18 signes que vous êtes obsédé par le chipotle

1. Vous savez que vous n'avez pas à choisir entre les haricots noirs et les haricots pinto.
Vous pouvez avoir les deux! Des bienfaits protéinés supplémentaires sans argent supplémentaire parce que vous êtes une AF intelligente.

2. Vous avez essayé chaque élément de menu secret.
Burritodilla? Vérifier. Burrito double emballé? Vérifier. Stand de tacos? Vérifier vérifier vérifier.

3. Vous commandez TOUJOURS via l'application.
Ensuite, vous roulez et contournez la foule du déjeuner et prenez votre repas. Inclinez-vous, plébéiens.

4. Vous êtes toujours ridiculement gentil avec les employés.

Parce que vous savez que les gens sympas obtiennent plus de guacamole. C'est juste un fait.

5. Tu donnes un pourboire comme un joueur de balle.
Les gros pourboires sont généralement récompensés par quelques jetons supplémentaires.

6. Vous en savez BEAUCOUP sur le PDG et fondateur Steve Ells.
Genre, plus que vous n'en savez sur votre mère. S'il y avait une soirée-questionnaire au pub Chipotle, vous gagneriez tout le guacamole.

7. Quand quelqu'un dit que McDonald's possède Chipotle.
Vous n'avez pas d'autre choix que de frapper un imbécile, à la Yosemite Sam

8. Vous avez mangé dans un ShopHouse Cuisine d'Asie du Sud-Est.
La première tentative d'Ells de se développer sur un marché autre que le marché mexicain (POURQUOI !?) (jk c'est délicieux) est maintenant ouverte à DC, à Bethesda, au Maryland et en Californie. Vous avez fait des voyages spéciaux et vous n'avez pas honte.

9. Malgré votre dévotion au burrito, vous ne le commandez jamais.
Vous savez que vous obtenez infiniment (OK, 70%) de nourriture en plus si vous commandez un bol de burrito avec une tortilla sur le côté. Cha Ching!

10. Vous savez tout ce que vous pouvez obtenir gratuitement.

Empilez cette vinaigrette au miel et chipotle, des quartiers de lime, des jalapeños, des haricots et du riz supplémentaires, des tortillas supplémentaires, des coquilles de tacos supplémentaires, des salsas supplémentaires, du fromage et de la crème sure. Avec tous vos extras, vous préparez essentiellement une semaine entière de dîner avec une commande de 8 $. (LÉGÈRE hyperbole; tu t'es rapproché.)

11. On ne mange jamais de salade, sauf au Chipotle.
Parce que chez Chipotle, vous pouvez obtenir jusqu'à deux tortillas avec chaque commande de salade. Vous faites deux burritos avec cette merde et appelez ça une journée (très délicieuse).

12. Vous savez où se trouve chaque Chipotle de votre ville et combien de temps il faut pour s'y rendre.
Et lorsque vous voyagez, vous connaissez également ces statistiques sur la ville que vous visitez.

13. Vous demandez toujours une "chose énorme" de guac.

Ce n'est pas le moment d'agir cool. Si vous êtes fondamentalement juste vraiment vraiment vraiment enthousiasmés par leur guacamole (et pourquoi ne le seriez-vous pas; c'est le paradis comestible), vous le faites toujours savoir à la personne qui prépare votre repas. Les employés de Chipotle sont des drageons pour les gens heureux et vous en jetteront souvent un peu plus.

14. Vous saviez comment faire le guac de Chipotle à la maison bien avant qu'ils ne publient la recette.
Je veux dire, c'est super qu'ils publié la recette mais tu l'avais verrouillé en 2013.

15. Vous demandez toujours une remise à la caisse.
Vous savez qu'un sourire et une politesse vous mèneront quelque part environ 1/4 du temps. Compte tenu de ce que vous mangez au Chipotle, vous venez d'économiser un million de dollars. High five, mon compagnon drogué !