Tout ce que je voulais, c'était de plus gros seins - jusqu'à ce que je les ai

Ma grand-tante m'a acheté mon premier soutien-gorge quand j'avais 11 ans. Elle me l'a offert le jour de mon anniversaire, alors que je n'avais définitivement pas besoin de soutien-gorge. Tout ce que je voulais, c'était ma propre paire de seins. Je pense que je croyais qu'un soutien-gorge ferait apparaître comme par magie mes seins – et que je serais enfin une femme. Cela a certainement fait ne pas arriver.

J'ai à peine mis un bonnet A au lycée. J'avais l'habitude de souhaiter à chaque étoile que je voyais dans le ciel d'avoir une poitrine généreuse, que je pouvait remplir une chemise sans deux morceaux de tissu de rechange qui pendent à l'endroit où mes seins étaient censés être. Je voulais tellement des seins que j'ai commencé à les appeler ma « poitrine d'espoir », parce que je pensais que si j'espérais assez fort, ils s'épanouiraient soudainement.

Au lycée, je me suis vite rendu compte à quel point j'étais plat par rapport à mes copines. De plus, je ne pouvais pas échapper à la pression que je ressentais en voyant d'autres adolescentes dans des magazines, des émissions de télévision et des films. Je suis sûr que je ne ressemblais pas à la plupart des eux. J'avais l'air beaucoup plus jeune, surtout physiquement. Chaque fois que je me plaignais, ma grand-mère me rappelait: « Le mien n'est jamais entré avant que j'aie la trentaine. » Eh bien, sa poitrine était énorme, alors je avais avoir de l'espoir, non ?

Au fil du temps, je suis restée confiante mais toujours un peu envieuse, me sentant exclue chaque fois que mes amis avaient des conversations auxquelles je ne pouvais pas participer. Ils disaient des choses comme: "Je ne peux pas courir, c'est huuuurts!" Je voulais connaître ce sentiment! (Cela sonnait aussi comme une excellente excuse pour sortir de la salle de gym). Même des plaintes comme « Je ne peux plus dormir sur le ventre… » et « Il n'arrêtait pas de regarder mes seins » m'ont donné – vous l'avez deviné – envie de seins.

Je faisais des blagues sur ma poitrine plate, je mettais des ballons sur ma chemise pendant les soirées pyjama pour faire rire mes amis. J'ai pensé que je devais me moquer de moi-même, plutôt que de m'apitoyer sur quelque chose sur lequel je n'avais littéralement aucun contrôle.

Mais au moment où j'ai commencé l'université, j'essayais activement de me réconcilier avec mes petits heurtoirs. J'ai appris à accentuer mes autres attributs physiques. J'avais de beaux yeux et de beaux cheveux, et j'avais de superbes fesses – mais j'aurais quand même souhaité avoir des seins.

Parfois, les gens suggéraient que j'obtienne un boulot. Il y avait cette idée que la chirurgie 'compléterait' mon corps d'une manière ou d'une autre. Que je serais « plus sexy » ou plus « féminine ». Mais aussi tentant que cela puisse être, je savais que je devais m'aimer comme j'étais. Même si je voulais tellement des seins, je n'ai jamais vu cela comme une option pour moi.

Ainsi, j'ai appris à prendre toute la confiance que j'avais et j'ai trouvé un moyen d'être pleinement heureux avec mon corps. J'ai décidé de porter des hauts mignons en toute confiance. Je n'ai pas insisté pour porter des soutiens-gorge rembourrés. En fait, parfois je ne portais même pas de soutien-gorge! Et puis quelque chose de grand a commencé à se produire: j'ai commencé à tout oublier ne pas avoir des seins. Ce n'était plus un problème.

Puis un jour, ou petit à petit, les choses ont changé. Cela semblait juste arriver. J'ai remarqué de petits espaces entre les boutons de mes chemises boutonnées. J'ai remarqué un bel effet d'ombre sur le haut de ma poitrine, un arrondi – quelque chose que je n'avais jamais vu auparavant. Puis j'ai remarqué qu'ils tremblaient un peu pendant que je marchais. J'ai crié à mon colocataire: " OMG, ils se trémoussent! Ils se trémoussent pendant que je saute !"

Ils ont continué à grandir. Ce n'était pas vraiment attribué à la prise de poids non plus. J'ai commencé en tant que 32A et soudain, je suis devenu un 32B. Et finalement, après quelques années, je suis devenu un bonnet C.

Soudain, j'ai connu la sensation quand les gars regardaient ma poitrine - et, oui, c'est rapidement devenu agaçant. Depuis que j'avais glorifié les seins pour donc longtemps, j'ai aussi commencé à remarquer que les avoir n'était pas très différent du tout.

Bien sûr, avoir une partie du corps que la société glorifie est amusant pendant un certain temps, mais ensuite vous commencez à réaliser que cela ne résout ni ne change vraiment rien. Aujourd'hui, je sais que même si ma poitrine n'avait jamais grossi, je m'en sortirais bien.

C'est une belle chose d'avoir expérimenté les deux côtés, de comprendre complètement ce que c'est que d'avoir et de ne pas avoir. Pas une seule fois je n'ai pensé à la chirurgie plastique. Je n'ai jamais porté de soutiens-gorge très rembourrés. Même si je n'avais jamais eu cette poussée de croissance tardive, je pense que je serais tout aussi confiant aujourd'hui.

Et tu sais ce que j'ai réalisé d'autre? Peu importe à quel point ma poitrine était plate ou pleine. Je n'aurais jamais dû compter sur quelque chose d'aussi insignifiant pour me faire sentir comme « plus » ou « moins » d'une femme. Cela ne m'a jamais fourni plus ou moins d'opportunités. Cela ne me rendait ni plus ni moins attirante. Cela ne m'a pas rendu plus ou moins capable.

Vous êtes sacrément sexy, quelle que soit la taille de vos seins. Si vous voulez une chirurgie plastique, allez-y. Si vous préférez bercer votre poitrine au naturel, quelle que soit votre taille, allez-y. Vous faites vous. Le reste se mettra toujours en place.