1Sep

J'ai tenté de me suicider à l'université et je suis tellement content de ne pas avoir réussi

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Quand j'étais au lycée, ma vie semblait plutôt parfaite. Pendant les vacances de ma première année, j'étais dans ma première relation sérieuse, j'avais terminé une excellente saison de ski de fond et j'avais trouvé un emploi à temps partiel dans un restaurant, ce que j'aimais vraiment. J'avais des amis formidables et je réussissais bien dans mes cours. Mais je portais un poids que je ne pouvais pas secouer. Littéralement. J'avais pris huit livres et c'était tout ce à quoi je pouvais penser.

Normalement confiant, je suis devenu conscient de mon apparence. J'ai commencé à devenir jalouse si mon petit ami sortait avec d'autres filles. J'ai eu mille mauvaises pensées: je ne suis pas assez jolie.... Je doit etre plus maigre.... J'ai commencé à ressentir de l'anxiété, en particulier à propos de mon petit ami qui a obtenu son diplôme et qui est allé à l'université alors que j'étais encore au lycée. Nous avons vécu une rupture très moche.

Le reste du lycée, je ne me sentais pas moi-même, et cela a continué jusqu'à ma première année d'université. Je n'avais pas d'étiquette pour ce que je ressentais - ce n'est pas comme si je me suis réveillé un jour et que j'ai soudain su que j'étais déprimé. J'y ai pensé comme une angoisse d'adolescent. Je me sentais trop sensible, craintive, anxieuse et manquait de bonheur. J'avais l'impression de m'effondrer, puis les choses ont empiré. Je suis tombé malade du mono et je ne pouvais pas participer à l'équipe de cross-country. Non seulement courir quelque chose que j'aimais, mais c'était aussi la façon dont je pensais me faire de nouveaux amis. Au lieu de cela, j'ai passé la plupart de mon temps seul dans mon dortoir à regarder Netflix.

Et puis mes pensées suicidaires - j'en avais eu quelques-uns au lycée - ont commencé. Je l'ai dit à personne.

Quelques mois plus tard, j'étais à une fête à laquelle je ne voulais pas être. Soudain, j'ai senti un poids énorme sur mes épaules, comme un rocher. Il est devenu physiquement impossible de sourire, et j'ai ressenti une envie de pleurer qui provenait du plus profond de mon estomac. Les filles avec qui j'étais ont remarqué et se sont assurées que je retourne dans mon dortoir. Le lendemain matin, je me suis réveillé et je me suis souvenu de l'effondrement que j'avais eu la veille: cela m'a impliqué pleurant hystériquement, tombant au sol, et étant tellement hors de lui que les filles ont dû me mettre dans mon pyjamas. J'avais honte et dégoût de moi-même et j'avais l'impression que tout le monde serait mieux sans moi. Je ne voyais aucun espoir, aucun avenir, rien. Cette nuit-là, j'ai envoyé un texto à tous ceux que je connaissais, j'ai écrit une lettre à mes parents dans un journal et j'ai tenté de me suicider.

Mes amis m'ont trouvé et ont appelé le 911. Pendant les deux premières heures après ma tentative, j'ai détesté que cela n'ait pas fonctionné. Mais au fur et à mesure que je venais de comprendre, j'ai commencé à me sentir comme la fille la plus chanceuse de la planète. Le sentiment de soulagement que j'ai ressenti quand j'ai réalisé Je suis vivant était quelque chose que je ne peux pas expliquer. J'ai une autre chance de découvrir ma passion, d'aller à l'université et même de passer une journée avec ma famille. La thérapie m'a aidé à réaliser que j'avais eu des lentilles qui obscurcissaient ma vision de la réalité.

Ce n'est pas comme si chaque jour était ensoleillé et arc-en-ciel (certains jours, j'ai encore de l'anxiété), mais il n'y a nulle part où je préférerais être qu'ici. À tous ceux qui ont du mal: donnez-vous une chance que les lentilles opaques se détachent, cela changera votre vie.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez besoin d'aide, veuillez appeler la ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 1-800-273-TALK (8255) ou visitez leur site web.