2Sep
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J'avais 13 ans quand mon père a commencé à me donner des conseils pour suivre un régime. Quand je tendais la main pendant quelques secondes, il me rappelait de faire de l'exercice. Quand je mangeais des bonbons, il me prévenait que je commencerais à prendre du poids d'un instant à l'autre.
J'avais 14 ans quand je me suis lancé dans un cours sur la santé pour suivre mon apport calorique. Mon père était fier de moi. Mes pairs m'ont également complimenté car j'ai perdu du poids, même si je n'étais pas en surpoids.
Je n'étais pas l'anorexique dont vous avez probablement entendu parler. Je sautais rarement des repas, du moins pas au début. J'ai mangé d'une manière que la plupart des gens féliciteraient: des céréales et du yaourt pour le petit-déjeuner, des salades et des sandwichs pour le déjeuner, tout ce que mes parents préparaient pour le dîner. Pourtant, je me suis couchée affamée, j'ai chuté à un poids malsain et j'ai perdu mes règles.
Lorsque mon père a exprimé sa crainte que je souffre d'un trouble de l'alimentation, j'ai pensé que c'était hilarant et plutôt hypocrite. Les rôles ont tourné et il s'est fâché contre moi pour avoir refusé les desserts et les secondes. Ça le sert bien, pensai-je. (En tant que goody-two-shoes notoire, c'était mon acte de rébellion chez les adolescentes.)
Les rôles ont tourné et il s'est fâché contre moi pour avoir refusé les desserts et les secondes.
À l'âge de 15 ans, après avoir perdu environ 20 livres, mes parents ont commencé à m'emmener chez un spécialiste des troubles de l'alimentation, à suivre mon poids et à surveiller mes repas chaque fois que possible pour me "faire" manger plus. En réalité, il n'y avait pas de conséquences claires à ne pas manger ce qu'ils me disaient, mais je voyais cette supervision comme une excuse pour finalement céder à la faim.
Mais je ne pouvais pas. J'ai éprouvé une culpabilité paralysante chaque fois que je mangeais plus que je ne le jugeais nécessaire. Et depuis que j'avais été considéré comme une victime de troubles de l'alimentation, et pas seulement comme quelqu'un qui surveillait mon poids, aucune astuce pour perdre du poids ne semblait me dépasser. Mes techniques ont dégénéré en sauter des repas et en me faisant vomir.
J'avais 17 ans lorsque mes parents m'ont envoyé à un programme de jour dans un hôpital pour une thérapie et des repas supervisés. Le cas de tous les autres semblait plus grave que le mien, et je ressentais le besoin de prouver mon statut de victime maintenant que c'était une partie de mon identité qui dominait ma vie. Ainsi, j'ai perdu plus de poids pendant les mois qui ont suivi le programme, et mes parents m'ont envoyé dans un centre de traitement résidentiel.
N'ayant d'autre choix que de manger les repas préparés pour moi ou d'y rester indéfiniment, j'ai réalisé que je n'avais également que deux choix dans le schéma plus large: obtenir mieux en permanence ou de continuer sur cette roue de hamster qui tourne indéfiniment dans et hors des programmes de traitement et une vie qui a simplement conduit à plus de traitement programmes. Je pouvais continuer à m'efforcer de perdre du poids pour me faire accepter, ou je pouvais adopter l'idée terrifiante et étrangère que je méritais d'être acceptée inconditionnellement.
Cette décision n'a pas été facile, mais j'ai affronté mes peurs aux côtés d'autres femmes cultivant toutes la conviction que nous méritions l'amour à tout prix. Nous n'avons pas parlé de nourriture mais des insécurités sous-jacentes auxquelles nous pouvions tous nous identifier, avons partagé notre pensées autodestructrices pour les tuer dans l'œuf, et se sont donné le soutien que nous n'obtenions pas autre part. En fin de compte, nous avons intériorisé ce soutien pour nous donner. Je n'étais plus seul dans cette lutte, et j'ai vu qu'il était possible de surmonter même les expériences les plus infernales.
Les amis que je me suis faits au centre de traitement me considéraient comme bien plus qu'une victime de troubles de l'alimentation - comme quelqu'un qui, plutôt que de perdre mon identité, ne s'épanouirait qu'une fois guéri. Alors que je me préparais à entrer à l'université, j'avais trop d'excitation dans ma vie pour risquer de perdre. Cette excitation ne s'est pas éteinte depuis.
Je n'ai jamais été l'enfant vedette de l'anorexie, et je ne suis pas l'enfant vedette du rétablissement. Je n'ai jamais eu la moindre révélation que j'étais belle ou parfaite. Je plaisante en disant que j'ai été trop occupé pour me soucier de mon poids au cours des sept dernières années.
Je peux toujours exister dans un état entre avoir un trouble de l'alimentation et avoir une belle image corporelle - parce que je ne me sens toujours pas belle ou parfaite. La différence est que je sais maintenant que je mérite l'amour et l'acceptation, que je sois belle, parfaite ou complètement rétablie.
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