2Sep
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गंभीरता से, लोग - एक बार जब मैंने खुद को अनुमति नहीं दी, तो मेरा आत्मसम्मान आसमान छू गया।
मेरा आत्म-सम्मान उस दिन आसमान छू गया जिस दिन मैंने अपने शरीर से घृणा करने की अनुमति दी।
एक पिता के साथ लांग आईलैंड पर पले-बढ़े जिन्होंने मुझे दिया 13. पर डाइटिंग टिप्स, एक माँ जिसने मुझे मिडिल स्कूल के लिए जाते समय मेकअप लगाने का निर्देश दिया था, और साथियों ने कक्षा में लिप ग्लॉस लगाया और बस में वजन घटाने की रणनीति साझा की, मैंने एक विकृत आत्म-छवि विकसित की। जब तक मैं किशोर हुआ, तब तक मुझे डर लगने लगा जब मुझे अपनी और की तस्वीरें मिलीं देखा आईने में एक बड़ा पेट भले ही मैं कभी अधिक वजन का नहीं था।
हर बार जब मैंने कॉलेज में किसी अच्छे दिखने वाले व्यक्ति को डेट किया, तो मुझे इम्पोस्टर सिंड्रोम हो गया था, जो हमारे लीग और छुट्टी के बीच के अंतर को देखने के लिए तैयार था। फिर भी, अपने फनहाउस आईने से परे देखने के लिए बेताब, मैं पुरुष ध्यान का आदी हो गया। अपने शुरुआती 20 के दशक के दौरान, मैं लिपस्टिक और काजल पहनती थी और एक आकर्षक आधी मुस्कान में अपना मुँह पकड़ती थी, क्योंकि मैं सड़क पर चलती थी, लोगों के साथ आँख से संपर्क करती थी ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि वे इसे वापस पकड़ लेंगे।
मैंने अपनी स्वीकृति के लिए उतने ही आक्रामक तरीके से संघर्ष किया जितना मैंने दूसरों के लिए किया था। लोकप्रिय शरीर-सकारात्मक सलाह के बाद, मैं प्रत्येक में कम से कम एक वांछनीय विशेषता की पहचान करने की कोशिश करते हुए, अपनी फेसबुक तस्वीरों के माध्यम से फ़्लिप करूँगा। मैं अपने प्रतिबिंब को घूरता, पलक झपकते और अपनी आँखें खोलने पर एक अलग आकार देखने की उम्मीद करता। इसके बजाय, मैं ऐलिस की तरह गिलास में और गिर जाऊंगा, मेरी कल्पना की सबसे गहरी दरारों में फंस गया।
डेढ़ साल पहले, इस व्यक्तिगत वंडरलैंड से बचने के लिए, जब मैं एक नए अपार्टमेंट में गया तो मैंने अपने कमरे में दर्पण नहीं लगाने का फैसला किया। मेरे बाथरूम सिंक के ऊपर छोटा वाला पर्याप्त होगा। मैं शरीर की सकारात्मकता के प्रयासों से जल गया था। अपने प्रतिबिंब, तस्वीरों और पैमाने के साथ शांति बनाने के बजाय, मैं उनसे पूरी तरह से बचूंगा।
जैसे ही मैंने अपने रूप को पसंद करने की कोशिश करना बंद कर दिया, इसने मुझे प्रताड़ित करना बंद कर दिया। मैंने रोज मेकअप करना बंद कर दिया। इसके बजाय, मैंने अपनी अचूक समय की पाबंदी, फिल्मों के अपने तीखे विश्लेषण और न्यूयॉर्क शहर में एक स्वतंत्र लेखक के रूप में किराए का भुगतान करने की मेरी क्षमता से पहचान की भावना प्राप्त की। मैंने उन महिलाओं के बजाय एमी शूमर और लीना डनहम की ओर देखा, जिन्होंने खुद को दूर करने की कोशिश की, यह देखते हुए कि सबसे शक्तिशाली महिलाएं वजन से विचलित नहीं हुईं। चूँकि मैं अपने शरीर से प्यार करने और असफल होने की कोशिश करके खुद को लगातार निराश नहीं कर रहा था, इसलिए मैं खुश हो गया।
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लेकिन मेरे पास अभी भी अपनी छवि पर नियंत्रण बनाए रखने के लिए तरकीबें थीं। मैंने मुंहासों को ढकने के लिए कंसीलर पहना था, जैसा कि मेरी माँ ने आदेश दिया था। मैंने ऊँची कमर वाली पैंट पहनी थी ताकि मेरा पेट ऐसा न लगे कि यह ऊपर से बह निकला है। मैंने तारीखें खोजने का कोई इरादा नहीं रखते हुए टिंडर खोला; मैं सिर्फ राइट-स्वाइप इकट्ठा करना चाहता था।
शनिवार को मैंने अपना ग्रैस जारी किया, मैं एक संगीत समारोह के लिए ह्यूस्टन में था। मेरे बाल नमी से झड़ गए थे; मैं जितना चाहता था उससे 15 पाउंड अधिक वजन का था; देर रात तक काम करने से मेरा चेहरा इतना टूट गया था कि मेरी ठुड्डी से खून बह रहा था; और मुझे चश्मा पहनना पड़ा क्योंकि मैंने संपर्कों को पैक करने में उपेक्षा की थी। मैंने फैसला किया कि मुझे वैसे भी एक धमाका करना है।
इसके अलावा, मैंने यह अनुमान लगाने में बहुत अधिक समय बिताया कि उस सप्ताहांत में केवल मेरे लुक्स के कारण एक अच्छा समय नहीं होगा।
मैंने खुद को विश्वास दिलाया कि मैं अपनी जींस, टी-शर्ट और दस साल पुराने फ्लैटों में भयानक लग रहा था। और अंदाज लगाइये क्या? मैंने फिर भी मेरे बगल में नाच रहे प्यारे आदमी को मेरे साथ खाने के ट्रक में जाने के लिए कहा। मैं वापस घर लोग मिलने के लिए संघर्ष कर रहा था, लेकिन उस दिन, दो मेरा नंबर मिला है, और मुझे एक मध्य संगीत कार्यक्रम चुंबन के लिए में खींच लिया।
इस बात के बावजूद कि जब तक हम खुद से प्यार नहीं करते तब तक दूसरे हमसे प्यार नहीं कर सकते, मुझे एहसास हुआ कि दूसरों को आकर्षित करने के लिए मुझे अपनी उपस्थिति के बारे में अच्छा महसूस करने की आवश्यकता नहीं है। मुझे इसके बारे में अच्छा महसूस करने की भी आवश्यकता नहीं थी खुद. मुझे बस जीवन के बारे में अच्छा महसूस करने की जरूरत थी - एक ऐसी संस्कृति में एक चौंकाने वाला रहस्योद्घाटन जो महिलाओं की खुशी को उनकी आत्म-छवि के साथ समानता देता है।
"तुम सुंदर हो" और "आत्मविश्वास सेक्सी है!" सड़क पर चलने के समान ही अजीब तरह से महसूस किया, पेट अंदर दबा हुआ, लोगों के लिए मेरी मस्करा-पहने आंखों से संपर्क करने के लिए उत्सुक। मेरे शरीर को गले लगाने की कोशिश करना और उसे बदलने की कोशिश करना साथ-साथ चला और दोनों ने मुझे दुखी कर दिया। अपने शरीर को प्यार करने के लिए एक ऐसा शरीर होना चाहिए जो आपको प्यारा लगे, और हम सभी उस आकृति को नहीं देखते हैं जिसके साथ हम पैदा हुए हैं।
यहीं पर होर्डिंग और सोशल मीडिया पर बॉडी-पॉजिटिव कैंपेन कम पड़ जाते हैं: वे महिलाओं को यह नहीं बताते कि अगर उन्हें अपने बाहरी हिस्से में संतुष्टि नहीं मिल रही है तो उन्हें क्या करना चाहिए। उस खाली जगह में मैंने कुछ बेहतर पाया। मुझे देह की उदासीनता में स्वतंत्रता मिली।
मैं उन सभी सौंदर्य ब्रांड अभियानों से बाहर निकल रहा हूं जो दावा करते हैं कि हमारी उपस्थिति हमें मूल्यवान बनाती है। इसके बजाय, मैं सुंदरता से आत्मविश्वास को दूर करने का प्रयास कर रहा हूं। मैं उत्पाद विज्ञापनों को नज़रअंदाज़ कर रहा हूं और अपने लुक्स को बेहतर बनाने के लिए कुछ भी किए बिना खुद को "इसके लायक" समझ रहा हूं।
विज्ञापन मुझे जो बताते हैं, उसके विपरीत, मेरे "मूल्य" का मेरे मुखौटे से कोई लेना-देना नहीं है - या यहां तक कि इसके बारे में मेरी भावनाओं से भी। मैं के साथ शांति में हूँ नहीं मेरे प्रतिबिंब के साथ शांति से रहना।