयार होने लगा। अगर मैं दोस्तों और परिवार के साथ लड़ता, तो हम अक्सर दिन खत्म होने से पहले ही बन जाते, क्योंकि मुझे डर था कि वे मर जाएंगे और हमें सॉरी कहने का मौका नहीं मिलेगा। मैंने कभी भी फोन नहीं रखा या बिना गले लगाए अलविदा कहा और "आई लव यू।" मेरे सभी नोट्स "लव ऑलवेज" के साथ समाप्त हुए, जैसे मेरी माँ ने हमेशा उन्हें साइन किया था।
हालांकि मैंने किसी भी अप्रत्याशित मौत के लिए खुद को तैयार करने की कोशिश में कई साल बिताए थे, लेकिन मैंने एम के गुजरने की संभावना का हिसाब नहीं दिया था। मेरी माँ की तुलना में, जो 39 साल की थी, एम हाई स्कूल से सिर्फ एक साल दूर थी, और उसने मुश्किल से अपना जीवन शुरू किया था। मुझे लगता है कि इससे भी बुरी बात यह थी कि हम अलग हो गए थे।
कई सालों तक, एम वह व्यक्ति था जिसके पास मैं हर चीज के लिए आया था। हमने हर रात एक साथ खरीदारी की, पार्क में घूमना, एक साथ मूर्खतापूर्ण तस्वीरें लेना और उसके अपार्टमेंट में बुरी डरावनी फिल्में देखना। हम जानते थे कि फिल्में खराब थीं, लेकिन रात के अंत तक, हम इतने डरे हुए थे कि हम अंत में कवर के नीचे एक साथ गले मिले, व्यापक रूप से जागते, वैसे भी। अपनी माँ के जन्मदिन पर, मैंने M के साथ दिन बिताया ताकि मैं दुखी न होऊँ। हम एक-दूसरे पर झुक गए, और उसने मुझे कभी भी सुबह दो बजे आइसक्रीम का एक अतिरिक्त स्कूप खाने के लिए नहीं आंका।
वह एकमात्र व्यक्ति थी जो मुझे समझती थी और वास्तव में मिडिल स्कूल में मेरी परवाह करती थी, और मेरी माँ के मरने के बाद पहला नया व्यक्ति जिस पर मैं वास्तव में विश्वास करने आया था। हालाँकि वह मेरी माँ से कभी नहीं मिली, एम ने मुझे उसकी बहुत याद दिला दी: वे दोनों शर्मीले, मृदुभाषी अंतर्मुखी थे और लेखन और दयालु दिलों के साथ थे। मुझे लगता है कि यह इस कारण का हिस्सा है कि मैं पहली बार में उसका दोस्त बनने के लिए तैयार था।
लेखक के सौजन्य से
हाई स्कूल के बीच में, एम और मेरे बीच एक छोटी सी लड़ाई हुई। उसने मुझ पर आरोप लगाया कि मैं उसके साथ एक वास्तविक सबसे अच्छे दोस्त की तरह व्यवहार नहीं करूंगा। सच कहूं तो, मैं अपनी माँ के मरने के बाद किसी नए व्यक्ति को आधिकारिक 'बेस्ट फ्रेंड' का लेबल देने से वास्तव में डरता था। पाने का विचार इसलिए किसी के करीब, उस बिंदु तक जहां उन्होंने मेरे लिए इतना मायने रखा, मुझे फ्रीज कर दिया। मैं किसी को खोने के लिए उस हद तक दोबारा प्यार नहीं करना चाहता था।
हमारी लड़ाई के लगभग एक साल बाद, एम देश भर में चला गया, और हमने कुछ महीनों में बात नहीं की थी। यह तब तक नहीं था जब तक मैंने एक फेसबुक अकाउंट नहीं बनाया और उसे जोड़ने का मौका लिया कि हम फिर से बात करने लगे, लगभग जैसे कि हमारे बीच कुछ भी नहीं बदला था।
जब एम की मृत्यु हुई, हम एक महाकाव्य फेसबुक पोक युद्ध के बीच में थे, और हमने हर महीने एक-दूसरे की दीवारों पर लिखा था। हमने उसकी माँ के बारे में बात की, कि वह हाल ही में रचनात्मक लेखन, संगीत, हमारे महत्वपूर्ण अन्य लोगों के लिए कॉलेज में कैसे आई और हम स्नातक होने के बाद क्या करना चाहते थे। एम हमेशा एक रचनात्मक व्यक्ति रहा है, और उसने कुछ कहानियों को ईमेल पर मेरे साथ साझा किया जो वह मेरे साथ काम कर रही थीं।
उसकी मृत्यु ने हर उस छूटे हुए महीने के बारे में गहन रूप से अवगत कराया, जिसके दौरान हमने बात नहीं की थी। मैंने सोचा कि उसके चले जाने के बाद मैं उससे कैसे कभी नहीं मिला। मैं अपने जीवन में उन सभी लोगों के कारण रोया, जिनसे हम एक-दूसरे का परिचय नहीं करा पाए थे।
जो लोग इस समय मेरे जीवन में थे, उन्हें समझ नहीं आया कि उसे खोना मेरे लिए इतना कठिन क्यों था। मेरे बाद के कई हाई स्कूल और कॉलेज के दोस्तों ने एम को कभी नहीं जाना था, क्योंकि वह और मैं एक ही राज्य में कुछ सालों से नहीं रहे थे। उनके लिए, वह मेरे अतीत से एक दोस्त थी। मेरे लिए, यह ऐसा था जैसे हम पूरे समय एक ही हृदय स्थान में रहते थे। वह मेरे जीवन का इतना हिस्सा थी कि ऐसा लगता था कि वह कभी नहीं छोड़ेगी, इसलिए जब वह मर गई, तो मेरे पास और कुछ नहीं था जिसके बारे में मैं सोच सकता था, लेकिन सभी छूटे हुए समय हम एक साथ बिता सकते थे।
जब मैंने अपनी माँ को खोया, तो मैंने अपने जीवन के सबसे महत्वपूर्ण लोगों में से एक को खो दिया। वह और मैं एक साथ रहते थे, बस हम दोनों, और वह मेरी माँ की तरह ही मेरी सबसे अच्छी दोस्त थी। लेकिन उसने और मैंने, हमारे छोटे से समय में, वह हासिल किया जो एम और मैंने कभी नहीं किया: एक परिभाषित शुरुआत, मध्य और अंत।
एम और मेरे पास एक शुरुआत थी, और हमारे पास एक मध्य होना शुरू हो गया था, लेकिन हमारा कभी अंत नहीं था। वह मेरे अब तक के सबसे अच्छे दोस्तों में से एक थी, और मैंने उसे अपने नुकसान के डर से हमारी दोस्ती को स्थायी रूप से बदल दिया। जब तक उसकी मृत्यु हुई, हम सब कुछ बना चुके थे, लेकिन मैंने कभी भी आधिकारिक तौर पर माफी नहीं मांगी। मैंने कभी नहीं कहा, "तुम सही थे। आप मेरे जीवन में सबसे अच्छे व्यक्ति थे, और मुझे बहुत खेद है।"
मेरी माँ की मृत्यु के बाद, मैंने सोचा कि मुझे यह सब पता चल जाएगा: कैसे शोक करना है, कैसे नुकसान का सामना करना है, कैसे एक अप्रत्याशित आपात स्थिति या मृत्यु के लिए तैयार रहना है। मुझे शोक प्रक्रिया में एक प्रमाणित पेशेवर की तरह महसूस हुआ। लेकिन मैंने कभी भी खुद को इतना कमजोर नहीं होने दिया कि मैं जिस तरह से परवाह करता था - बिना त्याग के लोगों की देखभाल कर सकूं। किसी और को खोने का विचार बहुत कुचलने वाला था, और मैं वास्तव में एम के करीब होने से चूक गया जितना मैं कर सकता था अगर मैं उसे अंदर जाने देता।
एम की मृत्यु के बाद, मुझे एक नया सबक सीखने की जरूरत थी: कि जब आप किसी से प्यार करते हैं, तो सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उन्हें खोने के लिए तैयार नहीं किया जा रहा है, यह जानना है कि उन्हें कैसे रखा जाए।
