14 choses très problématiques que les princesses Disney négligent pour l'amour

1. Être une bête. Je comprends qu'il est important de voir au-delà de l'apparence physique d'une personne. Je suis tout à fait pour. Mais une bête géante et littérale qui grimpe au sommet de son château et rugit pendant les orages... Je dis juste que personne n'aurait blâmé Belle si elle avait dit: "Je ne peux pas faire face."

2. Il a fantôme pendant 10 ans, mais a ensuite agi à votre sujet lorsque vous l'avez rencontré en cherchant de la nourriture. Sérieusement, Nala, il vient de partir et veut ensuite faire comme si tout allait bien à nouveau? C'est comme cet ex qui veut se remettre ensemble à la réunion de 10 ans. Ouais, son père est mort et il était en deuil, mais il a vraiment esquivé sa responsabilité quand il a abandonné toute l'affaire "King of Pride Rock".

3. Il a menti sur l'histoire de sa famille et sur l'origine de son tapis magique. Je comprends. Les gars avec des tapis magiques sont totalement durs à cuire et dangereux, et ils ont l'air tout chauds quand ils circulent dans Agrabah sans casque. Mais quand un gars dit tout, "Ouais, je suis totalement super riche", juste pour t'impressionner, ça en dit long sur lui, mais aussi sur ce qu'il pense de toi.

4. Vous venez littéralement de vous rencontrer. Je te regarde, Anna. Vous avez essentiellement été pêché par Hans au 14ème siècle.

5. Vous êtes à moitié poisson et il ne l'est pas. Vivre dans l'océan pendant que votre homme insiste pour vivre sur terre est le LDR ultime. Est-ce que tu vraiment tu veux jouer avec ça, Ariel?

6. Il pensait que tu étais un homme, mais tu es vraiment une femme. Cela soulève toutes sortes de questions, surtout lorsqu'il s'énerve alors que vous l'avez sauvé d'une avalanche. J'ai l'impression que Mulan aurait dû obtenir un laissez-passer pour toute cette histoire de "faire semblant d'être un homme" depuis qu'elle a sauvé la vie de Li Shang.

7. Il habite dans un clocher. Écoutez, beaucoup de gens vivent avec leurs parents. Peu de gens vivent dans un clocher. Y passer la nuit ne peut pas être agréable, et vous allez probablement perdre tout ce que vous apportez et ne vous attachez pas quand il y a du vent. Je comprends que le Bossu de Notre-Dame a eu du mal, mais cela ne change rien au fait qu'il était également accroupi dans un bruiteur géant en plein air.

8. Il contrôlait dans quelle partie de la maison vous pouviez entrer et ne vous laissait pas non plus partir parce qu'il ne vous faisait pas confiance. "Pas de bébé. Je ne garde pas un tas de cartons remplis de lettres de mes ex dans cette pièce. Je le jure, c'est juste ma chambre où je garde une rose magique qui compte les années jusqu'à ce que je sois pris au piège comme une bête pour toujours. Tu me crois, n'est-ce pas, bébé?"

9. Il ne vous a pas reconnu même après que vous l'ayez sauvé de la noyade dans un naufrage. Ouais, il revient peut-être du seuil de la mort, mais ce n'est pas une raison pour qu'il confonde une rousse fougueuse avec une goth. S'il est prêt à épouser la première personne qui a l'air de chanter, il ne vaut peut-être pas la peine d'aller le chercher. Et il ne vaut vraiment pas la peine de faire un tas de déchets magiques et d'abandonner fondamentalement toute visite à ta famille, Ariel.

10. Il faisait partie d'un groupe de personnes qui ont commis un génocide contre toute votre race et ont ensuite volé votre pays. Soyons honnêtes, John Smith n'avait pas grand-chose pour lui, sauf qu'il était un militaire. Mais toute cette histoire d'"hommes en uniforme" ne devrait pas jouer en sa faveur lorsqu'il éradique systématiquement tout un peuple. Mère Willow aurait dû laisser tomber un peu de réalité sur Pocahontas.

11. Il était tout à fait d'accord avec toi quand tu étais dans le coma. C'est bizarre, peu importe à quel point il est beau ou princier.

12. Il a une fixation sur la culture des jeunes et vit avec une bande de garçons éternellement prépubères. C'est essentiellement la version Disney d'un gars qui reste assis toute la journée et refuse de trouver un emploi. Au lieu de combattre les pirates, il se contente de recouvrir son pantalon de survêtement de graisse de croustilles. Peter Pan est fondamentalement un enfant mâle.

13. Il t'a volé des choses lors de ton premier rendez-vous. OK, alors peut-être qu'il ne savait pas qui vous étiez quand il fouinait et attrapait des trucs, mais cela devrait quand même vous en dire beaucoup sur son personnage, Raiponce.

14. Il est bien trop collant. Essayer de vous joindre sur Facebook après vous avoir rencontré est une chose. Mais essayer de rechercher un royaume entier uniquement en fonction de votre pointure? J'ai le sentiment qu'après le générique, le prince charmant a fait une crise chaque fois que Cendrillon partait.