2Sep
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Vaneza, 19 ans, a finalement appris à gérer son stress de manière saine – et maintenant elle veut que d'autres filles qui ont du mal à savoir qu'elles ne sont pas seules.
Il y a quelques mois, je n'aurais pas eu le courage de partager mon secret le plus profond. Mais en ce moment, dans le présent, je suis plus forte que jamais auparavant, et je pense que toutes les filles devraient reconnaître à quel point il est important de s'aimer vraiment. Voici mon histoire, et j'espère qu'elle pourra toucher tous ceux qui la liront.
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Il y a un an, j'ai reçu une bourse complète pour fréquenter l'Université de San Francisco, et c'était mon rêve devenu réalité. J'étais tellement éxcité. Tout mon travail acharné et mon dévouement ont payé. Ma mère avait beaucoup sacrifié financièrement pour que j'aille dans un lycée privé, alors je me suis assuré de me pousser: je me suis porté volontaire, j'ai rejoint l'équipe de natation, je me suis impliqué dans divers clubs et j'ai obtenu mon diplôme avec honneurs. J'étais plus que fier de mes réalisations. J'étais tellement excité de commencer un nouveau chapitre de ma vie à l'université que j'étais complètement emballé deux semaines avant qu'il ne soit temps de partir.
Bientôt, le grand jour est arrivé. Mais ce n'était pas comme je le pensais. Les deux premières semaines à vivre dans mon dortoir ont été les jours les plus difficiles de toute ma vie. Chaque nuit, je pleurais pour m'endormir. Ma famille me manquait. J'ai raté ma maison. Le soleil de Los Angeles me manquait. J'avais tellement le mal du pays et je ne savais pas comment faire face à mon cœur triste et brisé.
Pour me distraire, je me suis jeté dans mes études. J'ai postulé pour une tonne d'emplois et j'en ai eu deux en deux semaines. Je travaillais tout le temps. J'étudiais quand je ne travaillais pas. Dans tout le temps libre qui me reste, je commence à me trimballer au gymnase, désespéré d'essayer de me sentir mieux. Je voulais que chaque partie de ma journée soit occupée et occupée afin de ne pas penser à quel point je me sentais seul et accablé.
Peu de temps après, j'ai commencé à restreindre la nourriture. C'est devenu mon nouveau mécanisme d'adaptation. Puis mes règles se sont arrêtées, mais j'ai continué à restreindre ma nourriture.
Finalement, je suis allé voir un médecin. Lorsque le médecin m'a pesé, je suis devenu obsédé par le chiffre de mon poids, continuant à baisser mon objectif, convaincu que contrôler ce chiffre était la solution à mon mal du pays.
Quand je suis rentré à la maison pour les vacances d'automne, j'ai avoué à ma mère que je souffrais d'un trouble de l'alimentation. Elle était confuse, car elle ne pouvait pas comprendre mon trouble. Je savais qu'elle était inquiète, mais elle ne savait pas comment aider. Je lui ai dit que j'irais bien et je suis retourné à l'école.
Pendant Thanksgiving, je suis rentré à la maison et aucun de mes vêtements à la maison ne m'allait bien. Tout était trop grand. Je savais que j'allais de mal en pis, mais je ne pensais toujours pas clairement.
Enfin, pendant les vacances de Noël, j'ai su que j'avais besoin d'aide. Ma mère et moi avons commencé à chercher des programmes et des thérapeutes qui pourraient m'aider. Après de nombreuses recherches, nous avons trouvé un programme près de chez moi. Lorsque la thérapeute m'a parlé du programme, elle m'a dit que je n'avais pas d'autre choix que de m'absenter de l'école. J'ai regardé en arrière avec horreur et j'ai rapidement barré la récupération dans mon esprit. Je ne suis pas si mal, pensai-je dans ma tête. Je ne suis pas si maigre. Je vais bien. je ont retourner à San Francisco, Je me suis dit. L'école était ce dans quoi j'étais le mieux. L'école était l'endroit où j'excellais. Mon premier semestre à l'université, j'avais obtenu des A directement, un 4,0 GPA. Comment pourrais-je m'arrêter ?
Quand je suis retourné à San Francisco, j'étais malheureux. Perdre plus de poids signifiait que ma mère allait venir me traîner à l'hôpital. Je pensais que j'irais bien, mais je ne l'ai pas été rapidement. La restriction a recommencé et je ne pouvais pas arrêter de faire de l'exercice. J'ai dit à ma mère que je devais chercher de l'aide à proximité à San Francisco. En réfléchissant à mes options, j'ai pris la décision la plus courageuse de toute ma vie.
J'ai décidé de prendre un semestre hors de l'école et d'aller au centre de traitement près de chez moi. Je savais que j'avais besoin de ma famille pour mon processus de rétablissement. S'éloigner de ma vie "prévue" a été la chose la plus effrayante que j'aie jamais faite. Mais je sais dans mon cœur que c'était la bonne décision.
Cette semaine marque deux mois que je suis en convalescence pour mon anorexie. Je viens d'avoir dix-neuf ans et jamais en un million d'années je n'aurais imaginé que j'aurais développé un trouble de l'alimentation, ou que je serais ici pour écrire ceci. Mais je suis dans un endroit plus clair maintenant, où je peux à nouveau voir le soleil, et j'ai beaucoup plus confiance en moi.
Chaque jour, j'apprends. J'apprends à m'aimer et à accepter mon corps. Ce n'est pas facile! Mais j'apprends. S'il y a des filles qui souffrent d'un trouble de l'alimentation, j'espère que vous savez qu'il y a de l'espoir. Les troubles de l'alimentation sont souvent stigmatisés. Mais ils sont réels et peuvent mettre la vie en danger. Même si vous vous sentez seul, il y a tellement de gens qui peuvent comprendre votre combat. C'est pourquoi je veux partager mon histoire - pour aider les autres filles à se sentir moins seules.
Vous vous sentez coincé dans un cycle de régime ou obsédé par chaque petit choix alimentaire? Tu n'es pas seul. Contacter le Association nationale des troubles de l'alimentation Ligne d'assistance en direct au 800-931-2237 (du lundi au jeudi de 9 h à 21 h HNE; Vendredi de 9h à 17h EST) ou via leur site chat en direct. Quelqu'un sera là pour vous offrir du soutien et vous guider vers l'aide dont vous avez besoin.