J'ai toujours pensé que je serais capable de m'aimer une fois que j'aurais le corps que je voulais, mais j'avais tort

De toutes les choses qui auraient pu me causer du stress ou de l'anxiété au lycée, rien ne semblait me déranger plus que de me regarder dans le miroir. Mon corps – ce qui me maintient en vie, le temple de ma vie – était mon plus grand ennemi. J'ai passé plus de temps à me battre contre mon corps que n'importe quoi ou n'importe qui d'autre dans ma vie.

J'ai toujours pensé qu'une fois que j'aurais le corps que je voulais, je serais en quelque sorte capable de m'aimer. Je pensais que je gagnerais par magie en confiance et que j'arrêterais de me comparer aux autres filles. Mais je me trompais. Ce n'était pas d'atteindre mon « corps de rêve » qui me ferait m'aimer. Les changements que j'avais vraiment besoin de faire n'étaient pas physiques, mais plutôt mentaux.

Je n'ai jamais beaucoup réfléchi à mon image corporelle avant d'être en deuxième année de lycée. Avant cela, j'avais un corps mince et athlétique en jouant au soccer de compétition et à d'autres sports. Je pouvais manger ce que je voulais quand je voulais, et je ne me sentais pas coupable ou "gros" par la suite. J'avais une confiance stable et je n'ai jamais pensé que mon corps était autre chose que le moyen qui me permettait de courir, danser et faire du sport avec mes amis.

Puis, lors de ma deuxième année de lycée, à l'âge de quinze ans, j'ai atteint ma dernière vague de puberté et mon corps a complètement changé. Je suis passé d'une poitrine mince et plate à une poitrine ronde et généreuse. J'avais l'impression de passer d'un bonnet A à un bonnet C en pratiquement une journée, et mes fesses et mes hanches sont devenues sensiblement plus grosses.

Au début, cela ne me dérangeait pas beaucoup. J'ai toujours voulu de plus gros seins, et je les ai finalement eus. Mon corps n'est pas devenu un problème jusqu'à ce que je réalise à quel point mes vêtements étaient différents et à quel point je pensée J'ai regardé en images. La taille de mes cuisses et de mes hanches était tout ce sur quoi je me concentrais, alors j'ai commencé à éviter de me faire prendre en photo.

Je me souviens avoir examiné mon corps de près dans le miroir une nuit et avoir pensé que j'allais certainement prendre un peu de poids. Je pensais que la raison en était que ma saison de football n'avait pas encore commencé, alors je me suis rassuré qu'après quelques entraînements, mon corps redeviendrait normal.

Mais avec la nouvelle saison de football est venu un autre coup à ma confiance en moi. J'avais l'impression de sortir de mon short et j'avais l'impression que mes seins rendaient la course difficile. J'étais déjà en mauvaise forme depuis l'intersaison, mais je me sentais encore plus mal parce que je n'avais pas l'impression de pouvoir suivre. Je ne pouvais pas non plus courir aussi vite ou aussi longtemps qu'avant. Je me souviens avoir eu envie de craquer sur le terrain. Je voulais juste disparaître. Bien que je sache que personne ne se souciait de ma prise de poids (en réalité, il ne suffisait pas que tout le monde le remarque), je me sentais comme un ogre parmi une équipe de jolies footballeuses maigres. J'ai regardé les jambes de mes coéquipiers, souhaitant qu'elles soient les miennes à la place.

Bientôt, je me comparais à toutes les filles que je voyais – à l'école, au football, partout. J'étais pom-pom girl à l'école à cette époque aussi, mais je ne portais jamais de fessées (shorts courts et extensibles) pour m'entraîner comme les autres filles. J'étais juste trop timide. Les jours de match, je tirais toujours ma jupe vers le bas pour que personne ne puisse trop voir mes cuisses, et me sentir gêné m'empêchait de profiter de la compétition. Je me sentais mal à l'aise dans mon corps, comme si j'étais trop grand pour tenir n'importe où ou dans quoi que ce soit.

Je n'ai pas acheté de nouveaux pantalons pendant deux ans parce que j'avais peur de la taille qu'ils seraient. Je portais des vêtements amples à l'école pour cacher mon corps et je croisais toujours mes jambes pour que personne ne voie à quel point mes cuisses s'écartaient lorsque je m'asseyais. j'étais constamment attention à mon corps et à la façon dont j'étais positionné pour ne pas avoir l'air « plus gros » que je ne l'étais (je pensais !). Même au football, je demandais toujours une taille large lorsque nous recevions de nouveaux maillots d'entraînement. Je ne voulais pas que le monde me voie. Ces sentiments en moi m'empêchaient de jouer aussi passionnément qu'avant. Je me sentais tellement insuffisant.

La chose la plus frustrante au sujet de ces années que j'ai passées en colère et honteuse avec mon corps n'était pas le fait que je pleurais presque chaque nuit devant mon miroir ou que je me sente mal dans ma peau. C'était regarder comment tout le monde (et par là, je veux dire les filles à qui je me comparais) pouvait manger ce qu'ils voulaient et être toujours plus maigre que moi.

Toute ma vie, j'ai lutté contre les allergies alimentaires, j'ai donc toujours suivi une alimentation très saine, sans gluten ni produits laitiers. Le fait que j'ai toujours bien mangé m'a encore plus énervé parce que je ne pouvais pas comprendre ce qui me faisait "gros." Je me souviens d'une fois lors d'un tournoi de football, entre les matchs, certains de mes coéquipiers ont décidé de commander un Pizza. Je les ai regardés le manger, envie de pleurer, parce que je savais, à l'heure du jeu, même si je ne faisais que manger un pomme et banane pendant qu'ils mangeaient de la pizza, ils courraient toujours plus vite et plus longtemps que moi, et seraient toujours plus maigre.

Donc, j'étais coincé dans un cycle continu de pleurs dans le miroir, de pleurs à ma mère, de me cacher des caméras et, dans l'ensemble, d'essayer de me cacher. J'ai décidé que je devais perdre du poids, j'ai donc supprimé encore plus d'aliments de mon alimentation et j'ai commencé à faire encore plus d'exercice. Je n'ai jamais pris de mesures sévères ou extrêmes pour réduire mon poids, mais j'étais obsédé par cela.

Avec le temps, j'ai perdu du poids. Ce n'était pas un montant important; Je rentrais toujours dans tous mes vêtements, mais c'était évident sur mes jambes et mon visage. Pendant un moment, j'étais content de mon corps, mais ce n'était pas suffisant. Je n'avais toujours pas le corps que je voulais vraiment. Ce que je ne savais pas à l'époque, c'est que je n'atteindrais jamais mon corps « idéal », parce que j'étais plus concentré sur mon apparence extérieure que sur ce que je ressentais à l'intérieur.

Et c'est la leçon que j'ai dû apprendre: peu importe à quel point j'essayais de remodeler mon extérieur, mes pensées intérieures et la façon dont je me parlais ne changeaient pas. Je manquais encore de confiance en moi, et donc aucune perte de poids ne signifierait quoi que ce soit.

Cette prise de conscience m'est venue pour la première fois l'été quand j'avais dix-sept ans. J'ai passé un mois au Royaume-Uni à étudier l'anglais, et c'était la première fois que je voyageais seul, sans ma famille. Ce mois-là a été pour moi une formidable expérience de croissance. Cela m'a transformé en un adulte avec une meilleure perspective sur la vie, le stress et la responsabilité. Sans entrer trop dans les détails du voyage, la chose la plus importante qui en est ressortie, c'est qu'il a déclenché une nouvelle confiance en moi que je n'avais jamais ressentie auparavant. J'ai ressenti un sentiment d'accomplissement d'avoir fait le voyage et de lutter contre mon mal du pays. Essentiellement, j'avais l'impression d'être devenu une personne plus forte et plus indépendante. Me sentir fière de moi pour quelque chose qui n'avait rien à voir avec mon image corporelle me faisait me sentir incroyable.

En plus de mon nouveau sentiment d'indépendance et de force, certaines personnes que j'ai rencontrées cet été-là, qui ne pouvaient pas avoir entré dans ma vie à un meilleur moment, m'a appris sans même le vouloir la confiance en moi et l'amour de soi. Ces filles étaient très belles, mais ce n'était pas le maquillage, un corps maigre ou des vêtements coûteux qui les rendaient ainsi. C'était leur attitude face à la vie et la façon dont ils souriaient toujours qui les rendaient tellement plus belles. Ils étaient toujours de bonne humeur et le sentiment déteint sur tout le monde autour d'eux. Ils étaient aventureux, curieux, amicaux et globalement extravertis. Ils ne se souciaient pas de ce que les autres pensaient d'eux et ils se sont défendus. Ils s'embrassaient tous les jours et disaient toujours à ceux qui les entouraient combien ils les aimaient et se souciaient d'eux.

Être avec eux me rendait si heureux, et voir comment leur comportement affectait leur apparence extérieure m'a inspiré. J'ai réalisé que même si je devenais la plus belle fille du monde, si je continuais à marcher et à me retenir parce que je n'aimais pas mon corps, cela n'allait pas gâcher la vie de quelqu'un d'autre que la mienne. J'ai appris que la façon dont je me parlais et les pensées négatives que je me faisais ne me faisaient aucun bien et ne faisaient que diminuer ma confiance en moi. Bien qu'il ait toujours été dans mon caractère d'être dur avec moi-même, j'ai réalisé que c'était malsain et que cela devait cesser.

Alors, avec un nouveau sentiment de force et avec les leçons que j'ai apprises de ces anges que j'ai rencontrés cet été-là, j'ai décidé de changer, mais cette fois je n'allais pas changer mon corps.

Au lieu de cela, j'ai commencé à marcher plus haut, à me sourire dans le miroir au lieu de pleurer et à avoir une vision plus positive de moi-même et de la vie. J'ai commencé à porter des vêtements que je n'aurais jamais portés auparavant, comme des chemises moulantes et des shorts courts, et je suis même sorti et je me suis acheté plusieurs nouveaux pantalons. Quand j'ai regardé la taille, je l'ai simplement considérée comme un nombre et rien d'autre. J'ai appris à apprécier mon corps et qu'avoir de gros seins et des hanches rondes me faisait MOI, pas grosse. J'ai commencé à porter de plus beaux vêtements que j'aimais et à montrer mon corps au lieu de le cacher.

J'ai même commencé à mieux prendre soin de moi. Je mangeais toujours sainement, mais j'ai mangé plus et j'ai arrêté de supprimer des aliments de mon alimentation. J'avais arrêté le football, alors j'ai commencé à faire de l'exercice régulièrement en courant et en faisant des vidéos d'entraînement. J'ai bu plus d'eau et de thé vert, et j'ai mieux pris soin de mes cheveux et de ma peau. Maintenant que j'en étais venu à accepter et à aimer mon corps dans mon esprit, j'ai commencé à démontrer cet amour en prenant mieux soin de lui à l'extérieur. Même de petites choses comme hydrater et exfolier ma peau sont devenues des rituels qui m'ont permis de me sentir calme et propre à la fin de la journée. Je montrais à mon corps que je l'aimais.

J'ai également commencé à porter plus de maquillage parce que je me sentais à l'aise d'expérimenter de nouveaux looks et je voulais être belle pour moi-même. Même si j'aime avoir l'air naturel et porter un maquillage minimal, cela fait du bien de jouer parfois mon look et d'attirer un peu plus l'attention sur moi parce que maintenant je me sens à l'aise de le faire.

Alors, ai-je déjà atteint le « corps de rêve » dont j'avais rêvé quand j'avais quinze ans? Non, et je ne le ferai jamais, car ce n'était pas réaliste et ce n'était pas un objectif sain.

Mon corps est comme il est, et j'ai appris à l'accepter plutôt que de le combattre. Je me concentre sur le fait de me sentir bien et de faire en sorte que les autres autour de moi se sentent bien aussi souvent que possible. Je ne peux pas dire que je me sens incroyable et heureux avec moi-même tout le temps. Je suis humain, et j'ai encore des jours où je ne me sens pas au mieux, ou je me sens "gros". Mais quand cela arrive, je me rappelle que tout est dans ma tête.

En regardant en arrière maintenant, je pourrais me donner un coup de pied. Parce que voici la chose - I. Était. Pas. Gros. En regardant de vieilles photos de moi – celles que je détestais auparavant – m'a fait réaliser que j'avais un beau corps qui n'était même pas potelé. Cela montre que la confiance et la façon dont vous vous sentez ne commencent pas par la forme de votre corps ou la taille de votre jean. Cela commence avec vous et les mots que vous avez choisi de vous dire tous les jours.

SUITE: Julia partage ses 10 commandements durement gagnés pour avoir confiance en son corps et s'aimer tel que vous êtes !

Avez-vous une histoire incroyable que vous voulez voir sur Seventeen.com? Partagez-le avec nous maintenant par e-mail [email protected], ou remplir ce formulaire!