Une simple chirurgie m'a laissé incapable de parler

J'ai toujours été assez à l'aise pour parler à n'importe qui. J'aime parler et je peux trouver quelque chose en commun avec à peu près tout le monde.

Pendant de nombreuses années, j'ai profité de ma capacité à communiquer. J'ai profité de ma voix. Je croyais que ma voix était forte, qu'elle ne me laisserait jamais tomber ou ne me décevrait jamais. En fait, ne pas avoir de voix ne m'a jamais traversé l'esprit. Jusqu'à ce que ça arrive.

Quand j'avais 19 ans, j'avais déjà été hospitalisé neuf fois pour diverses infections des voies respiratoires supérieures qui étaient devenues incontrôlables. Mes médecins ne savaient pas quel était le problème et pensaient que je finirais par aller mieux.

À un moment donné, mes amygdales étaient tellement infectées que j'ai dû les faire drainer aux urgences avec les plus grosses aiguilles que j'ai jamais vues. Après que l'acte barbare ait été commis, on m'a dit qu'il était temps de voir un spécialiste. J'allais probablement avoir besoin d'une amygdalectomie, et le plus tôt serait le mieux.

Je n'avais aucune appréhension au sujet de la chirurgie, même si c'était ma première. J'étais prêt à ne plus être malade. J'ai donc programmé mon opération pour la semaine précédant le semestre d'automne, pensant que j'aurais tout le temps de récupérer avant le début de l'école. Je l'ai aussi programmé juste à temps pour auditionner pour Chicago, une pièce à laquelle je mourrais d'envie de participer. Je pensais que je serais guéri et prêt pour le rappel.

À ce stade de ma vie, j'étais une majeure en communication. Je m'intéressais à la communication interpersonnelle, à la prise de parole en public et à la communication dans les médias. Je ne savais pas que tout était sur le point de changer.

Une semaine après mon opération, je m'attendais à ce que ma voix revienne. Mais quand j'ai essayé de parler, rien ne s'est passé. Silence. Rien que des bouffées d'air essayant de prendre forme. J'ai pensé que ce n'était tout simplement pas le moment et que cela reviendrait n'importe quel jour. Quelques nuits plus tard, je n'étais toujours pas capable de parler mais je me sentais folle, alors je suis allé à une soirée karaoké locale avec des amis. Environ une heure après, j'ai commencé à ressentir de la douleur et ma bouche s'est soudainement remplie de sang. Mes amygdales saignaient abondamment. Le lendemain, je suis retourné chez le médecin qui a réparé une "petite déchirure". Il m'a assuré que cela arrivait souvent et qu'il n'y avait rien à craindre. Mais j'étais inquiet. Alors, j'ai écrit une question sur son bloc-notes: « Quand ma voix sera-t-elle de retour? Il a répondu: "Je suis sûr que ce sera de retour dans quelques jours." J'ai hoché la tête en guise de remerciement et j'ai commencé ma première semaine du nouveau semestre.

Alors que les jours s'étendaient sur une autre semaine, je ne pouvais toujours pas parler. Littéralement pas de mots, seulement des sons étouffés. C'était comme quand Katniss a essayé de parler après que Peeta l'ait étranglée. J'étais incapable d'exprimer mes pensées, de parler en classe ou de me présenter aux gens autour de moi. J'étais plus que frustré.

J'ai aussi manqué les rappels pour Chicago, et trois de mes cours étaient basés sur la voix: deux cours de théâtre et un cours avancé de prise de parole en public. Ces cours exigeaient que je parle mais j'étais actuellement muet. Heureusement, mes professeurs étaient compréhensifs. Mais là encore, nous pensions tous que ma voix reviendrait d'un jour à l'autre.

Trois semaines après l'opération, je n'avais toujours pas de voix. Je paniquais. Je passais une bonne partie de mon temps à pleurer pour m'endormir ou entre les cours quand je me sentais gêné de ne pouvoir interagir avec personne. De plus, il y avait un gars assez sexy dans ma classe d'acteur avancé qui essayait de me parler. Je pouvais dire qu'il voulait se connecter, mais tout ce que je pouvais faire était de sourire, puis de m'éloigner. Je ne me souviens pas d'un moment où je me sentais plus en insécurité. Je me sentais vaincu, humilié et honteux, ce qui ne me ressemblait pas du tout. Le silence de ne pas pouvoir communiquer était assourdissant.

Ma mère a pris rendez-vous pour moi avec le médecin qui m'a opéré. Quand nous sommes allés au rendez-vous, j'ai commencé à pleurer sur la table, frustré de ne pas pouvoir dire les mots ou émettre les sons que le médecin me demandait.

Le médecin a terminé son examen et m'a dit qu'il croyait savoir ce qui se passait. Il se demanda s'ils avaient en fait retiré mes amygdales trop tôt, alors qu'elles étaient trop grosses et trop infectées. Il a dit que mon palais s'était un peu déplacé vers l'avant et qu'il semblait qu'il n'allait pas reculer. Le palais est fondamentalement un autre mot pour le toit de votre bouche. Le palais aide à produire des sons qui forment des mots. Le médecin a ensuite pris rendez-vous pour moi avec un orthophoniste, qui, selon lui, pourrait m'aider à parler à nouveau avec confiance.

Le premier jour, je me suis assis avec l'orthophoniste qui m'a fait faire divers sons et mouvements avec ma bouche. J'avais l'impression d'être un bambin qui réapprenait à parler. J'étais frustré et humilié, incapable de faire quelque chose d'aussi simple. Le thérapeute m'a fait essayer de faire des sons "o" ou "ahh", en pinçant mes lèvres l'une contre l'autre. Elle a travaillé avec moi pour essayer de trouver mon souffle, de faire claquer ma langue contre le palais de ma bouche et de faire ce cliquetis. Je ne pouvais pas le faire. Au lieu de cela, j'avais l'air d'un personnage d'un film d'horreur: respiration lourde, gémissements et mots super étouffés.

Pendant ce temps, j'assistais encore à tous mes cours avec le soutien de plusieurs de mes professeurs. J'ai également appris à me fier à mon langage corporel pour transmettre les mots que je ne pouvais pas prononcer, sans parler de flirter avec ce garçon mignon qui m'avait donné des yeux écarquillés.

Pendant trois mois, j'ai suivi des cours d'orthophonie. Le thérapeute a passé beaucoup de temps à m'apprendre à résonner. Comment faire à nouveau les sons « D » et « T »; comment énoncer des mots comme chien, chat, chapeau et papa. Elle m'a aidé à essayer de retrouver la force de parler. Aussi frustrant que cela ait été de ne pas pouvoir parler pendant des mois, j'ai appris à me fier à mes yeux, mes mains, mon corps et les mots écrits. J'ai emporté un cahier qui m'a aidé à relayer mes pensées. J'ai utilisé mes mains pour aider à déplacer les choses que je voulais dire, alors que je ne pouvais pas encore les dire correctement. J'ai utilisé le langage corporel, utilisant mes yeux pour montrer de l'intérêt, mon corps pour montrer du dégoût, de la peur ou du bonheur.

Enfin, après des mois de travail acharné, ma voix était de retour. Je pouvais à nouveau parler, mais malheureusement, je n'ai plus jamais pu chanter. Et c'est OK. J'ai évolué, et ne pas chanter à ce stade de ma vie est mieux que de ne plus jamais parler. Ce qui pour moi était le plus important.

Mais ce que les gens ne savent pas, c'est que j'ai toujours des problèmes d'élocution. Parler exige souvent que je me concentre sur l'énoncé et l'articulation clairs de mes mots. Il peut sembler que je parle trop vite ou que je m'entends mal. Parfois, je peux même avoir à me répéter.

Une partie de moi souhaite pouvoir y retourner. Je veux me dire de rechercher davantage la procédure, pour obtenir un deuxième avis. Ce n'est pas que je n'aie pas confiance que j'étais censé subir cette opération – j'étais malade et cela avait besoin d'attention. Mais, j'aurais aimé avoir examiné d'autres options: des remèdes naturels, homéopathiques ou biologiques. J'aurais aimé ne pas me lancer sans connaître toutes les réponses.

Perdre ma voix, bien que temporaire, a été un événement qui a changé ma vie. J'ai appris que je ne peux pas me fier uniquement à ma voix pour transmettre des messages. J'ai appris à m'exprimer à travers le langage corporel et l'écrit. Toutes les choses qui sont incroyablement importantes mais que je n'ai pas assez soulignées, jusqu'à ce que je l'aie aussi. Autant j'aimerais pouvoir revenir en arrière, je sais que ce fut une grande leçon pour moi. Je suis un meilleur communicateur pour cela, car maintenant je suis à l'aise avec le silence. Je passe plus de temps à écouter activement et à engager des conversations sans mots – quelque chose dont je ne savais rien avant cet événement.

J'ai aussi appris à faire plus attention à mon corps, à ne pas faire aveuglément confiance aux personnes qui me sont recommandées, mais à rechercher des médecins et à poser les bonnes questions. J'ai appris à ne pas avoir peur de parler quand quelque chose ne me convient pas.

Dites ce que vous voulez avant de ne pas pouvoir.

Et le plus important, la plus grande chose que j'ai apprise de cela, c'est de ne rien prendre pour acquis, même quelque chose d'aussi "petit" que ma voix. Que je ne ferai jamais, jamais, déjà fera à nouveau.