2Sep
Dix-sept sélectionne les produits que nous pensons que vous aimerez le plus. Nous pouvons gagner une commission sur les liens sur cette page.
1. Votre coiffeur vous a probablement combattu sur l'idée de devenir platine. je comprendre cette eau de Javel est dommageable, mais c'est un regard — mon futur look – et je le veux indépendamment de mes cheveux, peut-être comme du foin par la suite.
2. Et votre styliste vous a probablement *~Fortement~* suggéré de couper tous vos cheveux en un carré (ou si vous avez de la chance, un lob comme celui de Kim K.) pour minimiser les dommages. Boum: vous et Miley avez maintenant quelque chose en commun.
3. Si vous l'avez blanchi vous-même, vous connaissez l'anxiété de vous demander à quel point vous allez tout gâcher. Coup sur vous pour relire les instructions sur la boîte quatre fois juste au cas où vous les lisiez mal les trois premières fois.
4. Le moment terrifiant où vous rincez la décoloration et vos cheveux sont tout orange et cuivrés. Et cela ne ressemble certainement pas à la couleur de cheveux parfaitement platine de Debby Ryan sur son Instagram.
5. Ensuite, le toner prend un autre heure et vous aurez l'impression que vous n'aurez peut-être jamais les cheveux de sirène dont vous rêvez. Suis-je encore Elsa? Non, plutôt Garfield.
6. Vous envisagez sérieusement d'apporter des photos de George Washington et Draco Malfoy au salon pour comparer les couleurs. Surtout si c'est maintenant après avoir essayé de le blanchir vous-même. Sérieusement, aucun de ces trucs de « blonde au miel ». JE. Vouloir. Platine.
7. Être humilié par votre styliste pour ne pas avoir fait de retouches aussi souvent que vous le devriez. Pssh, des retouches toutes les trois semaines? Quel genre de Kardashian pensez-vous que je suis? N'existe-t-il pas un shampoing sec qui peut couvrir mes racines? (Et la réponse est oui, oui il y a: Correcteur de racine Rita Hazan pour blondes platine. De rien.)
8. Votre reflet vous donne une crise cardiaque pendant deux bonnes semaines après La Transformation. QUI EST-CE?
9. Se peigner les cheveux. Ha. Ha. Ha. Ha. Bonne chance. Voir: texture semblable à du foin.
10. Vous devez porter du maquillage pour les yeux tout le temps - ou au moins remplir vos sourcils - pour éviter de ressembler à la mort. Vous avez juste besoin de quelque chose pour équilibrer vos nouveaux brins de déclaration.
11. L'huile de cuir chevelu est votre nouveau meilleur ami dégoûtant. Adieu, shampoing !
12. Votre shampoing violettache la merde de votre baignoire. Et si vous le laissez un peu trop longtemps, vos cheveux ramasseront des mèches aléatoires de la teinte.
13. Les douches rapides appartiennent au passé. Trois traitements revitalisants x trempage de trois minutes chacun = neuf minutes pour se tourner les pouces sous l'eau chaude.
14. En deux semaines, vos cheveux ressemblent à Pepe Le Pew. C'est un fait qu'au moment où vous vous portez volontaire pour rendre hommage à cette vie d'entretien des cheveux, le temps passe soudainement plus vite que dans une publicité sentimentale de papa regardant sa fille grandir au Superbowl.
15. Le fantasme de votre béguin passant ses doigts romantiquement dans vos cheveux est maintenant mort.Non, non, non, s'il vous plaît, ne le faites pas, je peux à peine y passer un pinceau.
16. Les piscines sont mortes pour vous. Le simple fait de regarder le chlore rendra vos cheveux verts. Ce produit chimique n'est pas votre ami lorsque vous avez les cheveux décolorés, quoi qu'on vous dise.
... mais à la fin de la journée, se décolorer les cheveux en vaut la peine, car quand vous voyez des célébrités sauter dans le train du platine, vous êtes comme...
De:États-Unis cosmopolites
