Ma dépression était trop difficile à gérer pour mon ami

Ma maladie n'est pas physique et elle n'est pas visible – à moins de compter les cicatrices sur mes bras, les symptômes de ce qui se passe à l'intérieur.

Ma maladie est mentale. Ma maladie est la dépression.

J'y ai fait face pendant de nombreuses années, mais les choses ont vraiment mal tourné il y a quatre ans, lorsque j'ai commencé l'université. Je n'avais jamais coupé auparavant, je n'avais jamais pris de médicaments, je n'avais pas écrit une série de poèmes sur l'obscurité à l'intérieur.

Je ne savais pas comment gérer la profondeur de mes sentiments. Alors je me suis tourné vers mes amis pour plus de confort. Je me suis tourné particulièrement vers une amie, une fille que j'avais rencontrée peu de temps avant le début de notre première année et que j'ai rapidement commencé à considérer comme ma meilleure amie.

Nous avons traîné presque constamment. On prenait nos repas ensemble à la cafétéria, on riait des garçons, et elle passait du temps dans ma chambre à débattre avec ma colocataire et moi sur toutes sortes de sujets, de la Seconde Guerre mondiale aux vertus (ou pas) du legging comme les pantalons.

Et après que mon colocataire a trouvé les cicatrices sur mon épaule et m'a emmené chez un conseiller, après que le médecin prescrit du Prozac et m'a dit de surveiller si le médicament fonctionnait ou non, je me suis tourné vers cet ami pour confort. Je me souviens être venu la voir en pleurant, car après quelques jours de traitement, je pensais que les choses empiraient.

Nous nous sommes assis dans une pièce vide de notre dortoir et elle a tenu la Bible sur ses genoux et a trouvé des passages pour me réconforter, m'a tenu pendant que je pleurais et a courageusement assumé les fardeaux que je lui avais déposés.

Mais le temps a passé, et je ne me suis pas amélioré. Mes bras sont restés striés. Je n'arrêtais pas d'empiler mes problèmes sur les épaules de mon ami. J'ai arrêté de prendre mes médicaments au cours de mon deuxième semestre à l'université et je me suis plutôt fié à elle.

Jusqu'à ce que je ne le fasse pas. Jusqu'à ce que je ne puisse pas. Elle a commencé à s'éloigner de moi, comme du sable entre mes doigts, jusqu'à ce que la deuxième année se déroule et que nous nous voyions à peine. J'ai arrêté de l'appeler ma meilleure amie. J'ai arrêté de lui parler. Nous avons arrêté d'envoyer des SMS.

Les derniers soupirs de notre amitié ont duré près d'un an; nous passerions des semaines sans traîner et passerions une soirée à regarder Orgueil et préjugés ou prendre un café. Mais finalement nous ne le ferions pas. Nous avons juste arrêté de parler.

Il a fallu un certain temps avant que je sache pourquoi. Je suis sûr qu'il y avait d'autres raisons, mais finalement ma colocataire m'a dit que cette amie lui avait confié que mes fardeaux étaient trop lourds.

Ma dépression m'a coûté ma peau lisse, mon bonheur et mon meilleur ami.

Pendant longtemps, j'étais furieux. Pendant longtemps, je l'ai détestée. Je ne pouvais pas entendre son nom sans me hérisser. Lorsque ma colocataire a recommencé à traîner avec elle, je me suis retrouvé plié en deux, serrant mon ventre à l'agonie, terrifié à l'idée de la perdre aussi. Je ne pouvais pas respirer. Je pleurais, recroquevillée dans mon lit, craignant de perdre un autre meilleur ami.

Cela ne s'est pas produit. Au lieu de cela, j'ai lentement commencé à autoriser des doses de mon ex-ami dans ma vie. Tous ceux qui la connaissent l'aiment. Elle est talentueuse, passionnée, amusante. Il y a une raison pour laquelle elle était ma meilleure amie, après tout. Il y a une raison pour laquelle elle est la meilleure amie de quelqu'un d'autre maintenant.

Parce que ce n'est pas une mauvaise personne. Ce n'est pas la fille que j'ai diabolisée dans mon esprit pendant des années.

C'était juste une fille avec un ami qui était aux prises avec des problèmes extrêmes, et elle ne pouvait pas le gérer.

Je veux que personne ne pense que je cautionne ce qu'elle a fait. Je pense que c'était mal de m'abandonner à cause de ça. Mais aujourd'hui, trois ans plus tard, je comprends.

Elle avait 18 ans. À 18 ans, cela semblait vieux, mature. À 22 ans, réalisant à quel point je suis encore jeune, 18 ans, c'est presque infantile. C'est vraiment difficile d'avoir à faire face à une telle dépression, que ce soit en tant que déprimé ou en tant que supporter.

Bien sûr, j'aurais aimé que mon meilleur ami n'arrête pas de me parler. J'aurais aimé que nous puissions le résoudre. J'aurais aimé savoir que je lui rendais la vie plus difficile, et j'aurais peut-être pu prendre du recul.

Mais les souhaits ne changent rien. Je ne peux pas changer le passé, la façon dont elle a agi ou la façon dont j'ai réagi. Je peux changer la façon dont je traite mes amis à l'avenir, et je peux lui faire savoir – si vous lisez ceci, meilleur ami, sachez que je vous pardonne et j'espère que vous me pardonnerez aussi.

La dépression est accablante et il n'y a pas de quoi avoir honte. Si vous ou un ami souffrez, veuillez demander de l'aide à des adultes ou à des conseillers de confiance, à des amis qui vous soutiennent et à des ressources comme Ligne de texte de crise et autres.