7Sep
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"Avant de m'en rendre compte, je donnais un lap dance (qui ressemblait plus à une vieille dame qui twerkait avant que le twerk ne soit cool) à un senior pendant que ses amis riaient."
C'était le bal des finissants de n'importe quel jeune de 16 ans. Mon béguin de longue date et incroyablement beau a conduit trois heures pour m'emmener. Ma robe, comme le Hummer stretch dans lequel nous sommes montés, était blanche et scintillante. Et j'avais été invité à l'after-party organisée par notre camarade de classe extrêmement riche du nord de la Californie.
Le bal lui-même était, comme la plupart des bals, peu spectaculaire. C'était l'after qui comptait. Mes amis et moi étions en marge de la popularité au lycée, et alors que nous allions à cette fête, nous nous sentions comme le scandale de Regina George avant le Burn Book.
À ce jour, c'était l'une des affaires les plus splendides dans lesquelles j'aie jamais marché. La piscine extérieure berçait une vue imprenable sur les banlieues vallonnées qui entourent San Francisco. Des fleurs et des bougies chauffe-plat ornaient chaque recoin de marbre. Il y avait un DJ et des videurs qui, dans ma mémoire floue, portaient des Ray-Ban. Ensuite, il y avait la nourriture: sushis, bonbons, sliders et frites aux truffes ombragés par une pyramide de cupcakes roses, la Vénus de Milo de la table du buffet.
Mes amis et moi avons consciencieusement apporté de l'alcool. J'ai eu ce que je pensais être l'équivalent de 2 shots avant d'accepter du punch dans une fausse coupe en cristal. À ce jour, je n'ai aucune idée de comment je suis devenu aussi intoxiqué que je l'ai fait aussi rapidement que je l'ai fait. Quoi qu'il en soit, moi, une buveuse inexpérimentée qui n'étais allée qu'à sa première soirée – une soirée théâtre, remarquez – plus tôt cette année-là avec un refroidisseur à vin, j'ai été brisée.
Mon ivresse a commencé innocemment. J'ai flirté avec des garçons avec qui j'avais trop peur de parler normalement, j'ai posé pour des photos et j'ai dansé comme l'un de ces hommes à tubes gonflables devant les concessionnaires automobiles. Puis j'ai enlevé mes talons, le début de la fin.
Avant de m'en rendre compte, je donnais un lap dance (qui ressemblait plus à une vieille dame qui twerkait avant que le twerk ne soit cool) à un senior pendant que ses amis riaient. Ensuite, j'ai embrassé un gars qui a interrompu notre séance de baisers bâclés pour aller faire pipi dans un buisson. Plus tard dans la nuit, il a embrassé mon meilleur ami et a interrompu leur session pour aller vomir dans un buisson. J'ai eu le meilleur côté de cet accord.
Le point culminant de mon embarras, cependant, était encore à venir. J'ai titubé vers la table du snack. Devant moi se trouvait la merveilleuse tour de cupcakes qu'un traiteur californien a mis des heures à concevoir et à placer. Les cupcakes, avec leurs pépites de métal comestibles et leurs roses en pâte d'amande, m'ont attiré comme un papillon de nuit mal coordonné vers une flamme rose.
Soudain, je ne me sentais plus si bien. J'ai mis ma main sur ma bouche mais c'était trop tard. Je n'avais jamais pensé que le vomissement par projectile était possible au degré que, euh, projeté, cette nuit-là. D'une manière ou d'une autre, aucun cupcake n'a été laissé intact. Mes camarades de classe, mes amis et mon rendez-vous regardaient avec horreur. Une fille a crié. Un autre a crié: « Oh, dégoûtant! Un troisième s'est retourné et a vomi dans une jardinière.
Je n'avais jamais pensé que le vomissement par projectile était possible au degré que, euh, projeté, cette nuit-là.
Un videur trop zélé m'a attrapé par derrière - c'était peut-être sa seule chance d'héroïsme pour la soirée. Dans un effort pour sauver les cupcakes, l'estomac des spectateurs, ou les deux, il m'a emmené dans un coin où mon rendez-vous a appelé mon père.
Pendant ce temps, une blonde qui avait suivi un cours de secourisme a crié: « Il y a du sang dans son vomi! Oh mon Dieu. Appelez le 911 !" La panique s'est ensuivie lorsque le videur a raccroché à mon père pour qu'il compose le numéro. J'étais assez cohérent et craignais les ambulances pour proférer "Noooon, ketchup". J'avais eu un curseur plus tôt. Mon père était en route.
Le videur, mon rencard et mon père m'ont embarqué sur la banquette arrière de notre berline. J'avais apparemment pensé qu'il était intelligent de ranger un cupcake survivant dans mon sac à main, sur lequel j'ai roulé pendant le trajet vers la maison, couvrant mon sac à main, ma robe blanche et notre intérieur en cuir de glaçage rose et les miettes.
Le lendemain, après une conversation qui donne à réfléchir et remplie d'excuses avec mes parents et mon rendez-vous, je suis allé avec lui, sa mère et sa petite sœur acheter du yaourt glacé. Alors qu'ils me raccompagnaient à la maison, je me sentais… uh-oh. J'ai attrapé ma trousse de maquillage, je l'ai jetée et j'ai regardé le yaourt à la vanille avec des pépites multicolores que je venais de consommer faire son apparition. Sa petite sœur a crié et a mis un sac en papier sur sa tête. J'ai menti et j'ai dit que j'avais le mal des voitures facilement. Sa mère a jeté ma trousse de maquillage, un cadeau de mes parents, dans une benne à ordures derrière Pizza Hut.
Avant qu'ils ne me déposent, dans le but de distraire la sœur traumatisée de mon rendez-vous, sa mère a commencé à poser des questions idiotes. « Si vous deviez être une ville, quelle ville seriez-vous? » dit-elle gaiement.
Mon rendez-vous s'est retourné, m'a regardé avec une combinaison de dégoût et de frustration et m'a dit: « Scout serait Las Vegas. »
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