Cela signifie la guerre!

Ayant besoin d'un autre moyen de pimenter nos vies universitaires, les filles du 5e étage ont récemment déclenché une « guerre » avec les garçons du 3e étage! Notre "guerre des farces" autoproclamée nous a non seulement unis avec le sol des garçons, mais a ajouté plus d'excitation tout au long de les semaines à l'école où on a parfois l'impression de tomber dans une routine de sommeil, d'étude, de repas, de cours, répéter.

Tout a commencé par un innocent combat de ballons à eau. Qui sait qui a envoyé le premier missile - mais avant que nous le sachions, nous étions engagés dans un match épique de ballon d'eau de la mort qui englobait à la fois les 5ème et 3ème étages (en réalité, ce sont les 3ème et 1er étages mais sont intitulés 3ème et 5ème étages, n'est-ce pas bizarre? haha). Les garçons ont dressé leur barricade dans la rue, lançant des ballons à travers nos fenêtres dans notre salon, tandis que moi et ma colocataire Christina a rempli une poubelle et l'a laissée tomber sur le viaduc où les garçons venaient de la rue marchait. Quelle idiotie de notre part de penser que ce combat ne se transformerait pas en une guerre permanente.

Nous avons rapidement signé le but et fixé les conditions de ladite guerre. J'ai rédigé un contrat de règles telles qu'aucune propriété dommageable et aucune farce impliquant tout type de fluide corporel, ainsi qu'une liste des filles et des gars qui ont été inclus dans cette guerre.

Nous avons été surpris le lendemain matin de trouver une tranche de bœuf sur la table de notre salon avec une note « le petit déjeuner est servi mesdames! J'espère que vous aimez la viande crue! Abandonnez-vous maintenant !", nos sièges de toilettes étaient verrouillés à vélo vers le haut afin qu'ils ne nous soient d'aucune utilité, et un note contenant tous nos noms, avec de jolis surnoms comme deuxième prénom, et un endroit pour signer et abandon. Pfft, comme si ça allait arriver !

C'était donc notre tour, une fois que nous sommes entrés dans leur suite tôt le matin, nous avons attaché toutes leurs portes ensemble afin qu'elles ne puissent pas ouvrir le matin. les lever et placer des seaux d'eau à l'extérieur des fenêtres de sorte que lorsqu'ils sautent par la fenêtre pour se libérer, ils soient trempés mouiller! Sans parler du TPing du salon bien sûr.

Ils ont riposté en grimpant à l'extérieur de notre balcon pour entrer dans notre suite, et si vous connaissiez la disposition de notre salon-là est un petit canapé vissé sur une table d'angle, relié à un plus grand canapé, vissé sur une table, relié à un autre plus petit canapé. Il s'agit donc pratiquement d'une seule pièce. Le matin, nous nous sommes réveillés sans pouvoir ouvrir nos portes non plus. Comme ils avaient dévissé nos meubles et les avaient placés dans nos couloirs et dans la salle de bain !

Nous avons félicité leur farce géniale et innovante, mais nous ne savons plus quoi faire ensuite! Après une tentative infructueuse de couper leur alimentation pendant le match du Super Bowl, certaines suggestions étaient de poster leur salon ou de jouer avec leur douche pour produire de l'eau collante. C'est là que j'ai besoin de votre aide !