"Mon père est mort pendant que je précipitais une sororité"

C'était le dernier jour de 20 Party, la flopée épuisante de fêtes urgentes mandatées pour toutes les filles de la sororité sur le campus de l'Université de l'Indiana. Je me suis réveillé groggy avec ma gorge toujours irritée et douloureuse d'avoir crié les lettres de ma sororité à pleins poumons la veille: « K-A-O, K-A-O, quoi? K-A-O, K-A-O qui?" Tout cela faisait partie de la folie générale qui est la précipitation.

Vers l'heure du déjeuner, mon meilleur ami Sammie m'a demandé si j'avais récemment vérifié mon téléphone. Apparemment, ma mère essayait de me contacter, mais comme elle n'y parvenait pas, elle a décidé de prendre le meilleur itinéraire suivant via Sammie. Je pensais que c'était un peu bizarre que ma mère appelle Sammie. Je pensais, peut-être que ma petite sœur a besoin de quelque chose ?

Quand je suis revenu à mon téléphone, j'ai vu que j'avais trois appels manqués et deux messages vocaux de ma mère. Sentant que quelque chose n'allait pas, je composai immédiatement son numéro et attendis à bout de souffle qu'elle réponde. Elle sanglotait et n'arrêtait pas de m'appeler bébé, chérie et d'autres mots trop doux. Puis elle m'a demandé de m'asseoir.

"Ton père a eu une crise cardiaque," dit-elle, s'étouffant avec les mots.

Je me suis effondré. Une de mes sœurs de sororité a couru vers moi en panique et m'a demandé ce qui s'était passé alors que j'éclatais en sanglots. J'ai répété: « Mon père a eu une crise cardiaque massive. Il peut ne pas survivre" encore et encore.

Tout d'un coup, tout se passait autour de moi. Je suis passé en pilote automatique alors que Sammie préparait un sac que je pouvais rapporter à la maison. Alex, mon colocataire, me parlait de quelque chose, mais tout est trouble maintenant. C'est comme dans ces films où tout devient silencieux et où vous êtes juste immobile au milieu des gens et des choses qui bougent autour de vous. Une autre sœur de la sororité a tout emballé, y compris moi, dans une voiture.

J'étais extrêmement agité et j'ai continué à prier pour qu'il soit toujours vivant et souriant quand j'arriverais à l'hôpital. Après tout, ma mère m'avait dit au téléphone que il, c'est-à-dire mon père, ne voulait pas que je rentre chez moi sous une pluie battante. Cela devait signifier qu'il allait toujours bien, n'est-ce pas? J'ai nourri cette pensée pendant que Sammie la dépassait de 20 milles au-dessus de la limite de vitesse alors que la pluie tombait.

Puis ma cousine Jessica a appelé.

"Je voulais te dire que je suis vraiment désolée pour ta perte", a déclaré Jessica au téléphone, ne sachant pas que ces mots me hanteraient pour le reste de ma vie.

"Perte?" répétai-je, abasourdi. « Qu'entendez-vous par perte ?

"Oh mon Dieu. Je suis vraiment désolée", a déclaré Jessica. « Il n'a pas réussi, Brenna.

J'ai dû faire tomber mon téléphone de ma main, mais je ne m'en souviens pas. D'après le récit de Sammie, j'ai rampé jusqu'à l'arrière de la voiture et j'ai jeté ma tête contre la vitre, mais c'était une période où je me suis évanoui. Je ne me souviens pas d'autre chose que de crier.

La prochaine chose dont je me souviens, je me tenais devant l'entrée de la salle d'urgence. Mon esprit s'emballait, mais je ne pouvais pas bouger. Sera-t-il pâle ou encore d'une couleur normale? Sera-t-il là dès que j'entrerai? Est-ce que ça sentira la mort dans la pièce? Je pris quelques grandes inspirations et me forçai à franchir les portes le visage de pierre.

La première personne que j'ai vue était Julie, une infirmière à l'hôpital qui connaissait notre famille depuis 15 ans. Son visage était rempli de pitié, ce qui rendait ma propre peur encore plus réelle. Julie a mis sa main sur le bas de mon dos et l'a frottée légèrement pendant qu'elle me guidait vers l'endroit où ma mère et mes grands-parents attendaient, répétant encore et encore à quel point elle était profondément désolée pour ma famille.

Puis Julie m'a demandé si je voulais voir le corps de mon père. La question m'a donné l'impression que j'allais vomir. Je savais qu'elle essayait d'être gentille, mais voir son corps était la dernière chose que je voulais. Pourquoi quelqu'un voudrait-il dire oui à cela? Je n'étais pas prête à affronter la réalité que je ne reverrais plus jamais mon père vivant, n'entendrais plus sa voix ou son rire, ou sentirais ses bras forts m'envelopper dans une étreinte d'ours. C'était littéralement insupportable.

La journée s'est poursuivie dans le flou et lorsque ma famille est finalement rentrée de l'hôpital cette nuit-là, la soirée s'est déroulée en silence. Personne ne savait quoi dire ni quoi faire. Je n'arrêtais pas de penser que mon chien d'enfance, Bruiser, avait l'air si triste.

Je pense toujours à mes vacances Disney avec lui. Ma famille se rendait en Floride en voiture chaque été, et encore et encore, il chantait: "Nous sommes en vacances, nous sommes en vacances, nous sommes en VACANCES !" Il criait même ça à pleins poumons à 2 heures du matin quand nous étions tous endormi. Parfois, en essayant de faire une scène, il faisait ces bruits d'oiseaux tropicaux et de singes si forts dans les restaurants quand nous attendions une table. Tout le monde autour de nous regardait autour de nous et essayait de comprendre d'où venait le son pendant que je riais en secret.

Mon père et moi avons eu cette blague sur la chanson de Carrie Underwood, "All American Girl". La chanson parle d'un père qui rêve d'avoir un petit garçon. J'avais l'habitude de lui faire écouter le premier couplet en boucle et de lui dire que c'était à propos de nous. Il avait l'habitude de rire et de me dire que ce n'était pas vrai, mais au fond nous savions tous les deux qu'il y avait une partie de lui qui avait toujours voulu un garçon. Mais j'ai aussi su qu'à la seconde où il a posé les yeux sur moi, j'étais sa petite fille et il n'aurait pas troqué le monde pour ça. Nous avons toujours dit que nous danserions sur cette chanson le jour de mon mariage, mais il ne l'a jamais fait. J'aime toujours cette chanson, mais chaque fois que je l'entends, elle apporte un flot de larmes parce que je ne peux m'empêcher de me rappeler qu'elle était destinée à lui et à moi.

Il y a eu des moments après la mort de mon père où j'étais avec mes amis et je riais si fort que je ne pouvais plus respirer. Nous jouions avec ces applications ridicules qui changeaient de visage sur mon iPad et pendant un instant, j'échappais à la réalité. Ce sont ces moments, ainsi que l'échange d'histoires sur la façon dont mon père était maladroit, qui m'ont permis de traverser cette période déchirante de ma vie. Mais le pire était à venir.

Je n'oublierai jamais à quel point je me sentais désespéré et navré lors des funérailles – ce fut le pire jour de ma vie. Quand je me suis approché du cercueil où gisait mon père, je n'ai rien trouvé à dire. Je suis resté là dans un silence total. Tout mon corps était léger et tremblant comme si je pouvais m'effondrer là.

Lorsque le service s'est terminé, il m'a frappé: Ça y est. J'ai enfoui ma tête entre mes jambes et j'ai crié de douleur. Je ne pouvais pas arrêter les cris de désespoir qui sortaient à contrecœur de ma bouche. J'allais passer devant mon père pour la dernière fois. Jamais plus je ne reverrais son visage en personne. Je voulais crier à pleins poumons et je voulais frapper tout ce que je pouvais. Je me fichais de ce à quoi je ressemblais en ce moment. Je m'en fichais que les gens me jugeaient.

Un de mes cousins ​​a finalement dû venir me chercher et me porter jusqu'au cercueil de mon père pour mon dernier au revoir, puis il m'a porté dehors. J'ai pleuré pendant tout le trajet jusqu'au cimetière et pendant tout le service funéraire. Je voulais piétiner la fleur que le pasteur m'avait donnée à placer sur son cercueil et dire au monde entier, mais je l'ai quand même laissée sur le cercueil.

Cela fait plus de trois ans que mon père est mort. Je n'étais pas un crieur avant, mais maintenant je me laisse perdre quand je suis seul. J'ai eu beaucoup de crises d'angoisse et j'ai même reçu des médicaments pour les prévenir. Les pires jours sont son anniversaire, la fête des pères et l'anniversaire de son décès. J'ai l'habitude d'aller dans un parc à thème le jour de la fête des pères pour pouvoir me distraire de la pléthore de publications sur les réseaux sociaux qui me feront pleurer. Si vous vivez quelque chose comme ça, n'ayez pas peur de pleurer et de montrer aux autres ce que vous ressentez. N'ayez pas peur de consulter un thérapeute et de laisser un professionnel vous aider à traverser le processus de deuil.

Comme tout le monde, j'aurais aimé pouvoir savoir que cela allait arriver parce que j'aurais fait beaucoup plus d'efforts pour le contacter au cours de ces derniers jours/semaines. Je sais que c'est cliché, mais ne tenez jamais pour acquis ce que vous avez et n'arrêtez jamais de dire "Je t'aime" à ceux que vous aimez tout le temps.

Il y a très peu que je ne ferais pas pour changer cette partie de mon passé. Il me manque plus que quiconque ne peut l'imaginer et je pleure encore pour m'endormir parfois, il me manque et souhaite qu'il soit toujours là. Mais à un moment donné, la mort a cessé de devenir un fardeau quotidien. J'ai arrêté de me sentir étouffé. Je vais vivre une vie grande, heureuse et pleine. Je me suis marié et j'ai dansé le jour de mon mariage et j'ai pensé à "All American Girl". Tu habitent — c'est ainsi que vous honorez ceux que vous avez perdus.

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