7Sep

C'est ce que l'on ressent quand quelqu'un vous appelle gros

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Je me souviens du moment exact où c'est arrivé. Le moment où j'ai été réduite à moins d'une femme par huit petits mots.

Revenons en arrière une seconde. La dernière année de lycée s'était envolée en un éclair, et bientôt je me trouvais sur le pas de la porte de ma nouvelle vie dans un dortoir universitaire. J'avais choisi une petite école à environ une heure de ma ville natale et j'étais tellement excitée de commencer la prochaine phase de ma vie.

En grandissant, j'avais toujours été une fille ronde. Je n'ai jamais été trop gros, mais je n'ai jamais fait une taille deux non plus. Mes hanches étaient larges, mes seins larges et j'avais un ventre qui ne serait plat que dans mes rêves les plus fous. Il m'a fallu du temps pour me sentir à l'aise avec mon corps, car je n'ai jamais ressemblé à aucune des filles des magazines de mode. Mais l'été avant ma première année à l'université, je me suis promis que j'irais à l'université fière de mon corps et de mon apparence. Et pendant quelque temps, j'ai réussi cette promesse. Contrairement à la plupart des gens, j'ai perdu environ quinze livres au premier semestre de l'université et ma confiance en moi était à un niveau record.

Les deux premières semaines, mes colocataires et moi sommes rapidement devenus amis avec un garçon de notre étage nommé Jake*. Nous étions un quatuor assez proche, et chaque mercredi soir, nous quatre et un autre grand groupe des enfants se blottiraient autour de la télévision au sous-sol de notre dortoir et regarderaient le dernier épisode de histoire d'horreur américaine. C'est rapidement devenu l'un des moments forts de ma semaine.

Une nuit après la fin de l'émission, nous étions tous les quatre en train de monter les escaliers, parlant avec enthousiasme de l'épisode le plus récent. Nous sommes arrivés à notre étage, j'ai tenu la porte ouverte pour mes amis et je suis entré après eux. Nous parlions toujours fort, et il y avait un groupe de gars assis dans la salle commune juste à l'extérieur de ma chambre.

"Oh regarde", a dit l'un d'eux, un garçon nommé Charlie*. "Voilà Jake et son groupe de filles." J'ai levé les yeux au ciel au commentaire, mais ensuite il a continué.

"Oh attends, le gros à la fin ne compte pas."

Il a fallu un peu de temps pour que ces mots s'imprègnent, et ils ne m'ont vraiment touché que lorsque je suis rentré dans ma chambre.

Au début, j'avais incroyablement honte de moi. Mes colocataires portent tous les deux des jeans taille zéro, donc il parlait évidemment de moi. Étais-je si grand que j'avais l'air masculin? Était-ce la façon dont j'étais habillé? Est-ce que j'avais vraiment l'air d'un homme ?

Mes colocataires n'avaient pas entendu ses commentaires, alors j'ai décidé de ne pas en parler. Ses paroles, cependant, ne m'ont jamais quitté. Ils me hantaient quand j'essayais de dormir ou quand j'étais à la cafétéria pour le dîner. Ils m'ont suivi pendant que je me promenais sur le campus. Peu de temps après, les mots ont commencé à me manger vivant. Ils sont finalement sortis un jour où ma mère me ramenait à l'école après un week-end à à la maison alors que je la suppliais, les larmes coulant sur mon visage, de me ramener à la maison et de ne pas me faire retourner l'école.

Ses paroles me hantaient quand j'essayais de m'endormir ou quand j'étais à la cafétéria pour le dîner.

Huit petits mots. C'est tout ce qu'il a fallu à Charlie pour faire rire ses amis et tout ce qu'il a fallu pour me démolir. Avec ces huit mots, il m'a dit que j'étais moins qu'une femme parce que je n'étais pas son type de corps idéal. Il a enlevé la base même de ce que je suis, parce que je n'étais pas désirable de lui.

Il m'a fallu beaucoup de temps, plus que je ne voudrais l'admettre, pour m'en remettre. Heureusement, j'ai un système familial absolument incroyable qui m'a soutenu. Et même si je n'ai jamais dit à mes colocataires ce qui s'était passé, ils ont toujours été là pour moi, prêtant une oreille compatissante chaque fois que j'en avais besoin. J'ai également eu la chance d'avoir accès au centre de conseil sur mon campus, et grâce à des séances hebdomadaires avec mon super thérapeute, J'ai pu aller à la racine de mes problèmes d'image corporelle et décider une fois pour toutes que je me fiche de ce que les autres pensent de moi. Je devais comprendre que les mots de Charlie ne me définissent pas. Les seules opinions qui comptent pour moi sont celles qui viennent de gens qui m'aiment assez pour jamais traite-moi comme ça.

Cela m'a pris du temps, mais j'ai dû réaliser que je suis bien plus que ce qu'un type au hasard pense de moi. Être ronde ne me rend pas moins gentil, moins créatif ou moins drôle. Cela ne veut pas dire que je suis paresseux, cela ne veut pas dire que je suis un plouc, cela ne veut pas dire que je ne suis pas désirable. Cela ne fait de moi pas moins d'une femme ou d'un être humain d'ailleurs. Je suis une fille bien roulée, mais cela ne veut pas dire que je le suis moins.

Si quoi que ce soit, je suis plus que.

Et ça me fait briller.