Des choses qui vous font peur sans raison

Quel que soit votre âge, certaines de ces peurs stupides que vous avez depuis votre enfance restent avec vous, et vous ne pouvez tout simplement pas les ébranler. Voici quelques-unes des choses qui vous effraient secrètement sans raison.

1. L'Homme Boogie. Quand vous étiez enfant, le Boogie Man était totalement réel et la seule chose qui pouvait éventuellement vous protéger était d'avoir tous vos membres cachés en toute sécurité sous vos couvertures (parce qu'ils étaient magiques, évidemment). Et même si tu sais que le boogie man n'est pas réel maintenant, vous ne pouvez toujours pas vous débarrasser du sentiment que si l'un de vos bras ou de vos jambes pend de votre lit, sans être protégé par votre bouclier, un monstre est obligé de sauter et de le manger.

2. Coups. Vous paniquez à chaque fois que vous devez vous faire tirer dessus, parce que, eh bien, avoir une longue aiguille pointue enfoncée dans votre peau n'est tout simplement pas votre idée de plaisir. Et peu importe combien de fois l'infirmière vous dit que vous contracter ne fera qu'empirer les choses, vous ne peux pas t'empêcher de te crisper comme un petit bébé et, eh bien, de faire le tout dix fois pire.

3. Clowns. Les clowns sont censés être drôles et divertissants, mais apparemment personne n'a compris le message, car soyons réalistes: est-ce que quelqu'un vraiment comme des clowns? Le visage blanc pâteux, le sourire étrangement large et les cheveux roux fous - dans quel monde ces caractéristiques ne pas la chose la plus effrayante de tous les temps ?

4. Dates de péremption. Bien sûr, ces Oreos voir et sentir inoffensifs, mais selon la date de péremption, ils ont expiré il y a 2 minutes et les dates de péremption ne sont pas à prendre à la légère. Si vous en mangez un, vous aurez sans aucun doute un cas d'intoxication alimentaire mettant votre vie en danger instantanément. Mieux vaut jeter tout le paquet directement à la poubelle.

5. Faire craquer vos doigts. Chaque enfant a, à un moment ou à un autre, essayé de se faire craquer les doigts et a immédiatement été réprimandé par n'importe quel parent à portée d'ouïe, car « faire craquer vos jointures les fera grossir et entraînera une vie de souffrances douloureuses. arthrite. C'est pourquoi nous grandissons tous effrayés de voir nos articulations se fissurer ou de cacher nos habitudes secrètes de craquement des articulations. Le fait est que le fait de craquer les jointures ne mène pas à l'arthrite ou à la graisse des jointures. *SOUFFLE* Ouais. De nombreuses études scientifiques ont conclu que craquer ses jointures n'a aucun effet sur les mains... alors craquez !

6. Être seul dans votre maison la nuit. Rien, et nous voulons dire rien, est plus effrayant que les bruits que fait votre maison lorsque vous êtes seul à la maison la nuit, et que vous êtes immédiatement convaincu que le grondement de vos tuyaux, littéralement, tout le temps, est en fait Freddy Krueger qui s'introduit dans votre maison avec un couperet. Un grincement au sol suffit pour vous envoyer courir les regards vers votre chambre en une seconde chaude afin que vous puissiez vous cacher en toute sécurité sous vos couvertures ~magiques~.

7. Avaler de la gomme. Nous avons tous vécu cela – ce moment effrayant où votre professeur vous a repéré en train de mâcher du chewing-gum et vous avez un une fraction de seconde pour avouer ou devenir voyou et avaler la liasse sur-le-champ, en évitant de justesse retenue. Mais juste au moment où vous êtes sur le point d'avaler (parce que vous ferez tout pour éviter la détention), la voix lancinante de votre mère/père/grand-mère/n'importe quel adulte résonne dans votre cerveau: « N'avalez pas de chewing-gum. Cela restera coincé dans votre système pour toujours. enfants, cette image d'un morceau de gomme ramassant la poussière dans votre gros intestin pendant les sept prochaines années est suffisante pour vous faire repenser vos décisions de vie et prendre cette retenue fièrement.

8. Les requins. Si vous êtes au courant de vos classiques de films d'horreur, vous savez de Mâchoires que vous êtes pratiquement en danger constant d'être englouti par un requin dans pratiquement n'importe quel plan d'eau, qu'il s'agisse d'un l'océan, un lac ou votre baignoire, c'est pourquoi tout le monde que vous connaissez connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un qui a été attaqué par un requin. Selon la légende urbaine, vous êtes particulièrement menacé d'une attaque de requin si vous avez vos règles ou si vous avez récemment fait pipi dans l'océan (admettez-le... vous l'avez fait) -- seulement vous ne l'êtes pas. Contrairement à la croyance populaire, les requins ne sont pas des mangeurs d'humains. En fait, les attaques de requins sont si rares que vous êtes plus susceptible d'être frappé par la foudre que d'être attaqué par un seul.

9. Conduire sur des ponts. Peu importe le nombre d'énormes dépanneuses, d'autobus à impériale et de caravanes que vous avez vus traverser un pont en toute sécurité devant vous, vous ne pouvez tout simplement pas ébranler l'irrationnel le sentiment que vous et votre petit poulailler à deux portes allez être la goutte d'eau qui fera tomber le pont massif que vous êtes sur le point de traverser dans une explosion de poussière...

10. Bactéries. Vous ne pouvez pas le voir, vous ne pouvez pas le sentir, vous ne savez même pas vraiment ce que c'est. Mais vous savez qu'il est là, et qu'il peut vous infecter d'une maladie grave en 0,5 seconde et que la seule forme de la défense qu'il y a dans tout l'univers est la mini bouteille de désinfectant pour les mains parfumé à la pomme sucrée que vous transportez à chaque fois.

11. Le sous-sol. Peu importe combien de fois vous descendez au sous-sol pour faire votre lessive et vivre pour raconter l'histoire, vous ne pouvez jamais vous débarrasser du sentiment qu'il y a un monstre/fantôme/meurtrier qui se cache dans l'ombre. Tu ne l'admettras jamais, mais tu as toujours ton portable en main quand tu descends là-bas (comme si tu pourrait appeler quelqu'un dans la milliseconde qu'il faudrait au tueur en série dans le coin pour enfin attaquer tu). Et monter les escaliers calmement n'est pas une option. Vous les précipitez comme un maniaque dès que vous le pouvez car les monstres / tueurs / fantômes du sous-sol sont immédiatement vaincus lorsqu'ils atteignent le premier étage, évidemment.

Quelles sont vos peurs les plus stupides? En avez-vous qui n'ont pas fait partie de notre liste? Partagez dans les commentaires ci-dessous!

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