6 relookings de films qui ont franchement endommagé mon estime de moi

J'aime un bon montage de relooking dans un film. En quatre-vingt-dix secondes chrono, une beauté de niveau hollywoodien parfaitement attrayante est transformée en exactement la même beauté parfaitement attrayante de niveau hollywoodien avec ses sourcils enfilés. Je dois aimer cette magie du cinéma! Pour de vrai, je veux prendre une minute pour parler des relookings de films qui ont fait de moi, une femme humaine parfaitement normale, au niveau du New Jersey, l'impression d'être une merde absolue. J'aime tous ces films, mais je n'aime pas suspendre mon incrédulité si longtemps que je pense que quiconque considérerait Anne Hathaway comme autre chose qu'une très jolie femme. Pour cette raison et cette raison seulement, j'ai eu du bœuf.

Elle est tout ça

J'ai porté des lunettes presque toute ma vie. Un jour, alors que j'étais pratiquement un enfant en bas âge, mon père m'a demandé quelle heure il était et je me suis approché si près de l'horloge qu'il a pensé que j'essayais de me casser la tête. Cela fait quatre yeux pour moi depuis lors. Je n'ai jamais été taquiné extérieurement à cause de mes lunettes, mais une chose qui ne manque jamais est la réaction que je reçois des gens la première fois qu'ils me voient sans mes lunettes. "Vous êtes vraiment jolie?" disent-ils avant de réaliser que c'est un

chose très grossière dire. Pas de merde, je suis magnifique, mais pourquoi m'a-t-il fallu retirer quelque chose dont j'avais besoin pour naviguer littéralement dans ma vie pour que vous le remarquiez? Elle est tout ça c'est pourquoi. Elle est tout ça est un raccourci culturel pour « vous ne pouvez pas avoir chaud tant que vous n'avez pas retiré vos lunettes ». Elle est tout ça est responsable du compte d'épargne Digit que je conserve lorsque mes yeux astigmates décident de se normaliser et que je peux réellement me permettre le Lasik. Freddie Prinze Jr. est sur ma liste de combat à vue à cause de ce film. Allez-y, Freddie.

Ma belle dame

Comparé à Eliza Doolittle, je l'ai plutôt bien. Je n'ai jamais eu à utiliser le pouvoir de la chanson pour imaginer ce que ce serait d'avoir chaud, et même si je ne j'adore le son de ma propre voix, je n'ai pas l'impression d'avoir vingt minutes de chirurgie buccale et aussi Britanique. Cependant, vous me dites qu'un type riche la récupère de nulle part et lui donne des cours de fille chic pour qu'elle puisse s'habiller de fabuleuses robes moulantes et boire tout le champagne qu'elle veut chez un riche fête? Où est mon raccourci pour une ascension de classe quasi-instantanée? Pariez sur moi, Henry Higgins! Je ferai n'importe quoi, apprends-moi à jongler, je m'en fiche. Je ne t'épouserai pas à la fin cependant. Tu ne me possèdes pas.

Cendrillon

Cindy a eu de la chance d'une manière que je n'aurai jamais, jamais de chance. Ma fée marraine n'existe pas, et j'ai dû vraiment travailler pour me rendre compte que personne ne va bibbidi-bobbidy-boo ma MetroCard dans une voiture de ville, ou zappez ma collection de tee-shirts Batman et d'appartements raisonnables dans une garde-robe de créateur de la tête aux pieds avec des escarpins sur mesure. Je n'ai même pas d'amis souris qui livreront minutieusement la version à loyer relativement bas de ce rêve. Tu sais ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai vu une souris? J'ai rompu mon bail et j'ai déménagé. Ce petit ramasse-miettes ne savait probablement même pas coudre.

Le diable s'habille en Prada

Semblable à Cendrillon, celui-ci concerne plus la garde-robe qu'autre chose. Vivre à New York signifie que peu importe mes efforts, tout le monde dans la rue a l'air plus chic que moi et il y a une tentation constante de jeter mon pointage de crédit au vent et de passer à la mode vestimentaire bonheur. Tout le truc "Je travaille dans un magazine donc le placard de mode est mon propre truc personnel Rent the Runway" est un mensonge complet, et bien qu'un jour impressionner Meryl Streep avec mes bottes Chanel soit sur ma liste de choses à faire, ça ne va probablement pas arriver. Je travaille dans un magazine. Il y a un placard à la mode. Nous n'avons pas le droit d'emprunter ce que nous voulons, même si Stanley Tucci le demande gentiment.

Graisse

La transformation de Sandy à la fin de Graisse jamais eu de sens pour moi. Danny Zuko est un feu d'ordures d'un homme qui l'embarrasse devant ses amis tout aussi merdiques, alors elle rachète le magasin de vêtements fétichistes local et commence à fumer. C'est ce qu'il faut pour que les garçons t'aiment? High School Je n'aimais pas l'implication. Je refusais activement de porter des pantalons en cuir au lycée et j'aurais eu l'air ridicule d'essayer. En raison de Graisse, j'ai sauté mon bal pour aller voir Méchant et n'est pas sorti avant le collège.

Le journal d'une princesse

C'est ici, les gars. La racine du problème. Pourquoi Mia n'aurait-elle pas pu être une princesse aux cheveux bouclés? Pourquoi Paolo n'aurait-il pas pu prendre le temps de rechercher des masques de boucles revitalisants en profondeur et un peu de magie Devachan avant de devenir heureux avec la kératine brésilienne? Cette cure de jouvence manque une scène où Mia a une crise de panique dans le salon parce que le formaldéhyde dans son relaxant lui brûle le cuir chevelu.

Le journal d'une princesse le relooking est si drastique que je me souviens très bien de m'être battu avec un pair aux cheveux raides sur le terrain de jeu qui était convaincu qu'Avant Mia et Après Mia étaient joués par des acteurs différents. Ce film est à lui seul responsable de chaque dollar que j'ai jeté sur les soi-disant fers plats ioniques et le trésor secret de crèmes lissantes que je garde derrière mes tampons dans le placard de la salle de bain. Je veux juste être une princesse, OK? Je veux juste être une princesse.