2Sep
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Sérieusement, les gens – une fois que je me suis accordé la permission de ne pas le faire, mon estime de moi est montée en flèche.
Mon estime de moi a monté en flèche le jour où je me suis accordé la permission de détester mon corps.
Grandir à Long Island avec un père qui m'a donné conseils de régime à 13 ans, une mère qui m'a demandé de me maquiller alors que je partais pour le collège et des camarades qui se sont enduits de brillant à lèvres en classe et ont partagé des tactiques de perte de poids dans le bus, j'ai développé une image de soi déformée. Au moment où je suis devenu adolescent, j'ai ressenti de l'horreur lorsque j'ai rencontré des photos de moi et vu un énorme ventre dans le miroir même si je n'ai jamais été en surpoids.
Chaque fois que je sortais avec quelqu'un de beau à l'université, j'avais le syndrome de l'imposteur, me préparant à ce qu'il observe l'écart supposé entre nos ligues et parte. Pourtant, désespérée de voir au-delà de mon miroir funhouse, je suis devenue accro à l'attention masculine. Au début de la vingtaine, je portais du rouge à lèvres et du mascara et je tenais ma bouche dans un demi-sourire séduisant alors que je marchais dans la rue, établissant un contact visuel avec les gars juste pour m'assurer qu'ils le retiendraient.
J'ai rivalisé pour ma propre approbation aussi agressivement que j'ai rivalisé pour celle des autres. En suivant les conseils populaires sur le corps, je parcourais des photos de moi sur Facebook, en essayant d'identifier au moins un trait souhaitable dans chacune. Je fixais mon reflet, espérant cligner des yeux et voir une forme différente lorsque j'ouvrirais les yeux. Au lieu de cela, je tomberais juste plus loin dans le verre comme Alice, pris au plus profond des crevasses les plus sombres de mon imagination.
Il y a un an et demi, pour échapper à ce pays des merveilles personnel, j'ai choisi de ne pas mettre de miroir dans ma chambre lorsque j'ai emménagé dans un nouvel appartement. Le petit au-dessus de mon lavabo suffirait. J'étais épuisé par les tentatives de positivité corporelle. Plutôt que de faire la paix avec mon reflet, mes photographies et mon échelle, je les éviterais complètement.
Comme j'ai cessé d'essayer d'aimer mon apparence, cela a cessé de me torturer. J'ai arrêté de me maquiller tous les jours. Au lieu de cela, j'ai tiré un sentiment d'identité de ma ponctualité sans faille, de mes analyses pointues de films et de ma capacité à payer un loyer à New York en tant qu'écrivain indépendant. J'ai admiré Amy Schumer et Lena Dunham au lieu des femmes qui essayaient de se mettre au régime, remarquant que les femmes les plus puissantes ne semblaient pas distraites par leur poids. Comme je ne me décevais pas constamment en essayant d'aimer mon corps et en échouant, je suis devenu plus heureux.
Avec l'aimable autorisation de Suzannah Weiss
Mais j'avais encore des astuces pour garder le contrôle sur mon image. Je portais un anti-cernes pour couvrir l'acné, comme ma mère l'avait commandé. Je portais un pantalon taille haute pour que mon ventre n'ait pas l'impression de déborder par-dessus. J'ai ouvert Tinder sans intention de trouver des dates; Je voulais juste collecter des balayages à droite.
Le samedi où j'ai relâché ma prise, j'étais à Houston pour un festival de musique. Mes cheveux avaient frisé à cause de l'humidité; Je pesais 15 livres de plus que je ne le voulais; mon visage était tellement crevé à force de travailler tard le soir que mon menton saignait; et je devais porter des lunettes parce que j'avais négligé d'emballer les lentilles. J'ai décidé que je devais m'éclater de toute façon.
En plus, j'avais passé trop de temps à anticiper ce week-end pour ne pas passer un bon moment juste à cause de mon apparence.
Je me suis laissé croire que j'avais l'air hideuse dans mon jean, mon t-shirt et mes appartements de dix ans. Et devine quoi? J'ai quand même demandé au mec mignon qui dansait à côté de moi de m'accompagner dans les food trucks. J'avais du mal à rencontrer des gars à la maison, mais ce jour-là, deux ont eu mon numéro et un m'a attiré pour un baiser à mi-concert.
Malgré la banalité que les autres ne peuvent pas nous aimer tant que nous ne nous aimons pas, j'ai réalisé que je n'avais pas besoin de me sentir bien dans mon apparence pour attirer les autres. Je n'avais même pas besoin de me sentir bien moi même. J'avais juste besoin de me sentir bien dans la vie - une révélation surprenante dans une culture qui assimile le bonheur des femmes à leur image de soi.
En récitant « Tu es belle » et « La confiance est sexy! » Je me sentais étrangement semblable à marcher dans la rue, le ventre rentré, impatient que les gars entrent en contact avec mes yeux vêtus de mascara. Essayer d'embrasser mon physique et essayer de le changer allait de pair, et les deux me rendaient malheureux. Aimer votre corps nécessite d'avoir un corps que vous trouvez aimable, et nous ne voyons pas tous la silhouette avec laquelle nous sommes nés de cette façon.
C'est là que les campagnes positives sur le corps sur les panneaux d'affichage et les réseaux sociaux échouent: elles ne disent pas aux femmes quoi faire si elles ne trouvent pas de satisfaction dans leur extérieur. Dans cet espace vide, j'ai trouvé quelque chose de mieux. J'ai trouvé la liberté dans l'indifférence du corps.
Je me retire de toutes ces campagnes de marques de beauté qui prétendent que notre apparence nous en vaut la peine. Au lieu de cela, je m'efforce de séparer la confiance de la beauté. J'ignore les publicités sur les produits et je considère que je "vaut le coup" sans rien faire du tout pour améliorer mon apparence.
Contrairement à ce que me disent les publicités, ma "valeur" n'a rien à voir avec ma façade - ni même avec mes sentiments à ce sujet. je suis en paix avec ne pas être en paix avec mon reflet.
